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| 2008/12/06 10:37:20瀏覽674｜回應2｜推薦0 | |
這是來自湖南一位網友部落格文章。 這位網友文采飛揚、才思敏捷，在往返的書信中極富巧思，實屬不可多得才女，或許是生活壓力，導致改變了文詞中曾有的用心與細膩。 04年在前往北京的途中，受邀相聚湖南，在其引領下，首見湖南省會長沙，總算見識所謂「長沙」的真面貌，灰濛的天空、老舊而髒亂的省城，餐桌上一片辣紅，看似富麗堂皇豪華餐廳，結帳卻猶如敲詐的劫匪、不快是我對長沙唯一的印象，故匆匆別過，惟與友人無關！ 一別數年，年前告知其已婚，仍在原建設單位工作，先生也是剛認識一年的網友，言談中正享受著新婚甜蜜的時光，為其高興也祝福其有個幸福好歸宿。 年前再接訊息，已有小孩，並準備打離婚官司？！她說：「大陸法令，孩子兩歲之前，通常孩子判給母親，兩歲以後就多數判給父親了」。 日昨告知其博客（部落格）網址，果真滿佈真言，小小年紀卻道盡蒼茫。擇其中分享其喜樂愁腸，三十男女、是否果真如言淒涼？！ 「如果愛我、請大聲說出來」2008.08.01 時間是淩晨六點，清涼的風透過我果綠色的窗櫺，蕩漾在這粉刷著檸檬黃色的牆漆的房子裏，清新而乾淨． 床頭的照片裏，白衣的沉靜的女子溫柔的低眸垂首，不染塵俗的清新．是我未婚前的寫照，也是素寐平生的你砰然心動，千里追蹤的最初原因． 你知道，你並不曾被你的雙眼蒙蔽，那時的我，真的就是純真的不惹塵埃的女子，喜愛花朵，心靈也如花朵一樣芬芳． 我或許曾經是溫室裏的花朵，成長的環境優越，從來不懂得生存的艱辛，不懂得世俗的殘酷．可是我也一定不是溫室裏的花朵，二十幾歲的年齡，上班的同時我一直做著自己的兼職，你認識我那時，我經營很小的手工作坊，父親生產，我銷售，手下三十幾個人員，就妄圖起步壯大自己的事業．我從無告訴你，結束的原因只因為外出銷售的時候碰到了意圖強暴的男子．僥倖逃脫後毅然結束了自己最初的事業． 我從來不是一棵藤，要在男人的身邊纏繞，吸取養分，來放牧自己的風景． 我並不喜歡太寬的房子，不只是懶得打掃，而是，廣廈千間，我們需求的也不過幾尺之地．如我此刻，蝸居在工地的廢棄的簡陋的宿舍，曾經殘破的宿舍，我也還是快樂滿足的．我把房間粉刷一新，檸檬黃色，看著牆壁，想到哪一塊是你粉刷的，哪一塊是我粉刷的，哪一塊是哥哥粉刷的，哪一塊又是爸爸粉刷的．這樣的懷想，空空的牆壁便也活了過來，如記憶的幻壁．父親昨天又從工地揀了幾塊碎範本，做成了簡易的架子，放置進了微波爐和廚具．前些日子他倒了幾塊預製板，拼裝成了灶台．再前些日子，安裝了水管和洗澡房．等明天，廣播局的朋友來免費安裝電視． 看，現在這些廢棄的房子，因為人的精心，便成了舒適方便的家．所費的成本不過１００塊錢牆漆費． 你一定不以為然，說這樣奔波移動的家不像個家．可是我依然快樂．我覺得這裏絲毫不比我們株洲的家差，因為，你忘記了，一個溫馨的家，最基本的元素是愛． 二十歲以前，我家有幾畝宅地，一千平方的住房，然而我只是選擇了二十平方不到的傳達室作為我自己的閨房． 二十七歲以前，住在單位的以我的名字命名我親自監督裝修的我的家裏，那時，我要了一間臥室，一間書房． 二十九歲，生活流離顛沛，這一年裏，我搬家就搬了四次，然而我還是最愛我工地上這一個簡單的＂家＂，臨時的家． 面對一次次艱難的搬遷，不是不心焦不是不煩躁憂慮的，然而這些，因為有父親的樂觀豁達而變得趣味無比．他的巧手安排，把這廢棄的舊房，變成了明亮舒適的家．