時間過往

似乎有時候走到某一步了

才會真正達到刻骨銘心

大起大落

大喜大悲

然後才能有資格趨於平靜

即使

處在這樣人生最黃金、最輝煌、最青春、最可燦爛的年華裡

不應為了活著而活著，不應只是呼吸著

有所作為，有所憧憬，有所夢想

才能對得起自己的父母、對得起自己的兄長、對得起一路幫助走過來的人事物

甚至是對得起......過去的自己

看著身旁的親朋好友，是多少羨慕的。

家庭和樂、不為錢爭吵、不愁吃穿、具有追尋夢想的前提條件

擁有生活的安心感，不擔心、不恐懼、不害怕、不憎恨，不被孤立

樂觀的充滿希望

只要，有滿足任何以上，都讓我覺得，那樣實在太幸福

好羨慕。

人生不到二十年，我步步為營，步步驚心

總想守得自己最後那一抹純淨

想留得自己最後那一份簡單，不過度樂觀的暢活

才能在任何逼不得已身不由己的情況之下，應對得宜，對得起自己

活得充實

這趟哥哥從南部回來的假期

所有人都到了極限

那個人最後的欺騙謊言

母親的發瘋崩潰

哥哥在難過臨界的掙扎爆發

看著母親和兄長，為了一個渺茫的未來，為了哥哥不走上歧路，為了保護媽媽

以哥哥的每一根手指頭作違約條件。

我在旁，死忍著淚水，看著我今生至愛的兩人簽下這份合約

很疼......很疼。

就只因為那個人的謊言，我們全家，人生不再是人生，未來不再是未來

我也，終於無法再守得那份人性

最後一根弦，斷了。

若我們們三人能在未來過比較安心的日子

那

父母離異、房子賣掉、六親不認、沒有憧憬、沒有夢想

是最好的狀況了。

怎麼走到這一步了呢？

我不知道。

看著朋友在這樣的青春年華

散發著對生命的熱情

懷抱著對未來的憧憬

享受每一個當下的渴望

想要過一個有意義的人生的堅定

我怎麼會沒有呢？

有過的

有過的

但

消褪了......

我不怕媽媽就這樣離開人世

我怕的是

看著媽媽的身體、意志、精神，

隨著時間日漸衰落、失望、消落、絕望、消極的垂死掙扎，

每每我都以為這般痛哭的人還會有眼淚嗎的疑惑時

下一次的痛哭崩潰都會回答這一切，甚至更多、更難熬。

眼睜睜看著一個對人生的態度這般堅韌樂觀積極的人，慢慢隨時間失去對生命的熱情，

絕望和痛苦，不甘卻無力

這人

是我的母親

我唯一能做的

就是在旁眼睜睜的看著

死逼著淚水也要記得母親現在的每一個面貌的孩子

能

不怕嗎？

我不怕哥哥的情緒崩潰

因為我一直都想要承擔、分擔哥哥的一切

他帶領我走的歲月，在我的每個黑夜如同一盞明燈，

我發瘋似的猛追，奔向的想要努力到達跟他一樣的高度，

我感激他，因為有他，才有今天的我。

但是

我怕的是

在每一個人生交岔路口，以他的經歷為荊棘，他把他的傷痕赤裸裸地在我面前展現，

告訴我，他這樣都還在撐著人生的正道，決不放棄的精神

無論怎樣罵我刺激我，我都明白他是不願讓我走上歧路

這樣的人，卻有天走到放棄自己的那條路

情何

以堪...？

這樣的懼怕，勝過了那些羨慕，憧憬，希望，夢想和未來

今天

我還在十九歲

我什麼都可以不要了

是也

沒有什麼可以失去了

我平靜

平淡

細水長流的活著活著

才能做好一個穩定的女兒

穩定的妹妹

闖了會有失敗

夢了會有破碎

衝了會有摔倒

若我崩壞

這樣的平衡就會再被破壞

不行的

不行的

絕對不可以這樣的

這是

我也跟自己約定好了的

不再大喜大悲

不再有大起大落

平靜的過完剩下的日子

能開心地過日子

是給自己的奢華

奢華偶爾可以有  因為我懂那也是媽媽哥哥想要守護的

也想要這樣的女兒這樣的妹妹可以幸福過日子

所以

我會的

但是

我的平淡

我的無求

我的穩定

媽、哥

沒有什麼好牽掛的人生

沒有什麼好眷戀的未來

隨時隨地都可以停止呼吸

是

我自己的私心、也是最後的任性

但我約定好的

會

好好平平淡淡的盡力活著的

媽媽...哥哥...

對不起

請原諒我

只能保證

盡力而已..

盡力而已.......。