台北街頭爆發了情殺案，手段凶殘畫面血腥，加上當事人高學歷的背景，立刻成為全社會關注的焦點。而「如何分手」也成了熱門話題。

        但是，細看媒體所披露的張嫌與林女的交往過程，我們可以發現，這其實是一連串的錯誤；一開頭，雙方「愛」的觀念都錯了，到最後，分手時的態度與情緒失控，則是造成慘案的最後一根稻草。

        愛是什麼？簡單的說，愛是雙方心靈的碰觸，一種契合的感覺，一種互為知己的融洽與合一。當然，這不是一蹴可幾的，它總有一個過程。那麼，愛是如何開始的呢？先不談一見鍾情式的浪漫吧，以我們最常見的例子來說，就是雙方互有好感，然後其中一方（通常是男性）展開了「追求」。在這裡，張嫌似犯了第一個錯誤，也是一般常見的錯誤（只可惜我們都習以為常，而不覺其錯），就是討好對方。

        交往的開端，通常會有一方先向對方示好，（一般所謂的「追求」，其正解即應為此意。）但「示好」並不等於「討好」，示好只是表達自己的誠意，是一種善意的邀請，必須充分尊重對方的回應。而「討好」則是一種利誘，不尊重對方的主體，而只想達成自己的目的。如此說來，「討好」與其說是愛人，毋寧是變相的愛自己。所以死纏濫打不依不饒的猛追，或屈己從人拼命攏絡的討好，實質上都是視對方為「獵物」，以「擁有」為目的，而非從關愛出發，追求互相了解、心靈契合的愛情。

        為什麼會有這個錯誤？原來甜美的愛情，是在兩情相悅下互動創造的結果；它不是一個客觀存在的標的物，故本不能也不該成為我們「追求」的對象。（試與「成功」作一比較，「成功」往往有一明顯的標的，如「第一名」「冠軍」或「月入多少以上」等等，故可以成為我們追逐之對象，但愛情顯然沒有。）但詭譎的是，對很多人而言，初嚐愛情之幸福甜美，似是不勞而獲的，好像並不需要什麼互動的努力創造。（註）於是，人們很容易將「愛情」等同於那個「與我一起感受到愛情美好」的人，以為抓住了這個人，就是抓住了愛情；而對愛情的渴望，也就轉化為對某人的「追求」。這種誤解一旦形成後，愛情很難不變質為一種對「人」的征服與佔有。

然而，由於時代的不同，過去那種由男人強勢地征服女人的情況已很難成功，於是，直接地征服就轉化為柔性的討好與誘騙；而這在外貌上也更符合愛情給人的溫柔甜美之感覺，也就更容易令雙方都相信這就是愛情，而達到自欺欺人的效果。

真正的愛情必來自雙方平等互動地關懷理解，是必須有自我主體的，故不能以壓抑自我的方式來達成。但我們若採取了討好、迎合對方的方式，無形中就委屈了自我，也透支了自己的心力物力，埋下了將來「得手」之後要對方「加倍奉還」的陰暗動機。（愛情中的暴力，許多都與此一因素有關。）事實上，一旦委屈自己，此時的「愛」就不再「幸福甜蜜」了；勉強裝點門面已隱藏不住內心的抱怨與不滿。人們只要一念自反，不難知道此路不通。但為什麼還有像張嫌等人仍要執迷不悟越陷越深呢？

大約有兩個原因，一是因為過往的經驗太美好，無法割捨；不甘心失去，拼命想要挽回。但最主要的原因，還在於自我的人格脆弱，生命意義空虛，以對方的生命之靈動為自己生命意義之唯一給養，以致形成「沒有你我活不下去」的執迷。此時的愛情已完全扭曲變形，一切貌似「關懷」的付出，其實都是為了進一步吸附對方，進一步的吸髓吮血，直至相互耗盡為止。

坦白說，當愛情降臨時，確實有如引爆了一枚高能量的曳光彈，一方面照見了光明美好，但另一方面也照見自我生命的種種庸碌與不堪。此所以愛情能令人振奮，也能令人羞愧。但正向的反應，當是我們重新嚮往生命的光明與意義，重新開啟自我生命成長與反省之動力。不幸的是，有的人卻選擇了負向的反應，那就是不願面對自我，而一心只想依賴愛情；然而愛情並非獨立客觀存在的，於是轉而依賴對方，想要從對方的生命裡榨取一點生存的意義。

扭曲變形的愛情，其實並非很難察覺。它有一個明顯的指標，就是不論如何偽裝，當事人在心裡，總免不了有「付出」與「回報」的盤算。真愛是不求回報的，若以回報為目的，那就不是愛，而是交易。交易也沒有什麼不好，但「交易就是交易」，可以做生活上的「合夥人」，但請不要以愛情來包裝交易。一旦以愛情來包裝交易，就是在單純的交易之中注入了本屬愛情的相知相屬與浪漫之渴望；以交易的手段直接妄求心靈的合一，無異南轅北轍、緣木求魚，很難不失望傷心；尤其是當人把「生命意義」都押在上面，那麼「血本無歸」（早晚的事）就很難理性面對了。

