最傷的時刻

我承認自己經歷不少失敗、挫折。甚至現在的我，就是失敗，包括需寄人籬下(我弟家)、沒收入、選擇師資班…而且，我最引以為傲的：「我不靠家人」，卻在這時不再如此，因每個人都需受我牽連，也算連累了爸媽。

但我都不覺得丟臉，我也相信可以一步一步走過，就算慢，就算是我笨、能力不足，但我都盡最大的努力，做到最好，尤其是我還有一個兒子。

但當我面對我弟一家子時，我就很難堪、羞愧，感到可恥。每次回到這裏，就提醒我的失敗與可恥。

我對自己說，有一天我會付清住我弟家的房租。想想，不過不到四年的時間，住他家一個房間，也不超過25萬吧！但我們母子倆卻可以因為這25萬台幣，受盡一切…

我該說，我現在才知道"錢"的價值嗎？不，我不認同這是我們母子倆的尊嚴可以用這個數目換來，這不是我們的價值，是他們付出的。

如果有人不喜歡我，我會說：「沒關係，很公平，彼此彼此。(因為我也不喜歡你!)」對外人、對敵人這麼說真的很容易，要對他們嗤之以鼻，真的不覺得怎樣，反而因為可以將他一軍，嘴皮上耍功夫而過癮。

我不被打敗，不接受我不行了，所以我一直向前走。但真的，他們可以傷我的心，就只因為是家人。原來，家人真的是上輩子欠最多，這輩子來還的。

我不知道我該用怎樣的態度，來面對…面對他們，面對自己。

心很苦。此時這是項我的修煉吧？！

不是「無言」

關於這一篇，其實不是「無言」，是滿腹的苦、滿心的痛，而我下不了標題。

就如前面說的，如果是外人、是敵人，就簡單多了。我會下的標題是：「不是25萬買到我母子倆三年多的尊嚴，而是你花了25萬賣掉你夫妻倆的xx。」

但我不願這麼說，我願意相信，還有誤會沒釐清…也許是愛之深，責之切；也許是恨鐵不成鋼的心急…

不管是什麼，被對待的，感受到的，都是真的，都．心．痛。

「受盡一切」？

所謂受盡一切，好像也不是那麼慘，但總是發生時－尤其是兒子遭遇時－是我最不忍的。

經歷了這麼多，我有什麼受不起的？我什麼都能忍，什麼都能受，就是受不了年紀小小的兒子，受這些莫須名的苦。

鼓勵自己，苦日子快過了，不敢說美好前程等著我，但真的是最苦的日子快過了。最多再等九個月，我與兒子就不用住這裏了。到那時，我們欠他家租金三年四個月。

也許就是這樣，所以從來我沒有靠家裏。不過，這個「從來」也早已破功了，從我回國開始。

中學時，因學電腦需花大筆錢，我去把學費退回來。考上大學，整個暑假打工，也跟著中秋節的趕工連續工作48小時，我賺到了註冊費及住宿費，還為自己買了一隻錶。大學期間持續半工半讀，家裏會給我與弟弟每月五千的生活費，但他們常會忘了給我，因我有打工，我也不用再向家裏拿。之後我再也沒花家裏的錢，包括矯正牙齒、所有的進修、買了三輛二手摩托車（被偷）、一組電腦…等，結婚的所有費用…

回國後，這個不靠家裏，破功了，也讓家人看不起。

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唉！我已經語無倫次了，講這麼多幹什麼呢？

2005.04.04 語無倫次中