今天跟朋友經過一間娃娃機叫狗狗龍親子樂園，覺得娃娃機取這名字超酷欸～

走進去還真的看到很多爸媽帶小孩來玩欸哈哈哈不管是大小朋友都玩得超嗨欸～

果真是很適合全家同樂的休閒娛樂哈哈哈哈

門口展示的大型公仔也很壯觀好看ㄋㄟ

一眼望去機臺也有個60幾臺吧！什麼好吃好喝好用的居然都有欸～超多各國零食飲料.....

也太歡樂了吧哈哈哈

而且居然還有櫃檯，有任何問題可以直接櫃檯詢問，滿箱還有幸運轉轉樂可以玩拿獎品太誇張了啦～～～～

店員也是狂補貨欸～～
貨都是一箱一箱再補，老闆超佛，真的沒在怕你夾ㄋㄟ～還怕你夾不夠哈哈

害我跟朋友都心動想來試試今天運氣好不好了哈哈哈

我先來試試，下次再來跟大家分享夾後心得～

【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休

其他熱門新知01

在自己特別忙碌的時候就喜歡從身邊熟悉的人中找一些也特別忙碌的，看看他們是怎么樣來安排自己的生活讓之 井井有條，也好我讓從中取得一點精華學習學習。 排來排去的對象，首先都是極度忙碌的人。可是想取之精華來學習的時候，卻搖搖頭，這個精華，不是我的菜。 有一位同事特別忙，這與她本身的業務相關，每天在單位都能看到她忙忙碌碌的身影，很少有停下來的時候，中午常常加班，周末也是這樣。相對來說，她做的還是蠻不錯的，最起碼對工作對家庭還是勉強能照顧得到，孩子放學上學如果實在不能接送的話，她的親戚也能幫一把手。可是遺憾在于她自己，年紀輕輕就有心肌炎，這是工作過度勞累的結果。這是其一，其二就是孩子的學習照顧的不太周到，而且，正在成長的年齡，長的跟個豆芽菜似的，我看到的是一次比一次瘦。這就是工作過度忙碌的結果。 雖然我知道她工作也由不得她選擇太多，可是她完全可以放下一些業務給別人而不需要讓自己那么累，工作得到了肯定，可是造成自己身體不好，孩子也跟著被拖累。 不是我想學習的對象。我從這里借鑒不到什么，因為我想要的生活不是這樣的。 還有一些同事因為工作的原因很清閑，比我清閑的多，本來拿一樣的薪水卻不用干那么多的事，是很值得羨慕的事，可是實在不值得羨慕，工作之余的時間都放在打麻將上面，我覺得難以理喻。 當然這我也借鑒不到什么，唯一可以肯定的是，做為一種消遣，大概本人會覺得比較充實吧，必竟是因為無聊才玩的嘛。 今天開完會回家，已經天黑了，同事們魚貫而出，一會兒工夫都快走光了，我騎車不敢騎太快，而且最近搞什么節能減排，太害人了，路燈都不亮，我只有用平時一半的速度騎車。 騎車慢對我這樣的人來說也是一件好事，可以慢慢想一些問題。 其實蠻悲哀的，我自己。 我覺得我越來越不象我自己了。換言之，就是現在的我，越來越沒個性。如果問我個性是怎樣？回答就是：我的個性就是沒有個性。 在這種環境中久了，用通俗的話來講，是被環境磨煉的成熟了許多。 不喜歡的人，要和他（她）相處…… 不想講的話，或許要違背自己的原則來表態…… 想給自己的生活來一個很好的安排，卻日日沉淪在所謂的忙碌中，忙忙碌碌的，最后卻想不起來忙了一些什么。 有時候想說的，話到嘴邊真的是又吞下，沉默和低調是常常提醒自己蹦出來的字眼…… 我想要堅持的，卻一直沒能堅持下來，搞不清楚原因，越來越偏離初衷…… …… 這就是現在的我。 這是不是一種變相的拒絕成長？ 就象今天看到的一篇博文，有一位博友說她覺得不喜歡結婚拍婚紗照，因為她不喜歡那種造作的表情，如果讓她選擇，她寧愿用拍照片的錢來買一個很棒的鏡頭。生活中她喜歡自拍，拍她愛的人，因為那樣真實，甚爾每一次看到曾經拍過的照片，或許都會回憶起那一刻在做什么，照片背后一些開心的事。 我，越來越拒絕不了被世俗淹沒，或許現在一息尚存？？？呵呵，努力掙扎中？？ 院子里的花池上周已經把剩余的南瓜根絲瓜根全拔了，土松了松想著要種點東西才好，可是一直沒實際行動。每天都是早出晚歸，我漸漸討厭這種生活了，完全沒有生活的感覺。

