在尚未談過戀愛的人的想像裡，情人應該是更好的朋友；更緊密、更知心、更無話不談。但事實上，你若問一下有真實經驗的人，卻會發現不是這樣。很多人覺得，情人之間，固然往來形跡更為親密，但說起話來，尤其遇到某方面的問題，反而會有所顧忌，不能暢所欲言。甚至某些知心話，能跟朋友說，就偏偏不能與情人說。到頭來，情人之間能說的話，反而不如朋友之間能說的多。這不是有點奇怪嗎？

        為什麼會這樣呢？情人間不是期望水乳交融，不分彼此的嗎？為什麼有時感覺卻不如朋友？原來，關鍵就在於，朋友之間是可以維持「獨立性」的，但在情人之間，彼此之間「同一國」、「一家人」的要求，往往淹沒了獨立性。

        舉一個常見的例子：不小心開車違規或亂停車，被罰了三千元。你跟朋友講，朋友哈哈一笑，說你倒楣，或取笑一下，叫你下次要小心。如此而已。但你若跟情人說，他往往會很生氣：「怎麼這麼不小心！」「上次不是才被罰？現在又被罰了！你錢多是不是？」不是他不愛你，是他太愛你，愛你如同愛自己。他被罰，他會罵自已蠢、糊塗、笨蛋；現在你被罰，他感同身受，於是也罵你「蠢、糊塗、笨蛋」；問題是，他罵自己沒關係；罵你，你可受不了。

        這還算好，他雖然罵你，但還是把你當作自己。更糟的是，他把你當作「自己的」，當作是屬於他的，就是所謂的「佔有」。比如說，因為是情人，所以你的就是我的，我的就是你的，我們不再分彼此，大家同一國。於是，你投資失敗，或者被騙，損失了很多錢。告訴朋友，朋友就是替你惋惜。但情人（妻子、老公）呢？「你怎麼可以這樣？這是我們的錢耶！你把錢給糟蹋了，那我和孩子怎麼辦？」因為是一家人，利害與共、休戚與共，你受傷就是他受傷，所以他顧不上安慰你，只感覺他受傷是你害的，於是來責備你、數落你。對你來說，這就是落井下石，都沒有情人的「情分」了；事實也是如此，因為彼此的利害太過於「正相關」了，他只顧計較利益上的得失，而以為感情上你就是屬於他的，這是鐵打不動的事實，他「擁有」了你，「你是我的」，就不需要再顧惜了。

        朋友在利益上絕對是獨立的（越獨立朋友關係就越容易維持），但情人就不是。這就注定了情人關係要比朋友關係「難搞」。

        但「利益相關」還不是情人失去獨立性的關鍵；現代人多數男女皆有工作，財物適當劃分，經濟獨立並不困難。最大的困難，還是在感情層面。

        本來，情人之所以為情人，就在於感情上的同感共振。因某事而激起心靈上的共鳴，彼此心意相通，處在同一個感情狀態，水乳交融、不分彼此，正是所謂的「浪漫」。這樣的浪漫經驗，正是情人們想要相守一生的重要動力。

        但問題是，這浪漫境界畢竟是在當下就完成了，不會一直延續，也不保證能自動出現。而情人要生活在一起的一大原因，其實就是期望這樣的浪漫境界能經常出現，期望能「創造繼起之浪漫」。有此一嚮往，為此而努力，一點問題都沒有；問題就出在該如何「努力」？多數人都是茫然的，於是不免心急。一著急，就會形成壓力，繼而就是負擔，最後成為種種的限制，終於壓垮了愛情。

        就先從簡單的小事來說吧。比如說，情人中之一人，因為生活習慣上的一些問題，常鬧些小毛病；或生活上的「落漆」，或身體上的病痛。在朋友眼裡，就是勸勸，或提供一些建議，如此而已。我們也不會因為這些毛病而在朋友面前覺得羞慚。但是情人呢？因為他太愛你，他見不得你生病的痛苦或生活上的不安全，於是他希望你趕快改掉這些毛病。這固然是出於愛，但對你而言，已經構成了壓力，甚且很可能感受到了批判。而就算他十分自制不出惡聲，但你感覺到他為你而憂慮擔心，於是你也會感到過意不去，因而愧疚自責；他看到你自責，又更加不忍……，於是成為一種奇怪的感情循環，好像情深意濃，但卻是彼此都負擔沈重。更有甚者，最後可能演變為互相犧牲，甚至自虐，那簡直就是瓊瑤式愛情肥皂劇了。

