愈接近不惑之年，心就愈恐慌，感覺生命似乎來到瓶頸，參加了不少團體，接受各種諮商，修習生命教育課程，希望為自己的「不快樂」找到答案與出路！

極愛閱讀的我，一日由書中得到「人生的核心信念是什麼？」這樣的訊息，我專注閉目思考，第一個浮現的詞是「好還要更好」，進一步檢視它，憶起我的出生與成長…

爸媽十八、九歲便結婚，在五十多年前並不特別，很快地大哥出生，但在我的成長過程並沒有大哥陪伴，他早夭了，為什麼？他活了多久？是這個家沒人敢問的話題，(去年我鼓起勇氣問，爸阻止我，但媽媽沈默了一陣子之後回答：「大哥出生，長輩們都說大哥長得與爸爸好像，很英俊，大家很開心，但沒多久就不明原因地失去心跳、呼吸，連她都沒見到自己的兒子！」)相信當時父母一定有相當長的時間處於哀傷之中，又一年多大姊出生，無論如何這個家終於有了化開陰霾、破涕為笑的喜悅，大姊在眾人的真心祝福與恭賀下來到這個世界。時光荏苒，三年後，媽又懷孕傳出喜訊，當時在助產士的小小診所生下二姊，親人得知訊息趕來，不外乎詢問：「生了沒？(生了)，生查圃還是查某？(生查某)，喔…恭喜哦！<<這恭喜的音量必然小了些，且有點言不由衷吧！我心裡這麼猜測>>」。

一個收入不高的小學老師，妻子做衣服賺些貼補家用，已經一家四口人，生活漸有拮拘感了，長輩親友不免擔心這個家是不是將斷了香火，沒有男丁傳宗接代！相信爸媽也感受到那無形但巨大的壓力---「不孝有三，無後為大」，因此，一年半後又有了我加入這個小家庭，可想而知，我來到這個世界，想當然爾---是不受歡迎的，是個天大的錯誤，家族長輩歡迎我來到這個世界的第一句話應該是：「生了沒？(生了)，生查圃還是查某？蛤…又擱是查某耶…」我的出生應該連一句言不由衷的恭喜也省略了吧！而且現實逼人，家族長輩對爸媽表示，希望他們考慮一下，和已育有三男一女的大伯父家換個小孩吧！

我當時雖小但親子間的情感傳遞是最直接的，爸媽看著我、抱著我時，大概不免想著，要換？不換？換怎捨得心頭肉，不換如何對長輩、家族交待？在這種氛圍下長大的我，先天情感細膩，多愁善感，擅察言觀色，極好強、不服輸(想證明女兒比兒子好，女人也能比男人強)，特別在意爸媽的情緒變化，不容許媽媽有任何哀傷、憤怒，或許是在子宮裡能感受她為人媳的壓力與悲哀吧，但又幫不了她，一部份是我的錯，為什麼我不是男的！對於老天爺這樣的安排，我的出生就是一個錯，我無話可說，但生命似乎會自行找出路，在潛意識中為了求生存，也就自動產生了這個核心信念「好還要更好」，如果我表現得不好(不可愛、不聽話、不聰明、會惹麻煩、老犯錯…)，應該會增加被換掉的機會，如果只是還好，亦很可能難逃終有一日被換的危機，為了自保，當然要追求的不只是好而是「更好」，因此我的人生永遠有個比天高、達不到也得達到的目標，小學六年級曾月考滿分，但對我而言，那仍不夠，那沒有給我足夠的安全感…所有的表現都令我在意、所有的評價我都耿耿於懷，而且並沒有因為成績優良、乖巧聽話、集所有長輩目光於一身而感到滿足、快樂、有自信，相反地仍自卑、恐懼。

三十多年我不知不覺以此信念生存，沒有適當的刺激令我思考究竟人生是哪裡出了錯？沒有人告訴我該重新檢視一下自己的「核心信念」，因此早已不必再擔心自己不夠好會被換掉，危機早已解除，爸媽想必做了辛苦的抉擇，即使對不起長輩，但還是自己的骨肉好，此時豁然開朗的我終得卸下那背了三十多年的沈重包袱，不必再證明女兒比兒子好，(去年爸病危急救回來之時，由於插管無法言語，他用紙筆寫下四個女兒比十個兒子好！)，我想大聲對爸媽表達內心的感激，他們選擇了我而不是傳統重男輕女的價值觀，他們選擇了我而非身為子女傳宗接代的責任壓力，謝謝您們如此愛我、疼惜我、照顧我！

如大夢初醒的我，此時此刻知道不斷追求完美的人生，無法接納自己、做自己的人，當然無法尋到「快樂」，雖然潛意識為我創造的核心信念，除了讓我存活下來，培養出不少積極正向的人格特質，也讓我因努力而有正當的工作與穩定的生活，我對過去充滿感謝，但也該是修正核心信念的時刻了，「良好就好，剛好就好，不必優秀！」---相信未來的人生必是愉快地學習、成長，而且更能輕鬆保持一顆感恩的心！