十月十六（一）　像是在保溫箱裡

　　那是我見過最完美的笑，我看著她推開門，帶進一室的幸福，如果我還記得，那就是種幸福的感覺，源源不絕的從她身上散發出來，我突然地感到害怕，像是被奪走什麼的感覺，我只是在心底恐懼，至於服務生強烈的顫抖，我想將它視為是一種形象化，他在不安上用抖動代表了。

　　她今天的話讓我有點心碎，我不懂得什麼是心碎，但我想是那樣吧，她說，「我找到願意愛我的人了！」，我愣了一下，將手中的杯子放回水槽，這一天，我想聽她講話，完完全全的聆聽，我怕錯過些什麼，她開始講白天做的事，步出、步入這裡時想的事，她淘淘不絕的講，我只是安靜聆聽，但服務生的激動似乎讓她有點不自在，她緩緩的說，他急急的接話，我不懂他想做些什麼，感覺上是挽回，我沒有說破，這一刻我突然明瞭，他喜歡她。

　　天亮了，她沒有離去，因為她沒有機會結束這些對話，我陷入思考，思考著她的或是他的話，一種思念湧入我的腦海，那似乎是好久好久，久到我幾乎記不得，我將它壓回去，只想專心聽她說話，她注意到了我的專心，持續的不停說著；只是該離去的還是會離去，當她推開門時，我對她說了晚安，我不懂自己為什麼那麼做，但彷彿不說心裡就堵塞著，我在她離去後不再說什麼，我將服務生推出門外，將我的心埋回自己。

　　她似乎是永遠的離開，但我不確定，還想知道些什麼。

十月二十（四）　悶熱的雨像心情

　　她離開了一些日子，每天那股鬱悶的感覺從心底傳來時，我就覺得很悲痛，好久沒有這種感覺，這是什麼，我已不大知道，但我還是不懂，左右著我的心的，到底是什麼，我會想起她說的話、做的事，以及那些小動作，拿起酒杯時，我看見的是她身影的印子，她卻不在杯後。

　　說是一些日子，自己才發現只有三天，僅僅的三天，抵不過三十天的習慣，如果人說一個句子要二十一次才會背起來，生活為什麼也僅僅這三十天，我想我永遠記得她嚥下最後一滴酒的模樣，臉上的愉悅與輕鬆是一個月來我從沒看過的，她不從那樣，也不曾在離去時忘了看我一眼，或許是大男人主義，但我從沒想過，她到底是我的誰。

　　我開始每天每夜想著她，她對我的一切，她對一切的一切，全都令我百思不解，我開始會嘮叨，但不講她的事，她的事對我來講，是個禁忌的話題，除了對我的日記本，我的心思將會是服務生心中的謎，我也不想讓他知道，其實我什麼都不說，就跟最初一樣，不想忘記我該做的事，以及不該做的，不去詢問他任何事，至於他湊過來與我的對談，姑且當做自己是個傾聽者罷了。

　　她似乎在我心裡印上蠻大的印子，但我不想承認。

十月三十（日）　悶熱感越來越重

　　今天是忙碌的晚上，連續以來的睡不好，讓我有點撐不住，但看到喝著苦悶的顧客們時，我還是沒請假，繼續做好我該做的事；雖然天亮之前，或者更早，他們便會離去，畢竟誰也不願意承認早上將工作的事，他們也許會疲憊的趕去上班，或者拖著些微的酒意開工，但誰也不知道，每個人如何面對明天，明天對我來講還是一樣，就算為它加上周休的字眼，它還是我的生活。

　　沒有什麼事會比搜尋她更讓我難過，明知道她不可能在狂歡的人群堆裡，但還是禁不住不停的搜尋，想為她調杯酒放在吧咍上，想聽她每天的生活，那是我生活裡的生活，至少我是這麼覺得，所以我不想忘了，將它寫下來，會給我的心一種安定，就如同她沒出現前一般，一種所謂的平靜，保存著的生活，是未來生活的安定劑，曾想過要寫下來保存就算了，將它剔除腦子，可是當我看到服務生的表情時，還是會不自主的想起她，遇上她之後，心裡的自我意識像是奪走了身體的權力，一切的不自主，只因為找到她的影子。

　　他開始會神遊，大概是中毒太深，我不懂為何他可以如此，也不懂她在他、她在我心中的意義，意義這種東西似乎是說是就是，我與他，不同，我想為了她放空自己，他想為了她找尋到她，但我總口是心非，說是放空，卻從沒有勇力，我想習慣太深，但什麼是習慣，我真的不大懂，不就是順其自然？

　　她似乎烙印太深，深深的，但我想刮除，怎麼也弄不掉。