還是入了俗套

最後

還是什麼都改變不了

我明白也感受到自己的心態的變化

理性和情感之間的糾結

孰輕孰重  孰好孰壞

天意從來高難問

無解之解

就當認了這個命

你說

我的未來還是一片空白

但這個空白將來的發展

不該取決於我的家庭

不該取決於那個人甚或是任何人

所以

要好好

善待自己

嘗試著去接受某一樣東西

某一個既定的事實

某一個產生的負面情緒

然後

建築一套思想模式

假的也罷

虛擬的也好

但是

要讓自己快樂一點

不然

只會陷入因為悲傷而更悲傷的情緒裡

我說

突然知道

人生總是有很多很多的遺憾

即使那不是你的錯

跟問心無愧是兩回事

因為痛心無力的感受是真的

無愧

只能沒有後悔

卻是無法彌補遺憾的

但這遺憾造就的影響

無愧

也不能有所改善

因為

每個人都有的可歌可泣的悲傷

自知而已

呵

矛盾呵

也許

有人會說

比妳悲慘的人更多

是阿

比我悲慘的人更多

但是

沒有必要去忽略自己感受到的難過

只是

要懂得成長的是

沒有必要去放大這樣的傷心

哪一個人在社會上打滾之後沒有一些深藏在心底的故事

哪一個人在社會上熬著活著不是靠著忍耐或是自己覺得多擔待些了什麼

每個人都有背負的沉重

但是

總有些人可恨至極

總有些人

會讓人氣到想哭

氣到詛咒他、想殺死他

這樣的人渣

呵呵

社會上還會少有？

要怎麼釋懷

自己最親之人乃最可恨之人

要怎麼放下

我頭破血流倒在樓梯口，身為父親的你還看了兩眼

卻不聞不問離開家門騎著摩托車遠去

當爬著打電話去求救的時候，笑著流淚只覺得諷刺萬極

要怎麼看淡

凌晨半夜母親血糖只剩下24，命在旦夕，我焦急著只能不斷拼命喊醒她快吃東西

因為付不出醫藥費所以我媽偶爾唯一清醒之時只是喃喃不要去醫院

身為丈夫的你，從房間出來看了一下說喔那快去醫院便回頭睡覺

舉例不完的種種

也有很多人的家庭

是這樣的吧

沒有想像中的溫馨美滿

沒有想像中的父愛或母愛

沒有無憂無慮的童年

只有一片心傷憤怒無語難受厭惡長恨

甚至

說出來

也只是被認為少年為賦新詞強說愁

偏偏又有些悲劇的色彩在於其中一方無法完全斷開

身為同一個屋簷下卻無法插入得角色

最終長大了識明人情世故而只能選擇隱忍

因為

雖然

這是我的家庭

但是我母親的人生

是她選擇的

已勸告、也強勢過，不斷的教訓她也知傷透了自己

所有的不值得

但是

她有她的堅持

身為子女

尊重我母親的人生

尊重這個我懊惱的選擇

也許

我覺得的好

也不一定是好吧

但是

我想要回報的母愛

不該是硬逼她離開一個人

而是

去想

一個母親在為了一個孩子拚死拚活的時候，也不過是希望她好好成長為人，平安健康

但是身為子女

用怎麼能說

這樣的決定好像是母親選擇了他拋棄了我們

母親若能無私

子女又何以自私

我們想要母親怎麼做

只是為了自己心裡好受

不想再受到這樣的情緒傷害

以為母親這樣流淚傷心責罵憤怒所以勸她離開覺得為她好

但也許

有些女人

是怎麼也不想接受，或者承認，或者覺得

有些事情

放下了

就是失敗收場了

那麼她拼命的人生裡

在最後的幾年裡

她又會剩下什麼？

其實

我也沒有個什麼解答

因為我還是會難過

還是會傷心

還是會看不過去

還是會想殺了他在自殺

只是只能多想想

再想想

去調適

難過了

找別的方式去發洩吧

但是

不要因為悲傷而覺得悲傷

不要因為難過而覺得更難過

當個啞巴

自然而然學會忍耐

遺憾多了

忍耐久了

就算積爆了

我也嘗試努力過了

慢慢去消化自己的情緒

因為有些事情做不到

所以

兩害相權

取 其 輕

我知人無法勝天

但是永不妥協

這世上

從來就沒有那麼多的為什麼

此時此刻

我只想自己救贖自己

這些難過的事情

至少在我還深愛著我哥

深愛著我媽之時

便是一種代價吧

失去的

與獲得的

既然知道人生不如意十之八九

從來就沒有任何一個人有義務對自己好

即使是父母

也沒有的

所以

深深的感受悲傷難過痛苦

然後

淡淡的面對

已經延續了二十年我想改都改不了

代表我也在某些地方錯了

並不想用一些冠冕堂皇的鼓勵話來振作

不過

拿一個人的錯來折磨自己

不想讓自己

活得這麼

不值得