而株洲的家，所有東西都是品牌，大到地板牆漆，小到大便器．然而我不喜歡那裏．你一定抱怨我不知好歹，然而，我只是感覺，你放置了一堆冰冷的容器，惟獨沒有放置進你對老婆的愛．一個沒有人等待沒有人牽掛的家，只是冰冷的偶爾擱置軀殼的容器罷了． 你昨晚接了我的電話，我知道你一定是捨不得打電話給我的．所以我打來．聊了二十幾分鐘，應該是這半年裏我們說話最多的一次了．掛了電話，我很快樂．你看，你花十幾萬也沒有使我快樂，一塊錢不到我就快樂了．因為，在那十萬的裝修裏，你放置了對我的恨與責備．你怪我沒能替你分擔的更多．儘管，我一直那麼盡力，每次帶著孩子辛苦坐車幾個小時一起來定方案，絕大部分材料與色澤都是你喜歡的．我本身喜歡的是黑白分明的清爽格局，又耐髒，又經典．因為你不喜歡，所以都選擇淺色系．大基調白色，白地板白牆漆白色的門．我每次的同意並非因為我真喜歡，而是你喜歡，所以我不想爭吵．畢竟它也是好看，不過難得打掃衛生．很容易顯髒．現在你住了，大概終於明白了我最初堅決反對的原因． 我一向是個溫柔賢淑的女子．這幾年在工作中漸漸強硬，個性堅強而爽朗．你一向知道，我並不是口出惡言的人，我也一向不是愛財的人． 我卻用了最激烈的方式來傷害你，反抗你，要離開你．為此，我感到抱歉．你為這個家實在是已經很累很累了，我知道．所以你無暇顧及老婆的感受．你 沒有經歷過，也便不能明白我所經歷的，是怎樣的艱辛．你本欲尋找一個港灣可以容納你疲憊的靈魂，在我這裏卻只有冰冷的回音．猶如我，本只想在最艱難的時候找到你的手緊握，最後只好縮回了自己的手，連同對你的，曾經溫柔的目光． 我最大的不甘心不是因為你沒給過我一分錢．我最大的不甘心只是我最愛最愛的珍寶卻不得不冠上你的姓氏．一個不愛我的人的姓氏作為我最愛的孩子的姓氏，於我，便是一種侮辱．你對這姓氏不以為然，因為一般情況下孩子都隨父姓的．可是我覺得這是我最難容忍的事情，因為他是我身體裏孕育十個月的，我的血養大的，一朝分娩，辛辛苦苦三百多天，一把屎一把尿一寸一寸守護到現在的． 三百多天，怕他被被子捂住窒息，怕他晚上踢被子著涼，我從來就沒有過一夜的安寢．更重要的，每天得教他兒歌，教他在快樂中學習，啟迪智慧，啟迪思維． 一個本意事業的女子，要做好一個優秀的母親，其實也是另外一種犧牲與成全．母親是全職的，永遠沒有休息日，沒有上班下班．母親是全面的，不僅肩負他的吃喝拉撒，更應該肩負培育他的能力，啟迪他的智慧，養成他良好的性格，健全他健康的人格．母親這一職位，必定是我最愛的又最具有創造力挑戰力的職位． 寶寶三個月就會叫媽媽了，到了十個月會認得幾個字，十一個月自己睡覺自己知道要拉過被子蓋在自己身上．到了現在，他在學著自己穿褲子，儘管那一定是穿不進去的．一歲零一個月，你知道他性格長相都像我，你知道他不愛說話，可是情感特別發達，什麼都明白都懂得．他愛笑，是因為我對他從來給予的都是燦爛的笑臉．他早慧，是因為很多的教育都是寓教於樂的遊戲方式中完成．他喜歡聽音樂，是因為從懷他到現在我都給他聽音樂．他熱愛大自然是因為懷他的時候每天在腦海裏向他構築一個我眼睛裏的大自然．他有聰明的頭腦，這除了遺傳的原因，總也與我懷他時候那些核桃，魚和花生的滋補脫不了關係． 我是這樣努力的做好這個母親，不讓孩子輸在起跑線上．我也是這樣驕傲我到目前都是勝任這一我從來就沒有做過的職業，儘管，我沒有母親，沒有姐妹，沒有任何更多的人能給予我教育上的探討和幫助． 為了他，已經辛苦了兩年，而恢復身材還要一年，恢復身體，卻也許要一輩子． 