「老師，我想問你，得到癌症的時候會覺得家人的安慰，讓你更痛苦了嗎？」最近，我收到一位癌友私訊，她不敢向周遭人反映，只好向素昧平生的我求助。

她說，最近跟我一樣檢查出甲狀腺癌，她有一群很愛她的家人，就診、開刀，所有家人都全程參與，希望能夠讓她覺得自己不孤單。

「這樣很好啊！你很幸福呢，為什麼你會覺得痛苦呢？」我好奇問她。

她說，當檢查出可能罹癌時，老公就在診間痛哭，等到確定是癌症、要開刀割除甲狀腺時，老公立刻回家告訴家人，全家跟著一起哭。

原本已經相當不安的她，變的更不知所措，彷彿自己真的不久人世。

「還有，我的家人找了很多甲狀腺癌的新聞給我，要我參加癌友社團，可是裡面負面的訊息太多，說會有很多後遺症、生活會大受影響，我現在對未來更害怕了！」這名癌友忍不住哭了。

到底為什麼安慰人卻造成反效果？為什麼安慰人卻讓被安慰的人更崩潰？口語表達引導師潘月琪在著作「質感說話課」裡，提到想要安慰陷入低潮的親友，其實只需要三個步驟：

▋安慰的第一個步驟，只要陪在身邊

陷入低潮的人，其實很多時候，還沒辦法釐清自己真正的情緒，也不是每個人都願意侃侃而談。

這時候，我們只需要問對方「你要談談這件事嗎？不想沒關係，我都在」讓親友知道我們會支持他。

勵志講師火星爺爺有更進階的做法，與其說「你需要什麼，盡管告訴我」，不如說「我就在你家樓下超商，如果你想喝酒，我幫你帶過去」

「我知道你難過，我很願意提供一個擁抱，我12點睡覺，在這之前歡迎隨時找我喔！」

具體說明我們可以給對方的幫助，但又保持禮貌的距離，尊重對方可以獨自難過的權利，不讓關心緊迫盯人，才是最溫柔的安慰。

▋安慰的第二個步驟：收起高昂的好奇心

孩子月考考不好，成績比起原本的期待落差甚遠，明明孩子已經很沮喪了，很多父母出發點想安慰，但說出口的卻是「你為什麼考這麼差？你是不是沒有好好準備？」

我們想幫孩子找出問題根源、想知道他犯錯的理由，以為只要下次考好就可以不難過，就是最好的安慰。

但孩子正在難過的情緒裡，這時候去找原因只會讓孩子的感受不被重視，我們可以做的，就是把孩子擁入懷中，跟他說「你一定很沮喪吧？謝謝你很努力，完成這次考試。」

收起高昂的好奇心，先接住對方的情緒，而不是扮演柯南，迫不及待地去追根究柢，都可以讓我們的安慰更溫柔。

▋安慰的第三個步驟：不急著提供建議

私訊我的癌友說，罹癌後身旁親友不斷給她許多建議「你應該晚上十點前睡覺」「你應該吃這個、不要吃那個」「家裡風水不好，我們找人來淨化一下…」

過多龐雜無法確認真偽的資訊、大量藏著「一定是你之前做錯，所以你接下來應該這樣做才對」心態的建議，讓她備受折磨。

「每個人都比我優秀厲害，我覺得我好像很笨，才會生病。」這名癌友說，她已經心情夠亂了，還要去交叉過濾接受繁複的建議。

最慘的是「好像我不接受，不照著做，就是辜負他們的好意，病情惡化的話就是我活該」糾結的情緒，讓她面對親友上門慰問，只想遠遠逃避。

我們不是當事人，永遠不知道真實情況如何，不要急著高高在上的提供建議，只需要彎下腰來，用和對方平等的姿態，聆聽對方感受，同理對方心情就好。

等到對方心情整理好了，溫柔問對方「我有幾個想法，你願意聽聽看嗎？不想也沒有關係，需要的時候我隨時都在。」

「也許我的做法沒有比較好，如果你願意參考，改天可以試試看。」

把聽或不聽、做或不做的決定權交給對方，都可以幫助被安慰人的找回掌控自己的權利，感受事情可以操之在我的自在。

▋懂得安慰人，安慰才有意義

「老師，謝謝你的安慰，我覺得好多了，這幾天認真看你甲狀腺癌心得的文章、影片，好像真的沒那麼糟，我突然覺得又有希望了耶！」過了幾天，這名癌友笑咪咪的私訊我。

我有做對什麼嗎？其實，我從頭都尾跟她的對話都是「你說你很難過，相信這一定很不好受」

「我懂，家人真的很愛你，但又不能抱怨他們的安慰給你帶來壓力，真的很困擾吧？」

只是傾聽、認同接納對方的感受，就是最溫柔的安慰。至於事情發生的原因？接下來怎麼辦？都是情緒被接住後，才需要解決的事。

如何安慰人？為什麼安慰卻讓結果更糟？願我們都能學會三個步驟，成為懂得安慰人的大人。

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