最近

看著自己過去寫過的文章

一篇又一篇   一天又一天

不斷的  不斷的  

也許只是想要試圖找回什麼   但也只是而已

有時候無意義的行為反而更透露出目的

我明白    這世界上唯一不變的就是一切都在變

我明白    在很多年前我就開始哀莫為何我要不斷每天睜開眼睛在度過一次黑暗

我明白    在更多年前我早就希望自己能夠煙消雲散只留軀殼拋棄靈魂

我明白    我從來從來就不渴望活著

幾年前莫名奇妙冒出來的了斷想法

那是在我多麼多麼小的時候     說出來有點可笑

我才正要踏入九年國民義務教育的第一年

既然就會拿起不知何人送的筆記本   寫下

我多麼希望我能夠就此離開這個世界

還傻傻的給了我的母親觀看   

母親只是對我說：「你知道死了之後就什麼都沒了嗎？」

我笑了   是的   才七歲的我笑了   這句話並沒有想像中的如此恍然

我只知道母親很懊惱    有點不知所措   是的   現在我還是懂得

畢竟一個母親再面對七歲的小孩有自殺的想法的時候到底該做出什麼反應呢

其實我還在日記簿上面寫給老師看    老師滿篇的言論    滿篇的開導  

其實我都明白   但是就如同當初聽到母親那話一般

笑了   只是單純的   笑了

之後我默默的收起了這個心情    不再去想   因為我知道這樣傷了  很多人

只是    某天開始的接觸真正的世界之後      才發現黑暗的偉大

沒隔幾年後我就實行了    這已經壓抑太久的想法   只是    刀有點鈍

所以幾次後失去了勇氣便放下了

導致我現在    每一秒都在後悔為何那日沒有堅定決絕

其實

我的故事    沒有異常悲慘

其實

我的人生    沒有異常不幸

其實

我的一切    沒有異常痛苦

只是

真的

我一直都不斷的再說只是的

只是有些時候真正回歸心靈後   才發現那般的渴望   就像是一個人渴望活著一樣

我否認自命清高或者狗屁蛋的自憐    人總是很多樣的

我只是  只是   只是恰巧跟別人不太一樣而已

我看著過去的自己   和現在的自己    終於真正明白為何以前總是懼怕未來

因為現在的自己    驗證了過去那本該天真的孩子擔憂的一切

像是已被腐蝕良久的醜惡心靈

像是已被污染化的邪惡思想

我保持著自身該有的赤心和堅持

做的最後平衡    我在努力   是的

只是我不想要一直這樣努力下去

多少個偉大的人物們   多少個可愛的老師們    還有這萬般純潔的世界

不都再為自己建立一個目標嗎

所以我建立了    同時也拋棄了

我建立了一個目標   一個讓我可以望天狂笑的目標

也拋棄了    拋棄了符合世俗道德思想的自己    還有擁有的一切關係

獨立

獨身

其實沒有任何一個人是自己想像中那般堅強

我也是的

可是呢

我曾努力努力努力的尋找求救    努力努力的希望有人能夠真的明白我

明白這個其實我連自己都不明白的自己

長大後    其實我只是

更加明白的是自己是假的

多少人告訴我   我這叫做

少年不識愁滋味    為賦新詞強說愁

噢   這點  我從來不反駁

只是

真的就只是而已

只是一個人 在當一個人的時候

總該有點   可以   符合社會期待下去的動力而已喔

沒什麼的

我一直以來

過去的每篇每句每字

其實我都只是想要用自己擁有的文筆

來表達什麼

以前是希望有人看了   儘管只是過客   稍微能明白一點點  都好

現在

現在的每篇每句每字

我已經明白我寫不出什麼樣的東西來

所以是給自己看了

不是在表達什麼

只是   只是希望未來的自己看到這篇後

能稍微的為自己流下一點淚

或者笑一下也好

真的  只是而已

其實我的願望  其實我想要的  

也都只是而已

但也因為只是

我到達不了  

對身旁的人對這世界而言我是個負擔

對自己其實曾經愛過的人更是個包袱

只是

對自己而言更是種累贅和毒瘤

要割掉才行

才行

這樣我擲得這把刀

不再是雙頭刃

而是

單一勾

記住了嗎

單一勾

只是

單一勾而已喔

既然妳無法在控制自己了

就這樣吧

就這樣吧

別再阻止了

人是

永遠勝不了天的

命運

就算注定掌握在自己手裡

還是上天比你早算了那一步的

人生

就算是自己不斷摸索建立的種種經歷

但是到最後也只是白骨隨風化

我從來就無法解釋自己為何會如此

我也從來就不明白自己為何會如此

只是不想再爭辯了

不想再找藉口了

這樣也罷了   罷了

我就是如此

只是

就只是如此而已

從來

就不再去奢望什麼的

就只是如此而已。