她決定去工作。

結婚15年來，她從來來沒有外出工作，早些年是為了照顧家庭和孩子，後來，孩子大了，她一方面是懶了，一方面也是因為沒有信心了。 

 結婚前，她曾經工作過幾年，那時，她在職場上的表現就不是太出色，她也工得意興闌珊，心裡就想著，找個可靠的長期飯票算了，上班跟人家拚，實在太辛苦了。 

 她這株菟絲花，果然找到了女蘿草。 

 他是個大男人，喜歡當家作主的感覺，他要的是一個凡事依靠他的太太，婚後，她理所當然就辭去了工作，專心在家相夫教子；三個孩子接連出生，他賺錢家的壓力愈來愈大，有時竟也會鬆口說「欸，妳會不會偶而也想出去上上班呀 … 」，她總是想都沒想就一口回絕：「拜託啊，我都幾年沒去工作了，現在什麼都不會了啦！」 

 現在想想，也許那時說錯了。真不該這樣說，即使不想出去上班也應該說：「喂，你沒看見我要忙三孩子外加一個你嗎？我去上班了，誰料理這個家呢？」不，她竟是把自己給眨抑了一番，這樣又怎麼能不讓他打從心裡瞧她不起呢？ 

 在他眼裡，她漸漸和「沒知識、沒有用的女人」劃上了等號。 

 一開始，他們也真算得上是珠聯璧合吧──他想找個聽話又能被自己給一手掌握的人，她呢，從小就喜歡有人保護、有人為她作主的感覺，當他們相遇，就一拍即合了。婚後，她也果然一如婚前自己所期待的；她很安於守在家裡，除了娘家和過去偶有聯絡的同學之外，她也很少有什麼社交生活。

 但他卻不同，因為工作關係，他經常到國外出差，在職場上一帆風順，升到了總經理，每天生活杯觥交錯，往來無白丁，結交的都是權貴人士，回家看到的卻是天天大門不出、二門不邁的鄉下人老婆，實在很難忍受；他們吵架的時間愈來愈多，有次他脫口而出：「妳就是沒用啦，跟妳談什麼，妳都不懂，我怎麼會娶一個像妳這樣無知的女人？」 

 他們的關係傾斜得很嚴重； 她本來就是個不大有自信的人，做什麼都畏畏縮縮，婚後他的態度又始終是頤使氣指，她的自我就更是退化到幾乎消失 … 

  她的生活以他的喜怒哀樂為核心，只要他說好，她就開心，他嫌棄，她就自責，偏偏他對她總是吝於說一句好話，這讓她始終處於一種戰戰兢兢，一直要小心翼翼地伺候他臉色；兩人吵架時，她永遠只有聽訓的份兒，一句辯白的話都不能說，否則後果很慘，他會用幾天幾夜的沉默與冷默來懲罰她。

他是她的天，他不理她，對她是非常大的折磨，他也知道。 

 他是個貪心的男人。一方面要一個乖如綿羊、什麼主張都沒有的女人，他不准老婆有什麼意見和想法，這樣他才能在家裡稱王作主；可是，另一方面，老婆溫順久了，的確變得有點boring ，除了一味兒地點頭稱是，這個老婆真的乏善可陳，「像木頭人似的 … 」他曾經跟朋友抱怨，在心底的某一層面，他又期望老婆是個淋漓盡致型的人，這樣，相處起來才會有趣又富於挑戰。可是 … 

  但他似乎從來沒有想過，老婆今天會變成今天這個模樣，固然一方面她自己的個性要負很大的責任──這個女人怕吃苦、不喜歡跟人家競爭，太喜歡單純的生活，最後生活格局就愈變愈小了。

但是，她會從一個獨立的個體變成今天這樣面目模糊、沒有自我，難道跟他長期以來的態度無關嗎？

 在 15 年的婚姻生活裡，他可曾關心過她、真正把她當個有尊嚴、有自我的人看待呢？他怎能自私地一方面壓抑她，不給她發展自我的空間，甚至還希望用她的配合來作為自己可以儘情打拚事業的基礎，另一方面又嫌她什麼都不會、帶不出去？

 當她跟少數親密的同學哭訴 15 年的痛苦的婚姻折磨時，同學問她：「妳還要這婚姻嗎？」

 她回答：「當然！我從來沒想過要離開他 … 」同學說，那好，妳去工作吧，找個能適應的工作，做什麼都好，「妳該小小離開家、離開他。」反正孩子現在也都能照顧自己，就別再為孩子牽掛，「飛出去，妳才能再飛回來，要讓他知道妳並不是不能在外面工作，這些年待在家裡，那是因為妳愛這個家的緣故所做的選擇 … 」

  老同學還叮嚀了一句，記住，除非萬不得已，不要辭職，老公反對也不要理他，就撐下去，「有苦水跟我們分享就好，別跟妳老公說。」「這是妳建立自信的第一步，妳要把傾斜的天平慢慢再扳正回來。」