親愛的爸爸：

小時候，聽您述說著年少時流亡學生的生涯，以及如何與家人分散的痛苦與思念，您們這些學生如何逃難、怎麼輾轉來到台灣，就此開始了與至親分離的日子。聽您說著其中的委屈、受欺侮，以及談及我從未見過面的爺爺、奶奶時，不經意洩露出的思念時，我總是很有理想的告訴您：爸爸，我將來一定要把您的故事寫出來，讓大家都知道。您高興地笑著說：好、好，太好了。

對不起，爸爸，我沒做到。長大後，我寫的盡是別人的故事，沒有一篇是您的。

年少時，熱中新聞工作，愛打抱不平，得意的和您們分享如何採訪到獨家的快感，如何更努力的在傳播界中向上爬，您總是對我笑笑表示鼓勵；您一向不多話！

直到十年前，您走了，我還是沒寫過您的故事。

十年了，一段可長可短的時間。

十年的思念，這種想念您～～卻看不到您、想和您說話～～卻聽不到您的聲音，這種碰不到、得不到回應的痛苦，十年來一直啃蝕著我的心，我也了解到您當初對海那一邊家人的思念，是這麼的苦！

我也可以了解，為何您接到一封輾轉從香港偷渡來的第一封家書的興奮。但畢竟您得到他們的回應，您知道，只要您願意，您可以見得到他們的。可是我與您，卻是天人永隔呀！

那天，您一人坐在房間看著一封信，見到我進房，您推了一下深度的近視眼鏡，以颤抖的聲音對我說：妹妹呀！這是我姐姐寄來的信。我見著您拿著信的手，停不住的抖動將信給我看，接著，您已哽咽的無法繼續說下去。

我知道您的故事，所以我知道這封信對您的意義。可惜我太年輕，不懂得如何安慰您，只能默默地看著信和您一起分享信中的內容。

可是，如果是現在，我一定會摟著您、抱抱您，跟您聊一聊家人的故事，聽您再說一次，我的奶奶是如何的吳儂軟語，姐代母職的大姑媽與您感情等等。

小學時，有一課是說家族之間的稱謂，叔叔、伯伯、堂表兄弟妹等，我總是跟同學說：搞不懂，因為我身旁沒這些人。那時特別羨慕同學們有一個大家庭。

等我夠成熟，懂得與家人要表達出愛的交流時，您卻沒有等我！

前幾天，寫了一大篇關於您的故事，可是，突然間，我不想發表了。那是您在醫院的紀錄。我心痛，無法讓它們現於文字暴露出來。原本想在父親節前寫一篇紀念您的文章，卻讓自己陷於更深的思念與心痛。

為了彌補子欲養而親不在的遺憾，現在對媽媽是盡可能的讓她開心。

首先，盡量不頂嘴，凡是順其心。孩子大了，總覺得父母很多事不懂，喜歡頂回去，真是不孝。

每週特別一天，就我們兩人，帶她去吃她最愛的日本料理，吃吃聊聊。

每週兩天送她去老人中心活動活動，交交朋友，幫忙當司機。

百貨公司打折時，買買喜歡的衣物裝飾品。化妝品，如果媽媽認為哪個品牌可以讓她看起來年輕，就買吧！

除了平時的零花錢，逢年過節，再包個大紅包。

可是越是這樣，我越覺得對爸爸您的虧欠。

您來美國時，我忙著打工唸書，無法照顧您，可是您並不在意，您只是要看看您的女兒就心滿意足。

我們唯一對您說的一次我愛您，卻是您進開刀房之前，因為，我們知道，機會只有一半。

我現在會摟摟媽媽，用英文說：I love you！媽媽也會笑得好開心，回說：I love you！（好像還是無法用中文說出ㄝ）。

我相信，父母親都知道孩子是愛他們的，可是讓他們能真實的感受到愛，會是更好。

那些有先見知明的孝順子女，無需等到生命教育的洗禮後才知道：子欲養而親不在的痛苦，是幸福的。

我們的媽媽還是幸福的，因為您的離去，讓我們把握住：行孝，不能等。