就算現在跟過去相比

家庭的狀況狀似好一點點了

即使還使每天吵架、每天謊言、每天疲累煩躁、每天擔心害怕

但是就算哪一天真的變好了

我能夠真正的自我療癒過去受過的傷害嗎？

會夢到自己用力掐死某個東西的畫面

驚醒後卻發現自己的手放在自己脖子上

夢中那股置之死地的狠勁，如何騙得過自己？

除了想毀掉自己，也無法克制地想要殺掉自己的父親

聽到他的聲音就會想要拿東西砸他

沒有力量沒有智商沒有能力可以振作起來控制做任何改變

我能感受到的只有心中滿滿的情緒

沸騰、燃燒、崩解、破碎

不過

究竟

是在恨什麼呢？

恨他騙了家裡二十幾年？

恨他將家裡的經濟狀況搞到最糟？

恨他將母親拖累到一個極致？

恨他毀掉我跟哥哥的過去和未來？

恨他毀掉母親大半人生？

恨他帶給家庭的痛苦壓力和絕望？

恨他沒有自覺沒有振作沒有改善卻一味的說不會再犯了？

恨他從來沒懂過家裡的每個人，卻要每個人對他體諒同情安慰教導？

恨他總是一直以為自己有病吃著一堆藥狂抽菸狂花錢？

恨他偷媽媽的錢當場被抓到嘴巴還是說沒有？

恨他在我頭破血流倒在樓梯口的時候不聞不問？

恨他不顧母親死活還要教她煮飯只因為自己肚子餓了？

恨他為了抽菸抓破女兒的手？

恨他永遠活在自己的世界裡，自己找個藉口封閉，卻帶給周遭人折磨？

恨他怎麼還沒死讓我們全家得到解脫？

恨他所有的壞習慣，恨他還要纏著媽媽，恨他沒出息？

恨他沒有當好一個兒子、一個老公、一個爸爸？

恨他沒有做好一個人？

恨他現在還是吃得飽穿得暖睡到自然醒整天無憂無慮，

然後兒女在外省吃節用餓肚子，母親從早工作到晚累到住院？

我

恨他什麼呢？

要是能

像普通人一樣普通的煩惱未來該有多好？

要是能

完全脫離以前的陰影該有多好？

要是能

做個普通的女孩子、女兒、妹妹該有多好？

要是能

不用一直這樣自我調適、自我療癒、自我安慰、自我欺騙

還可以安然過每一天該有多好？

以前那些所謂想通的想法

看透的觀點

淡然的情緒

都是

假的

因為

厭惡著

厭惡著深愛的其他家人

厭惡母親還是對父親這麼好，厭惡母親的執著，厭惡母親還對他抱有希望

厭惡哥哥已經放棄改變，厭惡哥哥寧願只接受被騙，厭惡哥哥的逃避

也厭惡我自己

無法承擔的壓抑

過去的種種的掙扎無法再找到解釋解脫

曾經的解脫更加形成了枷鎖把自己勒死

無數次的想要放棄自己好不容易走到的現在

無數次想要自我毀滅

究竟

這次

還可以

振作嗎？

我好痛苦

好痛苦

真的

好痛苦

好痛苦

誰

誰

誰

誰可以

救救我

就救我

誰.....