        當然，當初的存心動念可能是，希望藉著這樣的負擔與壓力，一轉而為「痛改前非」的動力，如此豈不皆大歡喜？但這十之八九只是過於樂觀的想像，因為冰凍三尺絕非一日之寒，七年之病要三年之艾；只想憑著愛情的「偉大」而一夕扭轉，也未免太過樂觀了。而結果總是感到壓力與失望，覺得情人還不如朋友。

        不只是情人，凡親密的感情關係都是如此。如父母對兒女，總是恨鐵不成鋼，又是威逼又是利誘，最後兒女因壓力過大而反彈抵抗，父母也因而傷心失望，成為兩敗俱傷的局面。難怪很多孩子，都會發出「寧願你愛我少一點」的抱怨。

        然而，這在情人的感情世界中，畢竟還是單純的。若是牽涉到第三者，那就更為複雜。

        比如，你喜歡一個異性，你一定可以與朋友分享，朋友聽了，也跟你感到一樣喜滋滋的，甚至比你還要充滿幻想，樂不可支。但是，你敢跟你的情人分享嗎？那怕你所喜歡的，可能只是一個異性的電影明星。

        且不說是異性，就算你喜歡的是一部電影，一本書，你可以告訴朋友，然後朋友也去看。他看了之後，與你有同樣的感受，於是彼此分享，友情更進一步。但若他看了之後不覺得怎麼樣，事情也就不了了之，不致於影響友誼。但是情人呢？你覺得好的書，卻不能激起他的共鳴，彼此心裡會作何感受？他為了不讓你失望，假裝喜歡；但這種假裝能撐到何時？而且假裝一旦穿幫，豈不是更大的失望？

        就算不牽涉到任何的「他者」，只是我自己想獨自做些什麼，我有些事不想分享，可不可以？對朋友來說，都不成問題，則對情人來說，都可能使對方抓狂：「你心中到底還有沒有我？我在你心中是什麼地位？為什麼你有事不告訴我？」

        從這些事上，在在可以看出，做情人遠比做朋友要困難太多了。困難的焦點在於，情人之間「一體感」的要求，好像與彼此的「獨立性」形成了矛盾。朋友則始終都是獨立的。即便發展到了知己層次，只要不要求「在一起」，則仍然是獨立的。設若一旦要求「在一起」，則等同於轉成情人關係，而情人是對「一體感」有所期待的（朋友則無），那麼，它與「獨立性」的矛盾依然會存在。

        這個問題該怎麼解呢？我們不妨先插一段題外話，以明白現在情人關係的特質。原來，在古代，這個矛盾是不存在的。因為天無二日，國無二主，一家之內也只有一個「一家之主」。古代男尊女卑，自然是「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」，女性本來就沒有獨立性，也不覺得自己該有獨立性。所以，古代的夫妻，其一體感，是透過「服從權威」而達成的。這其實不具有現代愛情的意義。（為有別於現代之「愛情」，故可特稱為「恩情」。）現代的愛情，則必須在兩個具有獨立人格的人之間，發展出彼此一體的相愛的關係。這不僅是因為現代女性同樣受教育，取得了與男性同樣平等的人格權；更因為這樣的關係，才具有人格相互開發、生命互動成長的意義。而傳統式的婚姻，則不免還是上下相屬、以上領下的關係。在人生意義上的價值，不如現代愛情完整。

        由此觀之，要實現現代愛情的價值，就在於要克服「一體感」與「獨立性」的矛盾，而非取消獨立性，重新回到過去的老路。

        要如何克服呢？說來也很簡單，就是「要完全、徹底、充分的尊重彼此的獨立性，以此為『愛』的第一要義」。原來，所有人都知道，愛是企望二人的合一，心領神會、不分彼此。愛就是為此而付出的努力。但問題就在於，如何才是正確的「努力」呢？

        一般常見的「努力」，都是直接在「一體感」上下功夫。比如說，「你的事就是我的事」，「我會對你負責」、「你的幸福包在我身上」、「我會照顧你一輩子」之類。男方總是要討女方的開心，為女方付錢，為女方安排一切。女方則回報以「聽話」、做家事、犧牲奉獻等。這些，其實都是古代「男尊女卑」形態下的殘留；這只能達到外形上的「一體」，但達不到精神上的「一體感」。

