93年2月13日  星期五  靜夜  天晴人不晴

    明知道自己不該這樣，卻無法控制自己，太多太多的回憶，觸動太多太多的悲傷，每一個小角落，都是他的痕跡。原來自己可以愛一個人到這種地步，在我不相信愛情時，若有人跟我說我會這樣愛一個人，我是無論如何都不會相信的。

    我這樣，有很多人會替我難過，我知道我不該這樣讓你們擔心，可是原諒我，請讓我放縱一下，很悶。一個人心裡可以藏多少事？我已經背負了好多了，真的很累…原諒我的任性，也請別擔心我！平日的我隱藏的很好，也許也只有深夜，我才能釋放自己的無助無力，讓自己啃食孤寂，享受我的悲傷。算命的曾跟我說過，我是天生的憂鬱，所以你們也別太心痛了…

    怎麼辦？最近似乎不再是為了好玩喝酒。雖然只是一罐300CC的啤酒，可是喝完後的朦朧，卻是最自然的輕鬆。我是怎麼了？呵…臉好紅，這樣好，總比平常的蒼百好，你說是不是？

    從以前就覺得，自己好糟糕，又任性又壞脾氣，總是在惹麻煩，活在這世界上的價值是什麼呢？如果不是為了孤單的母親，也許我真的會在16歲的16道手腕上的血痕裡結束自己的無力。一直問自己，我家的悲劇，是不是跟我有關？如果我乖一點，爸爸是不是不會外遇？如果我優秀一點，媽媽是不是不會這麼悲傷？如果我用功一點，爸爸是不是不會離家？如果我懂事一點，媽媽是不是不會這麼痛苦？如果我好一點，我的家是不是還會是完整的？

    真的好可悲…從16歲那年開始，我就失去了我的表達能力。我不會哭，永遠在大家面前笑，因為我天真的以為這就是懂事。可是我的懂事，似乎做的還是不夠好，我會頂嘴，我很任性，總是在害媽媽傷心。我真的很氣自己，氣自己的沒用，為什麼不長大一點，這樣我就可以安慰媽媽。為什麼不長快一點，這樣就可以保護媽媽。為什麼不乖巧懂事一點，這樣可以照顧媽媽。我真的好沒用。

    20歲的我，還是沒長進，仍舊不懂事，依舊任性，一樣是個大麻煩。記得媽媽曾跟前男友說過，她是等不到我長大了。媽媽，我到底該怎麼做，才能符合你標準呢？

  ++ 自責是個漩渦，越掙扎，卻陷的越深 ++