其他熱門新知02

這是我們的故事，希望用文字把它記錄下來，還能回憶。 結束了初中三年的煎熬，終于跨入高中的校門，這所在我們那兒最好的高中，在我的眼里就是作業多加考試多。因為中考的失誤，在全校學生中我并不拔尖。去報到那天我就暗暗告誡自己，努力學習，做一個平凡的同學。其實，從幼兒園起，我就是整個學校的風云人物，小學更是如此，在家長老師同學眼中更是神一般的存在。可是到了初中，成績的下滑外加老師的不對胃口，讓我很是壓抑。痛苦的熬完初中三年，自己再也不想有什么不凡，只希望高中三年能平靜的度過。但事實并非如我所愿，從一開始就亦是如此… 開學前的軍訓，剛開始心情很壓抑，一是沒什么好朋友，二是本來對這所學校和這次軍訓就反感。也許是我一頭中性的短發，亦或是我懶散的樣子，又或是我的名字難讀，反正教官很快就認識了我，然后起了一個幾乎是讓人過目不忘的，節選我名字前兩字的綽號，然后我就以最快的速度被全班同學熟知了。當然也包括你。 后來聽別的同學說，回到宿舍的你，和宿友說起我，感覺挺漂亮，還不錯。不過你的宿友卻說另外一個女孩漂亮。我想，接下來的日子你一定也關注了她吧。 就這樣，軍訓的日子很快過去，我并沒有注意到班里有你這樣一位會以不一樣的方式出現在我生命里的男孩。 開學了，你作為班上中考成績最好的男生，被老班選為班長。因為大家都不是很熟悉，也沒有什么歧義，而我被任命為政治課代表。這兩個基本沒有交集的職務卻在以后的日子有了絲絲聯系。 起初我們之間并不熟悉，就連在校園里遇到都不會打招呼，對于你這個人，我的認知僅限于你是同班同學而已。大概一個月后的下課，你突然來到我座位旁，問我是不是和你一哥們初中同坐過。也許是由于傳過緋聞的緣故，我的臉莫名的紅了，你八卦的問我和他什么關系，我說沒有，此時才想起貌似自己在小學時見過你。后來，我們漸漸熟悉了，碰見會打招呼。不過，僅此而已。 隨著同學在一起的時間長了，大家也都熟悉了。我想，憑借我優秀的交際能力，和討喜的性格，全班同學對我都很喜歡，我在班里的人緣還不錯。你憑借班長的優勢成功吸引班里同學的目光。 也許是為了面子，有或是真的喜歡，你開始追那個女生。后來這個消息全班同學都知道了，你很努力地追她，孜孜不倦。班里同學都調侃你的癡情，我也不例外。終于，你費盡心思把她追到了手。 在你追她的時候，我們的關系也更好了。老師把我們放在教室的第一排重點培養，離得很近。學校允許帶零食充饑，偶爾看到你會蹭一點，后來漸漸變成每天，再后來成了一種習慣。就這樣，我們的關系突飛猛進。 不知不覺，你的生日到了，那天是個星期六，我們在校自習。你作為班長，坐在了老師的前排座位監督，正好就在我的前面，面對面。我們邊寫作業邊有一搭沒一搭的聊天。你說今天是你的生日，問我要生日禮物，我隨口回了句，生日快樂。中午吃過飯，經過小賣部，因為最近校園里風靡喝哇哈哈，所以就買了一板。回到教室，你已經吃過了，看到我，笑著說，生日禮物呢。我以為上午只是個玩笑。你說那就哇哈哈吧。我笑笑，遞了一瓶給你，還說別忘了我的生日禮物哦。你問我生日哪天，我照實說。其實，當時對這份生日禮物并不抱什么期待。沒想到后來你沒有忘記。 臨近期末考試，大家都抓緊時間復習。記得很清楚，是考試第二天，因為下午才考數學，所以我們我一上午的時間復習。照例你下課來吃零食，我隨口來了一句，你找我就有沒有吃的這一句話啊，誰知道你突然說我喜歡你。我吃驚地看著你，笑了笑，你在開玩笑吧，可你卻一本正經地說沒有啊，是真的當時的我傻了，不敢相信，直到你確認是真的我才緩過來，那之后的考試，不出意料的栽了。 晚自習，我無法淡定的為第二天的考試準備，換到好友邊的空位，卻不知如何說起，未想她先開口：“他向你表白了是嗎？”