(壹)

今天進公司，一個跟我很好的同事，小我幾歲，跟我說她又吐了。原因是她昨晚半夜一點多肚子餓，爬起來唏哩呼嚕吃泡麵，然後馬上去睡覺。今天早上通通把麵條原狀吐出來；聽到她一直發出低低的哀嚎，現在又去醫院了。

兩三個禮拜前，她狂吐狂拉，原因是她吃火鍋，感覺魚餃沒有熟就唏哩呼嚕吃下去，結果半夜肚子痛到去掛急診。在上個月某天，她說她又拉肚子，原因也是一時很餓，就把冰箱牛奶喝光，喝完才發現那是過期牛奶。又有一次我給她吃了一家鴨翅，吃完我問她好不好吃，她啃了三枝後說還不錯，但好像是酸酸口味喔，我一驚，拿袋子來聞，根本就是天熱壞掉了，在吃第一口就該發現，為何可以啃完三支？

跟她同事五年，我跟身邊同事對她平均每個月都會來點小狀況，早已從開始的緊張，變成後來都用惡心壞嘴的方式來面對，她自己每次也都當笑話講，大家都已見怪不怪。但我已經記不清幾次，像個老人家一樣的在她身旁叨叨念，吃東西要看清楚再吃、不要每次都囫圇吞棗、慢慢吃慢慢消化、自己要懂得愛自己；我腦海中浮現的醫院那些掛著點滴孱弱的病體、身邊無言的家屬，是我最終的恐懼，如果你對身體如此粗魯輕率，身體總有一天會回報給你，真真實實一五一十回報給你。

(貳)

另一個朋友，昨天又從倫敦打來，她上禮拜才從台灣回去，她回台灣的三個禮拜中，我跟她見了兩次面，有一次還談到半夜兩點，回到台灣的她，也沒有更多放鬆，因為她深深苦惱著那裡的工作機會，還有一個更重要的是，有一個她曖昧許久、會輕拍她的頭關心她、會為她燒錄一張個人CD的室友；於是她堅持再回去，在快要彈盡援絕的狀況下，仍然再回去追她的電影夢和那個迷濛的情人。

但上禮拜回去以後，一個工作案子忽然停止，而那曖昧的男人則開了房門，讓另一個女人進去過夜。電話裡她哭著說傷，我聽著難過著她一個人在那裡的孤立無援，不知道能幫她什麼，只勸她這是最難的時刻，但好歹要對自己好一點，不要每天關在房裡哭...她從過去開始回溯著自己的愛情，擁抱著苦痛緊抓不放，講到最後，我輕輕問她，不然考慮換個房子租、出去找打工機會好了...讓自己分散點注意力...結果她不講話，然後幽幽地說，搬房子好麻煩、區域也怕不好...唉，我懂了，現在的她，還沒有想要改變現況，現在的她，還是想要在那個屋子裡，眼睜睜看著那曖昧室友的行蹤與交友，三不五時來折磨自己。

(叄)

如果有個朋友，每次都嚷嚷著要割腕，剛開始，所有朋友都會很緊張地圍在她身邊、聽她傾訴...而這樣的情況，如果兩個禮拜來一次，每次都循環著半夜哭鬧、急送醫院、朋友奔來苦口婆心地排解幫助、朋友輪流用盡方法拉她出來、等她傷口癒合；然後，再次半夜哭鬧、急送醫院、朋友奔來...持續三個月、半年、甚至一年...試問，如果最終這件事真的發生遺憾，到底該怪的是朋友一個一個都沒盡力，還是該怪這個人自己從不試著走出來？

走不出的局。每個人都有。那些擺在眼前山也似的困局跟迷思，沒有幾個人可以說走出來就走出來，人身上若有"走出困境"的按鈕，一按就天清雲朗、問題全消，那真是造物者最仁慈的創造了；但顯然不可能，人總是得硬碰硬地以肉身、以肉心，去迎接這世界衍生的一切衝突與困境，有的人選擇堅持下去衝過去，認真跟時間跟環境抗搏，等待某一個豁然開朗的霎那；有的人則選擇一而再再而三在原地觀望，然後雙手一攤說，沒法，事實就是這樣，然後讓一切狀況循環再生到生生不息直到地球滅絕的那一天。

(肆)

正因為我從來也不是那個堅強到屹立不搖的人，我也常常淪陷在來自黑暗世界的自我懷疑、纏繞在自己身上的壞習慣、對未來的恐懼裡，重重復重重，像一個惡作劇的火苗，你用力吹感覺好像熄滅了，但當你鬆一口氣，那如死般狂烈的火焰馬上又生鮮活跳地燃燒起來，燒得你心口灼熱、思緒雜亂，那種不斷處於某些狀況的自虐循環，那種沉溺，是自己給自己的無間道。很多事，我們無能為力，很多事，我們又可以人定勝天；在無能為力與人定勝天之間，永遠有一道擺在我們自己潛意識裡的衡量天平，要走出來或是不要走出來...？別再講那一大堆理由了，我們自己心底最清楚，我們只是不想改變。

可能是生氣吧，生氣為何有人要這樣不斷地傷害自己；也是難過吧，似乎所有的關心與緊張，對對方而言都是徒然、讓人深深無力。但其實，我們看著人沉溺著，自己也可能正以另一種方式沉溺著，放任自己享受著那種沉溺的快感吧，沒有誰比誰更超然、更客觀，沒有。原來到最後，我們就只是彼次相聚著，只求有人沉溺時可以讓他暫時上岸歇息，只求我沉溺時可以找到誰來拉我一把。