矇了那多天，笑笑有益身心！

【姓名】

一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

【真要救命】

有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。

「先生！救命！快點救命！」

「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」

「有一隻貓爬進來我們家！」

「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」

「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」

「小姐！貓真的不危險…」

「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..快點...貓進來了...很危險！」

「小姐！妳到底是誰？」

「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」

 【照常】

有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，勤務兵也剛好退伍了..於是上校就請他到家裏工作，吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。

第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

【太空總署】

美國太空總署正與將送往金星的人才面試。

只有一個人能去而且可能無法再回地球了。

第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。

他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』

下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：

『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』

當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』

面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』

這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，

剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』

【青出於藍】

一位台灣的議員到日本找一位高官交流....到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華， 就問那日本人是怎麼辦到的？

日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」

我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...

幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，於是問他是怎麼辦到的？

台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」

日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」

台灣人：「那就對了....」

【魔高一丈】

巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。

男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」

巡警：「一派胡言！」

男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」

巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」

於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....

巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」

那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」

巡警：「........」

【雨天的邂逅】

就在那個下雨天，有一個北一女妹妹上了公車，就在她上車後，外面下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心

因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑....

結果，她突然發現，旁邊走來一個高高的， 穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。

那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：

「今天真是非常的謝謝你，」

也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：

「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」

 ◆打針◆

病童：打針前為什麼要擦棉球？

父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量好啊！

 ＃*@!#@@#$%^^%&......

 ◆球迷◆

班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！

突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」

班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！

【連中華電信都知道】

一男子醉後與酒店小姐過夜，半夜他的手機突然鈴響不停，該男子卻酒醉不醒。

酒店小姐於是只好接起電話以很有禮貌的口氣說：

「對不起！您撥的這支電話用戶已喝醉，請明天再撥！」

次晨，該男子回到家，剛進門他老婆見了便詰問說：「昨天你到底喝了多少酒？

竟然連中華電信都知道你喝醉了！」

【三姐妹】

有三位姐妹花，一個未婚，一個剛訂婚，一個已婚。

有一天姐妹花們聊起她們的另一半，聊完之後她們決定給另一半帶來驚喜。

於是三位姐妹花各自買了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。

幾天後，姐妹花們見面吃午餐，並交換心得。

未婚的妹妹說：那天晚上，當我的男朋友發現了我穿黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩。

他忍不住說：「你是我的女人，我要你！」。然後，我們瘋狂了整夜。

剛訂婚的二姐說：那天晚上，我穿著風衣到他的公寓，當我打開風衣讓他看見了黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，他沒有說一個字，但現在我們每個夜晚都很瘋狂。

已婚的姊姊說：我已經很久沒和老公獨處了，所以先安排孩子們到我媽媽那裡，

這樣就可以有時間和我的老公獨處了。

我點了幾根蠟燭，穿上我的黑色緊身皮衣、皮褲、高跟馬靴、頭套和眼罩，興奮的等他下班回家。

當他回家開門之後，看見了我，竟然看著餐桌問我說：「晚餐吃什麼？蝙蝠俠！」

【美式幽默】Playboy

考完試之後….  英 文 老師拿著考卷破口大罵：「你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。」

某生站起來，不服氣的說：「為什麼? playboy不對嗎？」

【北一女在那兒】

有一外地的女生剛考上北一女，註冊那一天她第一次上臺北，雖然家人耳提面命地告訴她北一女的位置，但是她還是迷了路，於是她打算問路人。

但是她想穿著北一女制服還問學校在那?

太丟臉了，所以改成：「先生，請問總統府要怎麼走？」

先生：「咦~？ 總統府不就在妳們學校前面嗎？」

【爸爸怎麼樣了？】

女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。

一周之後，她打來電話時，我告訴她盆栽死了。

又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。

她沈默了一會兒，問道：「那~~~~~ 爸爸怎麼樣了？」 

【還在那裡】

黃太太帶著6歲兒子準備搭機到舊金山。

在機場餐廳用餐後匆忙趕到候機室。

時間還有5分鐘就要起飛，這時忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。

黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」

離飛機起飛還有1分鐘，黃太太寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」 

【假貨】

顧客：「你們賣的酒怎麼沒有酒味啊？」

服務員接過一聞：「啊，真對不起，忘記給您摻酒了。」

【醉漢】

某天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。

司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」

醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」

下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」

【貓價浮動】

在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」

「先生，１００法郎。」

「可是昨天您說只要２０法郎。」

「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」

【紅墨水】

聽說西伯利亞條件不錯，兩名俄羅斯工人伊凡和鮑斯商量到那當建築工。

因擔心受騙，伊凡先去，鮑斯等他音訊再做決定。

起程前約定：如信是用藍墨水寫的，說的就是真話；用紅墨水，就不要信以為真了。

一個月後，伊凡來信了，鮑斯很高興，因為信是用藍墨水寫的：

親愛的鮑斯：「這裡的情況很好，超級市場什麼都有，香腸、中肉等多種肉類一應俱全。每天清晨還有新鮮麵包和中奶供應，衣服也很便宜，就是只有一樣缺貨，我買不到紅墨水！」

【證據】

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答：「可是這位先生跪在馬路中間，

試圖要把塗在馬路中央的那條白線卷起來….」

【這麼難吃】

某天，有一個人上餐廳用餐，結果菜色令他很不滿意。

就很不高興的找服務生來，說你們的菜這麼難吃，叫你們經理來。

服務生：「我們經理到對面那間餐廳去吃午飯了。」

【你最愛誰？】

爸爸問三歲的小庭光說：『爸爸和媽媽你最愛誰？』

『兩個都最愛！』小庭光說

爸爸心想，好小子誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。

『現在爸爸去迪士尼樂園，媽媽在巴黎血拼（shopping），你要去那兒？』

『我要去巴黎！』小庭光說

『為何想去巴黎？』

『因為那兒比較漂亮呀！』小庭光說

『那現在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？』

『當然要去迪士尼嘍！』小庭光說

『為什麼？』

『因為剛才已經去過巴黎了呀！』小庭光說

【吃紅蘿蔔】

『醫生…請問一下…  聽說吃紅蘿蔔可以預防近視是真的嗎？』

『你懷疑啊！…你有看過小白兔帶眼鏡喔？』

1.「晶」對「品」說：「你們家都沒有裝修喔？」

2.「夫」對「天」說：「我總算盼到了出頭之日！」

3.「熊」對「能」說：「怎麼窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」

4.「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」

5.「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」

6.「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」

7.「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」

8.「也」對「她」說：「當老闆羅？出門還帶秘書！」

9.「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」

10.「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」

11.「由」對「甲」說：「你什麼時候學會倒立了？」

12.「巾」對「幣」說：「戴上博士帽就身價百倍了！」

13.「口」對「囚」說：「你中央有人也照樣進去！」

14.「王」對「皇」說：「當國王有什麽好處？你看，我當地下王，不必頭髮都白了！」

15.「金」對「全」說：「你少兩撇，多不穩？你看，我當地下王，多吃得開！」

16.「平」對「干」說：「你看我多厲害，多兩撇，弄得國會人仰馬翻」

笑過之後，你會發現幾乎每一條都是真理