我點點頭：“他一個月以前就和我說想向你表白，一直在猶豫要不要呢，今天終于說了，你怎么想。”沒怎么想，大腦一片空白。這時，你轉過頭，看到了我，我也注意到了你，什么都沒說，好友看看我們倆，笑笑，其實你也有點喜歡他吧我一怔，喜歡是什么。喜歡就是一種感覺。 可是我真的不知道喜歡是什么啊！慢慢體會唄。這時，你傳來一張紙條，我望著你的背影，不知道什么感覺。你在紙條上給我出了一道選擇題：是和她一起和你在一起，是你和她分和我在一起，還是我等你。看完紙條，我苦笑。也許是我太過軟弱，回了句如果我等你會怎樣，不一會，你回了張承諾，還寫上哪年哪月哪日，看著那張承諾，說實話真的感動了。可是我并沒有拿。也許從那時起，我就慢慢陷入你設下的陷阱了吧。 只是令我沒有想到的是，第二天的晚自習，你說昨天自己太沖動了，忘了吧。我當時就傻了，不知道為什么很難受，抑制不住的想哭。整個晚自習我都沒有心思，仿佛另外一個自己在游離。好不容易捱到放學，陪朋友收拾東西，直到教師里的同學所剩無幾。 當我走過你身邊時，你抓住了我的胳膊，說：“對不起，你要看我真正喜歡的人的照片嗎。”仿佛有魔力一樣，我睜著淚濕的雙眼看著你，你將手心攤開，是一面鏡子，鏡子里的面孔是我自己。不知道自己為什么又相信了你。你將那張承諾塞到我的手中，我說，我相信你，這個就不需要了吧。其實，后來我后悔了，后悔自己沒有保存好那份曾經的許諾。 以后的日子，我開始越來越多的關注你，關心你。漸漸地，我發現自己喜歡上你了，我們的關系也越來越好，但誰都沒有捅破那層吹彈可破的窗戶紙，也許我們之間存在某種默契吧。 寒假生活開始了，我們在扣扣上的聯系也越來越頻繁。有一天，你忽然提出要問我借作業和書，還說我們兩家住的挺近的，我答應了，在我家小區門口的超市見面。以去超市買東西為由，我順利地出了家門，把你要的東西帶給你。這以后，我們又私下見了好幾回。很快就開學了，我們繼續在一個班學習生活。 但經過上學期的種種，我們面對彼此時都不是以往那般。對于你的一切，我開始變得格外關注，上課總會情不自禁地偏頭看你。漸漸地，這仿佛成了一種習慣。 可是不知道為什么，那一晚你顯示出的猶豫，好像一把利刃，只要想起就痛得不能自已。而你似乎和我作對一般，不間斷地戳向我，又瞬間撫平傷痕。悲是你給，喜亦是你給。當時，這樣跌宕起伏的心情感覺貫穿了我整個高一下學期。那時候，仿佛自己從小到大都沒有留過那么多眼淚，也沒有為一個男生這樣難過。當時的自己真的很累。但你確實是我每天早起的動力，每天鬧鐘響起的時候，不想起來的疲憊總是比不上見到你。晚上也幾乎想著你入睡，不過，很奇怪，我并沒有夢到過你，也許是因為我每天都能見到你吧。 這樣的日子似流水般一天天過著。但我對你的感覺卻日益增強，絲毫沒有減弱。 那時候，我想你對我最大的應該是愧疚吧，是對不起。可這不是我想要的。的確，我們還像以前一樣要好，可總感覺我們之間多了一些東西，再也不是純潔的朋友之間的情感。你會買東西給我，關心我，甚至連我每一次感冒，每一次例假都會有所察覺，我很開心，也很感動，可我知道那并不是喜歡，只是一種彌補。可是我哪里需要這樣的彌補，在我們之間，根本不存在誰虧欠了誰。所有的一切，都是我心甘情愿。 后來，隔壁班的你的一個哥們說看上了我，你還在一旁煽風點火。我笑了笑，沒話回答。也許你是無意，但我還是會難過。或許換做是別人，我會掉頭走開，狠狠地瞪他一眼，可于你，我真的狠不下來。 就這樣，我熬完了高一，痛并快樂著。對一些點點滴滴的，都是慢慢的不舍，可人總要學著自己長大。 那個暑假，我們沒有任何聯系。 高二文理科分班，我們注定背道而馳。我對我們還在一個班不抱希望。