他是我最寶貴的財富，我只願意與最愛我的我愛的人同享．我時常悲哀他為何不能冠上我的姓氏，我甘願一生為他，可是我想如果他真成大器，史書裏記載的始終都是曾氏子孫，而母親的名字，是歷史裏淹沒的蒼涼的背影．我不喜歡這種不公平．可能我是女權主義，我覺得經濟獨立人格獨立思想獨立的今天，女性為何只能是從屬呢？明明在工作事業的同時，為家庭付出的辛勞將更多也更瑣碎艱辛．現代社會，已經不能奢望男人是女人的樹，就猶如女人，有時也不能是男人溫馨的港灣． 如果有天，一個女人，甘心把自己最寶貴的給你，不關是她的青春，她的智慧，她的艱辛的付出，她最寶貝的孩子冠上你的名字，於我，只會有一種前提：你深刻的理解這種付出，也回報以關心和愛． 我最寶貴的，不是我辛苦攢的十萬，而是我的孩子，我曾經溫柔似水的心． 懷孩子及坐月子的時候還辛苦兼職，只為了湊給你錢買房子，湊了十年的工資，你還每次對我吼我沒給你錢．結婚三年，你從無買給我任何東西，然而我理解．可是我不理解生完孩子坐月子裏你的粗暴．那時，哀莫大於心死，只想離開．我們夫妻，有過近一年真正意義的分房，有過一天不說五句話的記錄，一年多以來，你每月只打給我一兩個電話，除非孩子在家裏．接電話從不超過五分鐘． 故此我一直不能理解我哪點做錯了導致你對我的心死，猶如你不能理解我的心死．明明都付出了這麼多，為何對方從不滿意？ 我想，是你吝於理解，吝於肯定，吝於表達．吝于傳達你對我的心意，而使我從來不曾感受過你的理解體貼和關愛．我的驕傲，不允許我遷就一個對我事事挑剔心懷不滿的男子．如果愛我，請大聲的說出來，溫柔的對待；如果不愛，請放手讓我離開，給我一個尋找真愛的機會，給我一個可以安寧的空間． 我很高興我們今天能夠開心的說說話．只要彼此理解，彼此同心，彼此珍惜．那些曾經的傷害便都不算什麼了，那些辛苦也都不算什麼了． 人生，只不過是一段匆匆奔赴終點的過程．每個結局都是一樣的，不一樣的是過程本身，不要像拉磨的驢啊，急急的低頭趕路，卻忘記了去觀賞路邊的風景． 「女人三十」2008.11.30 二十到三十，對於一個女人來說，是至為關鍵的分水嶺．二十歲的女子是新鮮的花蕾，皮膚吹彈得破，眼神明亮有神，神采奕奕，青春飛揚．二十歲的女子走的是上坡路，一年一年，智慧漸長，褪盡了青澀．只要願意，世界依然會是溫柔等待你成長的果園，縱有失望，總有更多機會與希望． 三十歲，女人走的是下坡路，即便風情漸顯，事業穩定，家庭和睦，臉上的皮膚也漸漸鬆弛暗淡，眼神也不再明亮澄澈．隨著歲月的增長，花一般的年紀風一樣的心情是越來越遠了．三十的女人，底下有不懂得世故人情的正待保護的幼子，上面有年華老去的疲累的雙親；前有走得匆匆忙忙意氣風發的老公，後有伺機欲奪取政權的風塵玫瑰． 三十的女人，再不能指望誰會為你在雨天撐開一把傘，去擋風遮雨．三十的女人，再不能無謂的撒嬌放嗲，任性妄為．三十的女人，即使接受異性讚美的目光也只能含蓄的微笑示意，冷靜的拒絕每一次免費的午餐．三十的女人其實就是夾心餅乾，在老人和孩子之間，在工作與家庭之間，在現實與夢想之間，是勞累的驢，卻也是渴望自由的奔馬． 女人十歲是皮球，人人拍人人哄．女人二十是籃球，個個爭人人搶，女人三十是高爾夫，一竿子進洞了再難得出來；女人四十是橄欖球，即使抓到手了也要馬上丟開；女人五十是足球，誰都要踢一腳．呵呵，女人六十呢？ 我想經過辛苦生育的折磨，艱辛持家的疲憊，若再遇到一個不懂得體貼的老公不怎麼聽話的兒女，很多女人都活不到六十歲．若真活到了六十歲，大概也只會是氣球，被孫子外孫搶來搶去為著他們奔忙勞碌最後耗盡氣力砰然炸裂．