累

　　　休息是倒數假期的日子，而倒數假期的時光分外使人心力交瘁。

　　　十八歲時第一次想去家鄉以外的地方散心，卻覺得到哪兒都疲憊不堪，甚至比放逐身心前還要疲憊；那年冬天去了英國，抬眼是灰濛濛的天空，低頭面對刮得滲人的冷風，雪片像扯破的棉絮一樣在四周飛舞，霧都白色繚繞，高高低低的行道樹上托著一攏攏雪團，雪片不斷降落並沾黏到全身，還有枯枝被積雪壓斷的聲響。

　　　吃得累，外國的食物沒有滋味；玩得累，外國的月亮沒有比較圓；想得累，我在旅行間隙不斷有想要回家的感受，路這麼長，一個人到哪兒都得自己走下去，不如歸巢休息吧？

　　　讀書累，工作累，休假也累，人總活在折騰自己的歲月中。

　　　等待假期就好像買一顆大西瓜，明明沒熟，卻想把它小心存放，時日久了自然會熟，可是單單放著又太虧了，日日夜夜瞧著光陰將它和人一般催熟，忍不住便想早點吃了，倘若抓的時機不對，入口的感覺是那樣酸澀，然而等待太久卻讓它內在爛熟，後悔自己為了一場無意義的等待耗盡了最美好的時光。

　　　賞味的過程如此，人生似乎也這般，人與人在無奈中計算著彼此相處的保存期限。

　　　自助旅行就來自於這樣的疲憊感，因為等待的時機不對，從生活中出走的感受自然很累，因此回歸生活，還可以用戀愛作為心靈休憩的短暫假期。

　　　用餐時親友常將我盤子裡不愛吃的菜挾過去，然後把手邊的蔬菜堆到眼前，其實我真的喜歡厚實的牛排，年輕時卻為了怕胖和保持淑女形象，偽裝自己成了素食主義者。

　　　委屈自己是一種令人厭煩的感受，年輕時隱忍人際關係的摧殘，成長時壓抑生活的精神負擔，結果到了最後，也不過是讓自己格外疲憊的路途。

　　　或許就像目測可口但食之無味的菜色，人與人之間總有些不簡單也不乾淨俐落的成分。

　　　生命中最殘酷的，不是自己的外在與想法會改變，而是發現每個人都已經變成自己不認識也不熟悉的模樣。

　　　人呢，遇上了比當個陌生人累，見面了比想念時累，沉默比說話累，坐著比站著累，躺著比坐著累，累到了最後，還不如乾脆就當個陌生的路人甲乙丙吧。

　　　生活裡並不缺乏醜陋的真實，只是不乏糟蹋美好想像的真面目。

　　　假使能抹去那些回憶，讓那些陌生人的臉不再出現於自己午夜夢迴之時，那麼睡眠就不會如此疲憊了。

　　　美好的生活早就所剩無幾，可能我真的缺少振奮自己的企圖心，在許多小事情方面也神經兮兮，曾以為別人的心思複雜，原來自己也是一樣。

　　　我不確定人生中的幸與不幸是否各占一半，只覺得很多發生過的事順理成章，預見的結局也理所當然，有受傷，有離別，卻不構成他人的不幸，也不會轉為自己埋怨此心勞頓的理由。

　　　人以記憶書寫屬於自己的回憶錄，或許在面臨死亡之際方得以判決一生成敗，可是中間人還活得好好的，日子也過得下去，不免在歇息時煩惱：真是劣根性，亡了羊之後連補牢的機會都放棄了。

　　　與人相處的憂慮太多，孤單一個人反而時常可以讓心到身體都漸降下溫來，冷靜理智地過著自己的生活，習慣了自在舒服，霎時褪去因配合他人或勉強自己所產生的浮躁及鬱悶感。

　　　可能每個人都有自己夢想中人生應該達到的高度，或者是站在那些高度上的人們，我卻沒有改變自己的心態，不願花上幾年時光將自己變成另一個麻木或無趣的人，又或者，其實在那些走上分岔點的親友心目中，我這樣的人更算無趣而乏味。　

　　　工作上，同事們喜歡用最簡單快捷的方法達到最大的效益，領導者也總是願意用最少的步驟和手法獲得最高的利潤，可是對自己真心想要珍惜的親友而言，我寧願慢慢磨合彼此的想法，不輕易信賴任何人，只是因為覺得這些人會變得比想像的更為不同。

　　　忽然想起第一次在書架前抽出那本《紅樓夢》的時候，這樣厚重的精裝本小說，經典的是錯綜複雜的人物關係，縱然每一回都讀得頭暈，可是我真的喜歡每一個人。

　　　誠如賈寶玉的博愛心境，一座大觀園光是丫環的數量就多不勝數，然而我卻能對這些人物如數家珍，盡可能在煩躁的時刻閱讀，一方面增進自己對於鍛鍊記憶和人物素養的功力，再者記下這些小人物的臺詞，更能看穿上天不讓每個人活得一清二楚的用意，即便如此的書籍催眠功力強悍，因為當人開始覺得疲倦時，周公立即上門的感受還是很悠閒的，似乎極致的累，可以造就緊繃後極度放鬆的睡眠。

　　　我們的稜角被生活磨煉得更圓融，或許只是為了讓自己的心靈從人群和現實中滾得更遠，所以小說裡面的離合聚散並非命運，造就命運的是我們開始記錄生命時的性格。

　　　有時夜裡會聽見自己在黑暗中喊著曾經熟悉的名字，朦朧間模糊的影子飄蕩在霧氣彌漫的夢裡面，似真似幻、似近似遠；想要過去查看，卻總是會在這時驚醒過來，之後擁著被子坐在床上，聽著窗外風聲呼嘯，陣陣寒意侵襲而來，忍不住蜷縮起身子，可愈是蜷縮得緊，愈覺得孤寂。

　　　我們都有自己的軌跡，跑著跑著，也許就會在某個路口不期而遇，或再次分開，或一路同行，以後的事那麼遠，誰能預料呢？等待便好，向前便好。

(待ROSY)