總是自保不得便自傷

下定決心要做到的事情

彷彿泡泡般   一開始的燦爛最後都是煙消雲散

說好了不再任何人面前 

傾訴自己的心事   放聲嚎啕的大哭

如今淚流盡是雙瞳的脹痛

在我決絕又決絕說不想活著的時候

眼前的人用力的拍我肩膀：

「隨便妳！不管妳要做什麼，只要給我好好活著！」

我笑了

苦笑了

淒笑了

是什麼？

生命珍貴的價值觀嗎？

是什麼？

長達十幾年的親情嗎？

是什麼？

樂觀以為一切都會變好嗎？

為什麼？

我只有對生命的不屑，疲累和煩躁，

倡導美麗生命的人阿！明明，我只看到殺戮次次沉溺腥血。

為什麼？

親情的撫育我自然是懂，可是，我是不是很要不得？

我沒有一絲心痛......往若，沉睡在舊盒子的娃娃，無靈魂的軀殼。

為什麼？

樂觀、快樂、凡事往好的一面去想，

這世界就會美好了嗎？我真的可以就這樣完全解放了嗎？

哈！不過就是一次次以為的希望又變回絕望，就算我愚昧吧！

是。

我以刺人的言語，

傷人的手段，

看到了連身旁最親的人都說沒看過他掉淚，卻在我面前皺眉拭淚。

看到了抑制很久自我安慰樂觀積極追求明天的人，倒在我前面無語問蒼天。

看到了我敬重且理性足夠冷靜分析認真過日子的孩子在我面前瘋狂指著我，

說：「如果她今天夠成熟，還會這樣嗎！！？」

卻是我又笑了，

哭得淅瀝嘩啦亂七八糟，

但是笑了，

笑的猖狂笑的嘶啞，

我本就不喜自己，

如同本能的不願活著的苦苦糾纏，

每日難熬，海市蜃樓的美麗更是殘忍的夢魘。

每分難過，心魔日日夜夜侵蝕啃咬放蠱的殤。

每秒難活，當初只是為求自保卻換來滿身傷痕累累。

這人生總是有諸多磨難，

總是輪迴幾千年的前後因果，

是不免貪嗔癡，不免七情六慾，

不免因為是人所以自我安慰後做自以為是人該做的事情。

命運機會從來就不會是選擇，

在我的過去和未來理只是一次又一次的惡作劇。

如同每日踏進的牢房，在其他人眼中是培養自己將來可遨翔的巢，

於我，只是日日夜夜吸取靈魂的葫蘆，似喜，更悲。

只是不要了，

只是累了，

只是愚蠢了。

人生沒有什麼想開想不開，

坦白說都是當下自己的價值，

豁然說只是自己的過去要承擔，

我說，

只是一種被迫逼不得已的活著。

我很黑暗嗎？

是吧！

總如同有人一直說我無病呻吟強說愁。

我很無聊？

是吧！

每天都要在黑夜裡對著娃娃找明天還要活著的理由，

愚蠢至極！

更是瘋子！

那又如何如何如何如何又如何？

不相信美好錯了嗎？

生命誠可貴但不願長錯了嗎？

當年自保卻自傷導致現在滿身刺蝟錯了嗎？

都是我的錯嗎？

那就都算是我的錯吧！

我也有，

很單純很單純天真的不像話的時候，

那時候，誰告訴我殺戮的快感悲傷的語調殘酷的現實絕望的深淵？

當我慢慢疑惑疑惑想要找人解答的時候，

那時候，是誰對我僅撇一眼即轉頭離去留我一人獨自框裡百思不解？

只道：「妳還小，不要想那麼多，長大妳就懂了。」

當我終於長大到現在在周圍建立城牆的時候，

終於，自我解釋的是悲的了，自我救贖的能力還是太弱了，

也許偏了，極端了，卻是我衝破鐵籠換來的自由。

我的錯？

是的。

一直一直都是我的錯。

本不該存在的個體，我的錯。

本不該有的想法，我的錯。

本不該有的表現，我的錯。

最錯就在，

我明明知道我錯，卻不改的錯。

哈！

錯。

我錯錯我。

我的錯，

那這錯，永久消失後不再犯了，

可好？