如果有女人長壽活個七八十，呵呵，遇到孝順兒孫還好，遇到不孝順的兒孫只怕成了乒乓球羽毛球，被人趕過來趕過去． 說來說去，女人最燦爛最幸福的時刻還是在二十多歲，無憂無慮大把機會和選擇的時刻．正是績優股．牛市飄紅就如女孩子燦爛的前景．一旦被套牢了就有可能漸漸淪為垃圾股，等著被無情男人徹底出倉．要改變這淪落命運，三十歲的女人恨不能變成千手觀音千面妖精．一邊應付瑣碎家務一邊應付工作還要一邊為自己充電免得被人嫌棄言談無味．一邊還要學習諸如美容啊美體啊保養啊之類的努力做到儀態萬方．即便如此，恐怕還鬥不過十幾二十歲小女孩無知無畏的挑戰，只好睜隻眼閉只眼對自己說：做女人不妨糊塗一點，感覺木呐一點，嗅覺遲鈍一點，目光混濁一點． 女子無才未必德，聰明不是罪，可是真要什麼都看得清清楚楚，壓榨出那些人私心裏藏出的＂小＂來，最終的結局也不過是光著腳丫獨自走泥濘的路． 可是，很想對男士說：顯微鏡下無美女．身為男人，可不可以不要對女人苛求太多，可不可以多體貼這不得不在傳統歷史的洪流裏淹沒了自己最終的名字的夾心餅乾 明天，我就是三十，要面對的誠然是一段艱難的下坡路，便還是怡然的享受這二十幾歲的青春裏最後一縷陽光吧． 「男人三十 」2008.12.05 男人三十，硬翹的鬍子標榜著成熟，微腆著的肚皮標榜著風度。 男人三十一朵花。 三十歲的男人常常在讀幼稚園的兒子面前頤指氣使，耀武揚威，卻常常威風不到三分鐘，就被那個系圍裙的女人撕開了畫皮。 於是三十歲的男人便遭受到圍裙女人的數落。三十歲的男人要錢沒錢，要權沒權，小事不想辦，大事辦不了…… 三十歲的男人在老婆面前不堪一擊。 三十歲的男人有很多把柄抓在老婆的手裏，結婚這麼多年了，長城沒有去過，大海沒有去過，泰山沒有去過，西湖沒有去過，二十多歲的時候憑一張寡嘴博得了這個女人的歡心，三十歲的男人最怕她去翻自己開過的空頭支票。 三十歲的男人，滿腦瓜子裝的都是錢，集資建房的錢，老婆買化妝品的錢，朋友過生日的錢……而兜裏卻總是沒有幾個錢。男人三十，工資和女人的年齡一樣，屬於隱私。 於是三十歲的男人變成了一頭驢，一頭駝著子女，一頭駝著父母，牽驢的是自己的老婆。 於是三十歲的男人教育二十多歲的毛頭小夥，一人吃飽，全家不餓，單身漢的日子好快活！同時三十歲的男人也羡慕四十歲的男人，一身富態，一擲千金。於是在一個陰暗的角落裏，三十歲的男人掰著手指掐算，還要熬多久，才能發財，才能作官。 於是，三十歲的男人象一匹覓食的狼，到處轉悠。 三十歲的男人在外面常常遭到髮廊青春女的騷擾，三十歲的男人捂著癟癟的口袋，仍免不了有些心驚肉跳，三十歲的男人都有一副花花腸子，幸虧系圍裙的女人把耳朵拎著。 三十歲的男人，偶爾遇到多年未見的老友，再也提不起當年牙齒咬開啤酒瓶的豪情，只是尋找一個既不能奢華又不能寒傖的酒樓，挑兩碟菜，翻遍所有要敍談的話題，倒在酒杯裏，提煉成三個字：“喝吧，喝！” 於是每到夜深人靜的時候，三十歲的男人臨窗長坐，用煙圈攪拌著所有過去與未來的日子。 三十歲的男人的沉默不意被隔壁不諳世事的女高中生發現，驚奇的讚歎：那才是成熟！ 其實，三十歲的男人正在嘲弄那句俗話： 男人三十一朵花，哄自家。 如果回復可以加精，我一定給這文字加精了。呵呵。參差映照著看三十歲的男人女人。只有一聲歎息，想是活著如許艱辛，然而那些負累，也畢竟是甜蜜的吧。 人生畢竟是有了壓力才有動力的。努力吧，讓三十歲精彩，四十豁達，五十悠閒。 |
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