覺得自己又下了一個好像很哲學的標題。

憂鬱症狀三四天前好多了，也終於接受四點就開始天色漸晚；

五點就黑的像凌晨兩點一樣了（笑）

覺得在低潮的時候，日子還是要過呀，只是過得很行屍走肉，

然後在脫離低潮、回頭去看看那段時間所接觸的人事物，

對他們感到有點抱歉－雖然當時的我已經盡力表現出最好的狀態，

但還是無可避免的為他們添了許多麻煩。

我的心思飄好遠，回到好久以前。

當我還在跟江風交往，他對我說的每一句話

交往五年後，他改變心意喜歡上另一個女生，

現在已經是那個女生的老公，也多了爸爸的角色。

好難想像如果還在跟他交往，我有辦法這麼自由的來到歐洲嗎？

接著又想到短命的日本男友（大笑）

在我的感情根本不想承認他是男友，

他從來都沒有符合過我對「男友」的標準與期待。

我努力讓自己喜歡上他、他卻覺得我的愛好沉重，

然後我所有的悲傷都被他激發，他也算是滿有潛力的

我已經好幾年沒有失控的在大街上嚎啕大哭了

他幫我複習了很多功課，離別、拋棄、疏遠。

以前在婚禮訓練時候的所有不愉快。

以為遇到一個對自己好的姐姐，然後姐姐某天翻臉說我是壞人。

還有Zheng在我生命中帶來的改變。

我常笑稱自己在台南一夜長大，菸呀、酒呀、男人呀

都在那一夜染上，然後荒唐了我的青春年少。

現在也不是不碰，但頻率少到身邊的人都以為我不菸不酒，清純如少女。

姐不是沒玩過，也不是玩膩，只是有更想要做的事情而已。

我何其幸運，現在有孜孜在我身邊

成為我的心錨、在我承受情緒時，帶給我溫暖與依靠。

我們也不是一開始就一見如故，

也是花了超過一年才漸漸培養出現在的穩定。

＊

今天晚上用餐時，我真的覺得、我離「當下」好遠。

會有這種感受出現的原因是，我感覺我離現在的事情、好像都隔著一層紗。

現在跟兩位法國室友同住

（依據個性，我跟孜孜聊天各自幫她們取綽號：吵妹&挑食妹XD）

挑食妹的奶奶上周四晚上心臟病發，目前住院；

昨晚男友夜歸出車禍，人無大礙，車毀了。

我知道，挑食妹一定很煎熬。

可是我完全無法表現出我的同理心，我很冷淡地看著這些事情。

相較於吵妹在聽挑食妹說這些事情時，她的反應（詢問、問候、關心）

Host mother的戲劇化回應（天啊！真的嗎？你開玩笑吧！！！）

我只是淡淡的，說：為你感到遺憾、希望奶奶可以早日康復。

我也滿想要跟吵妹一樣表現出情緒激動的關心

好像那才有真的關心、才有同理心。

可是，好難喔。

我完全不知道該有何反應比較好，

或是說我知道、可是我不知道該怎麼表現、

勉強要求自己，感覺很做作不自然、所以我並沒有勉強自己

要表現出跟吵妹一樣的熱切關心。

我知道我很冷。

然後默默地希望他們不要因為我的冷就覺得我不關心。

覺得，我無法活在當下，就是我看這些事情隔層紗的主因。

我沒辦法想像成是我自己阿婆住院、是孜孜車禍

用同等強烈的感情，去同理挑食妹。

我無法「表現」甚至說是「表演」出我的同理心。

我只能淡淡地說，我知道那很煎熬。

目前在學校也是，我不想交新朋友了（笑）

就固定那幾個朋友就好，懶得再去社交，

開始表現得很冷。

心裡有種矛盾跟衝突，

我喜歡跟人聊天、覺得我能夠帶給別人笑容，是一件很棒的事

但同時心裡又覺得有點累、不想太多互動、只想默默做自己的事。

想要呈現的自己（正面溫暖）跟現實的自己（只想冷冷做自己的事）

目前並不一致。

有點困擾。

＊

話說，上次提到的英文部落格，目前已經累積十篇了（笑）

前幾天幾乎每天一篇；後來是兩三天一篇。

寫了前面幾篇之後，在思考如何提升文章質量；所以後面幾天速度慢下來。

字數更多、資訊量更廣。

不過試驗了兩篇之後，感覺不甚滿意，還要再繼續修改行文方式。

＊

所謂的「狀態好」到底是什麼意思呢？

感覺「狀態好」，好像就是可以全然活在當下、專注於眼前的事情

不會去思考「我是不是要表現得跟吵妹一樣熱切關心？」

如果要以這樣的方式去定義，

那我自入秋以來、狀態好像沒好過。

但我會漸入佳境的，我相信。

下個月就要回台灣囉（灑花）

回台灣前會去倫敦過過聖誕節，預計12/28抵台。

不過1/04又要再回歐洲了，這一次要去牛津待五個月。

在牛津的時候，準備申請九月的碩班。（飯店管理）

我是想要去瑞士啦，可是學費貴到下巴會脫臼的那一種（而且還接不回來）

目前感覺去荷蘭比較有望。

恩，今年六月就已經去荷蘭遊覽過，

然後我說，有機會我一定要再去荷蘭一趟。

該不會下一次就是去荷蘭讀書了吧（笑）

老實說，在愛爾蘭的這八個月，打開了很多我的眼界。

也明白為什麼很多人出國打工度假一趟回台灣

說是「練英文、看世界、讓自己長進長進」，回台灣卻還是一樣魯的原因了。

我在這裡看到一堆同學都跟自己同國籍的人混在一起說母語

下課就去酒吧，假日去遊山玩水看風景。

體驗文化是有，但是對生命有什麼深刻體悟

以這樣的生活型態來說，應該不太容易。

覺得梢兒還是比較適合有自己獨處空間的人。

跟寄宿家庭、還有室友一起同住，實在很難在我憂鬱時

還可以維持陽光燦爛溫暖的狀態。

（光是在學校就不容易了，何況還是在家裡，在家就是要休息呀…）

不過還好還好，就算我沒有一直處在陽光燦爛溫暖的狀態

他們也沒什麼責怪（應該也沒有理由好責怪？）

就只是覺得、梢兒是一個冷冷的人而已。

BY 正在慢慢找回陽光的 小梢 Sun.10^th.Nov.2019