        原來，「一體感」，它首先是個感覺，而感覺是強求不來、也設計不出來的。我們不能掌控這種感覺，只能期待它翩然降臨。當然，在期待之中，還是有正確的方法（但並不能保證）。這方法，只有一個，就是「真誠的關懷」。（關懷只是個態度，實際上做什麼，則無定則。）所謂「真誠」，就是不帶任何目的性。也就是說，這純粹是我甘願，沒有任何要求。我愛你是出於我的自願，但你愛不愛我，理不理會我，則完全是你的自由。「真誠」就表現在這對對方的「自由」之充分尊重上。換言之，能不能完全、徹底、充分的尊重對方的獨立性，剛好是自己「是否真誠」的檢驗標準。因為真誠，只是盡心，只付出而不求回報，所以不帶任何要求，能充分的尊重。充分尊重對方的自由獨立，才能證明自己愛的無私。若是有私，那分明就是自利，又如何能說是「愛人」？

        情人之愛應該是平等的，我們要尊重「他是他自己的主人」；他不是小孩，有獨立人格，我們不能越俎代庖。所以，有關他的一切，說到底，還是他自己負責。作為他的情人，我們頂多也就是在他的同意下，提供建議，或提供協助。所以，尊重對方的愛，對自己來說，負擔也比較輕；因為我們不必為他負責，不必承擔原本屬於他的一切。

        原來，「愛」真的就是一點心意、一種態度，做什麼或不做什麼，都不是最重要的。可惜多數人對這點「心意」沒有信心，不做些什麼，就覺得看不見「愛」，不踏實。於是，硬要做些什麼。若這本來只是要讓「愛」被看見，是一種「表明心跡」的方式，那也無可厚非。但就怕做過頭，成為干涉對方的自主性，成為強迫，那即便無「佔有、控制」之心，但事實上就已經是了。

        所以，我們必須完全、徹底、充分的尊重對方的自主性，才能驗證我們的愛是真的出於「自由、主動、無私」的。（借用曾昭旭教授的名言）。如果我們真能做到這樣，就代表我們能戰勝自己的「一己之私」，這本身，就是最高的自我肯定，帶給我們自己最充分、飽滿的自信。所以說，真正的愛，不管它是否能有益於人，但至少它已經是有益於己的。任何人願意付出如此之真誠，就都會有此體認，因此也會充分感激引動他這分真誠之愛的「情人」，而不論這位「情人」是否真的與他「終成眷屬」。換言之，當我們願意真誠地去愛人，那首先滋潤的就是我們自己；首先受益於愛情帶來的人格提升，就是我們自己。

        於是，在如此的愛情觀之下，情人也可以成為好朋友。雖然我們有「在一起」的約定，但也充分尊重彼此的自由，甚至抱括選擇「不要在一起」的自由。如此，非常有趣的是，擁有了「愛別人」的自由，反而會真的自願的在一起。因為我們可以無話不談，百無禁忌，如此就容易形成深厚的了解與信任；加上又享有完全的獨立與自由，那又何必要「棄舊尋新」呢？這又印證了那句老話：「不怕失去，才能真正擁有」。

        愛情要能修成正果，是要有種種的要素以及恰當的緣份；「充分尊重彼此的獨立性」，當然不能成為愛情的保證。但這至少會使我們沒有遺憾。不論這分情感的最終走向為何，我們可以確定，它不是創造了幸福，就是帶來了智慧，（當然更可以是二者兼有。）總之是提升了我們的人格，而不會是傷害與憾恨。

        最後，我們可以再來比較一下朋友與情人。交朋友，是隨緣遇合；能不能成為知己，靠的是運氣。然來，除非以利相交，否則正常的君子之交，亦不會帶來傷害。而情人，總因彼此動情而有了「攜手終身」的期許，這樣的親密關係，確實是應該成為知己的。能不能成為知己，要看我們的努力。努力需要有正確的愛情觀為前提，沒有正確的觀念，只順著「在一起」、「成為一體」的感性要求，缺乏真誠的自省，最後總不免事與願違，甚至造成彼此的怨懟與傷害。

        事實上，不論是朋友還是情人，甚至抱括一切的人與人之關係，只要有愛，就應該要有正確的「愛」的觀念。否則盲人瞎馬，好心亦不見得能成就好事。更有甚者，幾乎所有的誤會、怨仇，無一不是從一個「美好願望」開始的。尤其在這個人人嚮往愛、追求愛，也因此而大受傷害的時代，我們對「愛」之種種觀念的探究，還能夠等閒視之嗎？