        所以，張嫌的悲劇，我們可以看得很清楚。如果他沒有一點愛情的嚮往而純粹只是「性」的需求，他大可以去嫖妓買春做性交易；如果他心術不正想玩弄女性，大可以去做李宗瑞第二，而不必為一個女人專情若此。不幸的是，他確實有一些愛情理想之萌動，也就是有了對兩人心靈合一的浪漫感覺之嚮往，但又完全不明白愛情的意義與實現愛情之道，加之人格脆弱，生命意義空虛；若「愛情」從不出現，還可以渾渾噩噩過日子，「愛情」一旦出現，便要使出渾身氣力以抓住它。無奈方法與目的都不正確，越努力越事與願違，投入的越多就越不甘，暴力征服的趨向就難以掩蓋，最後連「約會一天再正式分手」浪漫想像也破滅了，終於情緒失控，犯下大錯。

        張嫌的心態在今天一點都不少見，試想想，有多少人都在以「不達目的絕不終止」的心態狂追女友？多少人在失戀時都有過玉石俱焚、同歸於盡的衝動？只不過一般人的情緒控管能力比張嫌強些，或者一般人對浪漫的想像與癡迷比張嫌弱些（試看張嫌在殺人後還有親吻死者的動作，其對浪漫的想像是何等癡迷），所以能在悲劇發生之前收手。然畢竟只有數步之遙，能不令我們心驚？

        再回頭看看林女。林女遭遇固然不幸，但公平的說，若林女對愛情能有一些正確的認識，悲劇還是可以避免的。

        首先，當張嫌在熱烈追求林女，努力討好林女時，林女的反應也許就如多數女孩子一樣︰對方既然對我這麼好，何不試試看？試什麼呢？如果是試著看看能不能理解對方、能不能有性格的欣賞與理想的投合，這大約是條正確的路。但如果是想試一試對方「誠意」夠不夠，是不是夠重視我，那不免是誤入歧途，落入傳統的「男追女」型態。傳統的型態，女方可以在決定接受之前對男方擺出高姿態，理所當然地享受男方的殷勤；但在接受之後（所謂「接受」，依傳統的認知，就是指性關係），就必須嫁雞隨雞地從一而終。（例如說出「我以後就是你的人了」之類的話。）問題是，現代女性已有了感情自主的意識，豈能服從於傳統式的從一而終？如果不能，卻仍希望順著舊習慣而要享有備受寵愛呵護的權利，豈不是自相矛盾？

過去，女子以其順從換取男子的寵愛；而今，站在男女平等的立場，女性不當輕易地接受對方的恩惠，反而要問問自己是否真的喜歡對方、關心對方、有意願去理解對方？尤其在發現對方有諸多討好自己的行為時，更應警覺到這樣的存心並不是愛，而是傳統「大男人」心態不自覺的流露。可惜時下仍有不少女性並沒有這樣的自覺，只一味陶醉於對方以討好心態所營造的浪漫假相。說得更明白一點，就是當女方只顧享受自己「被呵護」的愛情美夢，卻沒有主動的去關懷、理解對方，那麼，種種「被蒙蔽」、「被欺騙」、「被利用」的危機或不幸，已潛伏在周圍了。

從披露的訊息看，林女似乎是接受了張嫌的諸般討好，而當她感覺到種種怪異而想要分手時，「不理解」的恐懼油然而生；因恐懼而急切地想要分手，反而招致大禍。

「分手」之所以困難，那是因為一般人在提出分手時，往往是出於「保護自己、嫌惡對方」的自私心態。於是，隨便你捏造什麼樣的理由來掩飾，這樣的心態仍會讓對方感到受辱，傷害因此造成，報復因此醞釀。所以，分手的技巧不是重點，分手的心態才是最重要的。如果我們覺得過去在一起是一種錯誤，那麼，這個錯誤總不會是單方面造成的，於是，我們應當先反省自己有錯的一面。如果我們提出分手的心態，至少有一點對對方的關懷與對自己的反省，那麼，因著這一點善意，事情會比較好處理；甚至理性的溝通反而可能絕處逢生，消解了想要分手的原因。

以林女來說，就算她發現了張嫌有種種不可理喻之處，但念在過去曾享有張嫌努力討好她的情分上，似也應「還他一段情」。並不是說要答應張嫌的要求，而是說，應當調整自己的心態，在願意付出關懷、同情的情況下，一方面「陪他一段」以顯示主動的關懷，一方面是補做一段「理解對方」的功課，以化除自己的恐懼；如此事情方能有比較理性的解決。關鍵在於，林女是否真的「覺今是而昨非」，知道自己過去錯在那裡？如果沒有，那麼，過去盲目接受張嫌的討好是錯的，如今基於相同的自我中心的心態而要求分手，依然是錯誤的。錯上加錯，怎能要求有好的結果？

愛情的悲劇往往是雙方各有盲點加上長期的多方面的錯誤而釀成的。可怕的是，這不是少數的個案，而很可能是社會上多數人共有的盲點與錯誤，於是各種大大小小的悲劇才會一再地發生。我們必須承認，「愛情」並沒有被我們嚴肅地對待；不是被人們一廂情願地想當然耳，就是被人認為是無理可說。於是，愛情只好在人們自以為是又各自為政的情況下畸形地發展。依我的觀察，當今社會看似人人熱衷於談論愛情話題，但事實上又十分害怕深入探討愛情，結果造成人們對愛情問題的迴避與麻木；沒有警覺，拒絕警覺，以致真有警覺時也無處求助，或為時已晚。這真是可悲的現象。

但願這起悲劇，能激起我們理性的反思，承認愛情是我們這個時代的重大課題，願意虛心而認真嚴肅地研究探討。果如此，那或許這一對年輕男女的犧牲，就不是毫無價值的了。

註：為什麼愛情會出現此一詭譎現象？本文限於篇幅，無暇討論。建議有興趣的讀者可以參考曾昭旭教授關於愛情的諸多論述。