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| 2007/11/18 16:16:27瀏覽587｜回應5｜推薦15 | |
| 大事小事不斷的生活，疲憊的心無法獲得片刻的休憩。 十月初的時候，跑去學校輔導室接受輔導，雖然這不是我第一次去接受輔導，國中的時候，也曾被老師送到輔導室去。 只不過這次，是由於自我意願而去的。 在進行了兩次談話性的輔導後，輔導人員幫我安排了與一位精神科醫生談話。事後醫生診斷我有非典型憂鬱症。 聽起來挺夢幻的名詞，雖然我也不確定醫生是否拿一個唬爛的病症來唬弄我。 簡單來說，他說我有躁鬱時的亢奮傾向，也有憂鬱時的低落症狀，所以是介於兩者之間，然後在一個憂鬱症的廣泛名詞底下，所名為非典型憂鬱症。 天曉得，雖然他拿名片給我，說是某大醫院的精神科主任，我還是覺得他不可靠。 或許該說說為什麼想去輔導室吧。 我是個很會壓抑情緒的人，雖然平時給人一副好好先生的臉，班上的開心果等等的假象，但總是把許多事壓抑在心中，然後壓抑到一個臨界點，就會突然爆發，從國小就有的傾向，往往爆發時就是一聲大吼。吼完後，可想而知的，當然就是每個人都被嚇到，然後後退幾步，警戒的看著我，而我就像是從沒發生過任何事一樣的笑臉迎人。 不曉得從什麼時候開始，我發作的時期越來越頻繁，或者該說是我壓抑的空間越來越小，而我也變得越來越有攻擊性，每天活在一個瀕臨崩潰的空間。 觸發我去輔導室的導火線，是有一次抓狂完後，把房裡的燈全關掉，奮力的毆打櫃子，打到手破皮流血，拿著刀子在房裡踱步，然後抓著頭髮歇斯底里的大吼。 做完這些事之後，問我有什麼感想？ 挺爽的！ 但只維持三秒的快感，接著又陷入沉默的黑暗，與煩悶的泥沼。 事後我跟同學說起，他們建議我該去看個醫生或找輔導人員談談。 我做了，但顯然的是我不信任他們，所以之後我就沒去了，或許也是由於期中考逼近，使我沒那個閒情逸致去跟他們聊天。 我也跟表姐談過，她說我這個人因為從小是獨生子，所以可能太寂寞了。 雖然大家說我朋友不少，但我似乎從未將他們當作朋友，他們會跟我說心裡的事，但我卻從來沒跟他們吐苦水過，總是嘴巴說著要去信任對方，但從小到大我卻從來沒信任過任何人，連自己的父母也總是語帶保留，活在一張假面具底下。 於是我鼓起勇氣跟母親說自己的症狀，母親是說我的個性太過於完美主義，事情沒有得到自己所預期的，沒達到自己所期望的，自己就會很不爽。 的確，每次在一個團體中，領導的做事風格與辦事態度我總是看不順眼，或許不只領導，或許我對每個人都不順眼。 我連自己也感到不順眼，高中考到第二志願；大學也考不上好學校，還讀一個學期就被退學，重考之後也沒進步多少；打個壘球總是被三振，守備總是失誤；長的不好看，還一副癡肥像；升上二年級後，功課在班上又不是挺好。 像我這種人。 我每天都在思考我活著的意義。 每個人都要我有自信一點，要我找出自己的優缺點。 我真的認真的去思考，但我始終找不出自己的優點，缺點倒是多到數不清。 而我也討厭人家說會寫文章跟善良是我的優點。 寫的不是頂好，但騙人還可以，這就是我自己給自己的評語。 說什麼看一個人的文章可以了解那個人，這一切都是放屁。 我自己就是一個超沒氣質、又愛亂發飆的爛人。 善良的人在這個險惡的社會上只會不斷的被欺負。 這次的期中考搞不懂那麼拼命做什麼，讀到三四點，結果考卷都不會寫。 為了放鬆去操場運動一下，又被棒球打到喉嚨。 而左右兩手帶的佛珠也在操場斷掉，同時一次斷兩條，連老天都要放棄我嗎？ 回宿舍乾脆打個電動發洩一下，一玩連輸十場。 我是個失敗者，一事無成，完美主義對我來說只是個諷刺。 我喜歡在宿舍頂樓吹風，在十層樓高的頂樓往四周看去，一切都是那麼的小，或許能讓我暫時忘記我活在這麼一個冷潮熱諷的世界中。 |
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| ( 心情隨筆｜心情日記 ) |