萬萬沒想到的是，我竟然被分在你隔壁班，更讓人哭笑不得的是，你高一的女朋友還和我一個班。不過，當時的我并沒有想太多，只想在新的班級好好學習。可是，事與愿違。 來到這個新的班級，以前班上的要好的朋友，只有一個你的好哥們在一個班。我們雖然以前就認識，但熟悉還是因為你。就算在你隔壁班，上廁所的路上會偶遇，不知道為什么，我會主動偏頭或假裝講話來回避。有一天，你哥們回來后和我說，我現在都不理你了，連打個招呼都沒有。我聽了，自然很興奮。下次遇到也就打招呼了。記得，你向我借眼鏡：還有，我會時不時給你零食：你會問我借書：我還會時不時聽到有關你的緋聞軼事… 那年元旦，你哥們向我表白，我當時就拒絕了，原因很簡單，我忘不了你。同時，我也哭了，因為我不想因此失去這樣一位值得交心的朋友。如果要找一位除了我們自己以外非常了解我們的事的人，非他莫屬。可就是因為這樣，他還不放棄，我很糾結。那段時間，我盡量避免在他面前提到你，表現出我的真實情感。可他了解我，我根本沒有忘掉你。他說他和我沒有辦法做朋友，除了戀人就是陌生人。 我很傷心，說實話，他對我很重要，這份友情對我很重要，我選擇試著忘記你，試著讓自己走出來，可這一切都徒勞無功，我除了在每次他對我好的時候想起你，就是不自覺地那你和他對比，所有的結果都是你最好…我放棄了，我忘不掉你，這樣的方式只會讓我更加記憶深刻，更加刻骨銘心。關于這件事，你和我聊過，我說我和他不可能。這也是我唯一能說的。我知道，他曾經因為我恨過你。可我真的不想因為我讓你們反目。我和他說過，為什么要重復我的命運，為什么要重蹈我的覆轍，他說他愛我。我無語回應。 不過還好，在這個班我交到了兩個非常知心的朋友，她們對我的關心讓我很快樂，感覺好幸福。 我們的關系好像又回到了以前，甚至更好了，有時還會一起吃飯。不過，也許我們之間就僅限這樣吧，誰再靠近一點，就一定會兩敗俱傷。經過無數次的掙扎，我寫了給你的第一封信，第一次正面的表達了自己。第二天，你回了“你知道我已經…所以…我們還是做好朋友吧。”是的吧，還是做朋友吧。對于這樣的回復，我早已料到，但心里的難過卻絲毫沒有因為我的預想而減弱。那之后，我不知道該怎樣面對你，我相信，你也有一點吧。就這樣，我盡量避免于你的視線交匯，但無法避免默默地回望，你的光芒太盛。 后來，因為同桌感冒，自己又不注意，也開始發燒，咳嗽。在說說上發泄了下。沒想到你趁電腦課的間隙看了空間，一下課就來到我們班窗口，正巧我換座位坐在臨窗的位置，又很巧得我剛從外面回來，然后又自然的看向窗外，你又剛好來。你隔著窗戶說，你還好嗎？我沒有聽見你的聲音，但我看懂了。我說，我要不好你還能看到我嗎？你說看到你說說知道你感冒了…你回教室了，我卻久久難回過神來。所以，就是這樣，你的一句話，我就否定了我所有的矜持。 當家里提出出國這個概念，我猶豫了，但最后我還是同意了。也許你會覺得我矯情了，讓我最后決定走這條路的其中一個原因的確是你，我對你既留戀又想逃開。這樣的糾結現在仿佛還縈繞在我周圍。最初，我不想那么早得告訴你，更不想因為這個原因讓你對我好。所以，我告訴了我所有的好朋友，并叮囑他們保密。像這樣還可以天天看到你還有多少時間呢。好像時間在和我作對，很快小高考就到了，我和你還有我的好朋友們約定小高考之后一起聚聚，主題是為我過生日。記得，那年你的生日，我送了一條圍巾給你，可一直沒有機會看你帶，相信一定很帥吧。 我決定，在聚會上把我要出國的消息告訴你，雖然在場大多數都知道。那天，我很早就到了飯店，一個電話接著一個電話得打，好怕，怕你連這個機會都不給我。不過，還好，你來了。還帶來了一個存錢罐娃娃，好可愛，我很喜歡，謝謝，可惜我不能把它帶在身邊。