十一月二十（一）　晴朗嗎，我問自己

　　當我開始向自己問起自己的下落時，那我便已開始淪陷，但是讓我深陷的是什麼，我卻不大知道，我沉淪在服務生奇怪的思想裡，他沒有告訴我什麼，但我為他的舉動困惑，相較於一個月前，他恢復了幾乎是全部，我不懂的是他心思快速的變動，或許對他來說一個月很快，但對我來說，是個不長也不短的思索，對於某些事，我還是會說它蠻長的。

　　他問了我一句足以讓我發愣的話，他是這麼問的，混合著玩笑的嗓音，他問，「你有再見過她嗎？」我不想回答他，我知道他也懂我的答案，但為了他的語氣，我有些惱，我沒有告訴他什麼， 只是給了他一杯特調，不大記得自己有沒有笑出聲音，但他一口噴出加了辣椒的酒液時，我是很開心的，那有種心情飛揚的感覺，像是做錯了什麼壞事，卻被認同的時候，那種肯定的感覺，突然覺得自己像個小孩，恣意的想像著一切，這是我在她離開後第一次這麼想。

　　從不曾刻意告訴自己什麼，可是當想起她時，我卻想告訴自己，想她，似乎是這樣子的，在壓抑不下的情緒之後，是無止盡的放縱，我忘了自己曾經什麼也不管，但卻甩不掉她不停說話的面容，如果我可以反駁，我會說這不是我想要的，但我不願反駁，這是我，還記得某件情感的時候。

十一月二十五（六）　或許朦朧

　　如果對著日記的我有說不完的話，為什麼我總願意中斷它，這使我不停的思考，我對著它說著她，卻不會感到一絲的奇異，不像是對著一個人，說盡了自己的心思，對方卻不見得了解，也不能再拿出來自我思索，存在在心裡的不一定永遠存在，存在在其他地方的也會消失，但不會更改，只是當許久以後再回頭看時，是否也是這樣的感觸，這點我沒有辦法實在的說，因為我也不懂，現在，以及未來。

　　突如其來的歪理也讓自己想笑了，但我還是寫了下去，日記是自己的，該可笑的也是自己吧，還有很多事是我說不定的，就像是我想她的心一樣，那樣的讓我覺得奇異，我對她的模樣不是很深刻，畢竟我真的很少正眼看向她，這是我的心理作祟，我怎麼也不會想到，自己有那麼渴望想起她模樣的一天，但想起了又能如何，過去的總過去了，不過將會是個很長的適應期，在我還很長的生活裡。

　　服務生好些天不與我講話了，大概還在氣前些日子的那杯辣酒，或許我不該那麼做，可是不這麼樣心中似乎不大快活，快活這件事，也只有自己心裡知道吧，他的快活與我的快活不同，我可以將快活建築在他的笑話上，但我不了解他能不能，這點，對我來說足夠了。

十一月三十（四）　該是什麼？有點雨

　　日子還是在過，呆看著時鐘等早晨的日子似乎不適合我，到了早晨我還是一樣睡去，只因我的生活是在夜晚，想把一隻夜晚出沒的貓丟到白天去，恐怕沒幾日就早也睡晚也睡了，我沒有辦法在白天清醒，所以想著她，也不是在白天，我會不由自主的想知道她白天的動向，但我失敗了，白天的我，只能是在被窩裡的一具暖體，什麼也不做。

　　我幻想著她做的任何事，講話時的神情、輕啜酒意時的醉態…都是在我夢裡，如果一天發現夢裡缺少了些什麼，那大概是我來不及放下去的心，有時心會在現實裡徘徊，現實與夢境，不就是隔著這麼一層，跨過了是哪一邊，只有定住後才會知道，將心丟在夢境外時，醒來一切都只是一場空，畢竟什麼也沒有，甚至是短短的一剎感應，也在中間斷了線，生活就該有這種感受，在與她認識之後，更該去抓住這份感覺，放在心中的警醒。

　　我漸漸的把服務生拋到腦後，他也不再揪著我的領口執問我什麼，我沒有什麼值得他說嘴的，但他的眼神似乎有點失落，我不懂那份失落，他忘懷了她，那那失落又是為了什麼，這使我迷惑，在迷惑的同時，我同樣看見了他的不願停留，他不願自己是那被她束縛住的廣口杯，他是他，是他的自由。