吃到一半時，我端起酒杯，說：“我要宣布一件事，我要出國了，高三不在這里上了，今天這個聚會一是給我慶祝生日，二是也算告別吧，感謝各位，你們永遠是我最要好的朋友，我先干了，你們隨意。”說完，我快繃不住了，趕快用喝酒來掩飾。你問我為什么不早說，我說現在不是說了嗎。你笑笑，一飲而盡。后面，大家都哄著喝酒，吃蛋糕。你把奶油糊在我的臉上，說實話，當時好開心。 后來，大家一起玩真心話大冒險，轉到你，選了大冒險，在朋友們的撮合下要我和你喝交杯酒，你欣然答應，我知道他們的用心良苦，但這只是游戲。再一次，你抽到真心話，他們問你喜歡我嗎，你回答，曾經是但現在不了。沒錯啊，這就是事實，但從你嘴里說出來，還是好痛。 那天你醉了。聚會之后，你送我回家，先去的你家，聊了一會兒，等你酒醒了，你陪我一起送我回家。你幫我拎著禮物，我們一路聊著，仿佛全世界只有我們。走到巷子口，怕被熟人看到解釋不清，我說就送到這吧。你停下來，看著我，我鼓起勇氣說了兩個字“抱抱”。你抱住我，越抱越緊，我能感覺到當時的你真的有舍不得，感覺自己已經快站不穩了。對你說，有舍不得我嗎？你沒回答，只是更抱緊了些。記不清過了多久，你慢慢放開我。互道一聲拜拜。我們轉身，可我忍不住又回頭看了看你。 回去后，你給我寫了一封信，我很感動。就像你說的，我一直把它帶在身邊。 走之前，我把自己的所有能給你的，對你有用的都給了你，我不知道自己還能做些什么。 寒假的時候，我們一起看了電影《分手大師》，不知道這是不是天意，竟然是這部電影，也許是我想多了吧。那天我很開心，一起分享可樂和爆米花。我把我的第一次和男生看電影的經歷給了你，這是美好的吧我想，這樣的回憶挺好。 想想，無數個第一次都與你有關，第一次牽手，第一次付出最真的感情，第一次無條件對一個男生好，第一次為一個男生紅了眼眶，第一次…這些第一次伴隨著我的成長，讓我更快的成熟，更好的長大。我想，總有一天，我也能笑著祝福你吧，希望那一天不要太遠。 走之前，去學校，抽空看看你，再見不知何時呢。 很快，我到了一個陌生的國度，沒有絲毫與你有關的訊息。因為第一天沒有網，只能打長途發簡訊，所有的網上信息我都看不到。第二天去辦了手機卡，也有網了。打開扣扣，鋪天蓋地的問好短信。你也在其中，看到那簡單的幾個字，眼淚就忍不住了。 在你開學之前你主動找我聊天，那時的我，真的很需要，很感謝你，即使內容只是一些平常的東西，但你愿意和我說說，我已知足。其實每次看到你的頭像亮著，都會莫名的高興，很期待它能抖動一下，可卻很少，很少，很少。 看到你查看了我的空間，我也會很激動。看到你贊了，我更會不自覺得淚滿眼眶。看到你第一次給我留言，我已驚喜萬分。你和我約定等我回國一起去旅游，我很高興，但我不知道我還應不應該打擾你。如果你不找我，我不回去打擾你，這樣是不是對我們都好呢。只希望你努力做到問心無愧，原本就優秀的你一定會更出色。 在無數個不經意的瞬間，我還是會想起你。假如哪天別人和我說起你，我能淡淡地一笑而過，那時的我一定足夠強大，能坦然面對你的一切；假如沒有假如，我也會努力的。 你曾經喜歡我，現在不再喜歡了，那是我沒本事，我不怪你。 有時候，我會想，當你結婚的那一天，我會是什么樣子。在你的婚禮上，我看著你眼中那個幸福的她，一定非常優秀，非常漂亮吧。別忘了和我這個老朋友分享你的喜悅，也許那時候我會真心的祝你幸福。 我知道這個世界沒有想象的好，但我從來都感謝命運，不管他如何待我，至少他讓我遇見你。 若我還會見到你，事隔經年，我該如何與你寒暄，以沉默，還是眼淚。

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