近日看了改編自張嘉佳小說的電影《從你的全世界路過》，我沒看過小說，但電影通過三段故事，訴說三段路過的方式。當中共同的信念，是愛情的突如其來，沒有人在愛情中能完全自由，以及當任何人出現在我們生命中，或者我們出現在他人生生命中。

所有的路過，都不可能僅僅只是路過。

§ 你以為的路過，可能是你不夠成熟

陳末和小容在大學就是戀人，他認為相愛就可以永遠在一起，但小容更看中適合。

大學時代的陳末，適合大學時代的小容，這才是他們在一起的原因。陳末自以為兩人在一起是因為他們的賭約，那是他受限自身英雄主義的看法，所以他才會在電台再次和小容打賭。

對於已經脫離青春，想要前往更開闊世界的小容，即使陳末真的做出收聽率第一的節目，我想她也不會跟陳末結婚。

賭注對陳末來說是重要的，因為他相信世上還有奇蹟，還有青春冒險的愛情。

小容不相信，她信的是所謂成人社會的邏輯，好比和一位商業巨鱷做投資，即使後來證實她被騙了，她依舊保持冷靜，因為她運氣不好，但不表示她做的選擇是錯的。

就像許多人當年把錢投在美國萊曼兄弟控股（Lehman Brothers Holdings Inc），後來次級房貸危機，擊垮了萊曼兄弟，還造成全球股災。但投資萊曼兄弟的人實際上都是理性的，畢竟裡頭都是專家，提供出來的資料對一般人來說極有公信力。

這是戀愛的第一項諷刺之處，隨著年紀漸長，理性的力量在愛情中的作用越來越大，但有時我們發現理性只是一種幸福的假設，而不是幸福的保證。

曾有這麼一個朋友，他在香港某投行工作，他一位大陸同事來自背景厚實的家庭，身邊有一個交往多年的女朋友。後來政府打貪，大陸同事父親下馬，女朋友很快立刻果斷分手。

這是現實嗎？如果你是他同事女友的家人、閨密，你會不會希望她別被愛情沖昏頭，影響了一生的幸福？會不會錯過今生最愛？

小容路過陳末的青春，陳末忘不了小容，因為他無法從自己的青春出走。某個角度來說，這也是為什麼他收留豬頭，因為豬頭是他的青春，就像他說的「豬頭的愛是一個座標」，讓身邊的人都相信仍活在青春歲月。

陳末路過小容的青春，對小容來說，路過只是路過，是偶爾撿拾的回憶。她已經從自己的青春走出來，可這是陳末所無法理解的，因為他們生活在兩個不同的時空。

他們註定只能當好朋友，往往我們可以允許身邊有個不成熟的朋友，朋友不一定要每天見面，不一定要負擔對方的幸福，但相守一生的伴侶則不同。

可是小容就比陳末過得好嗎？

當我們只是選擇從別人的身邊路過，我們無法控制別人是否願意讓我們說走就走。

更何況，有時當我們一心只想路過，最後該走了，卻是我們自己死賴著不走。

我想起電影《甜蜜十一月》（Sweet November），女主只想跟男主談一個月的戀愛，男主本來樂呵呵的，想甜蜜無負擔。誰知道最後捨不得走的，是他，而不是她。

§ 你珍惜的紀念品，別人路過的垃圾

豬頭和燕子同樣展現了兩個人步調的不一致，燕子只想路過，但豬頭卻以為那是停留。

戀愛的第二項諷刺之處，就在於人們經常錯把相似的情感，誤認為愛情。

于鳳至愛張學良，那是往死裡去，想不開一般的仰望帥。但張學良輾轉花叢，即使後來回憶前塵往事，對妻子有的只是愧疚。

胡適多次想跟江冬秀離婚，也多次移情別戀，對婚姻如同談民主，他說容忍是自由的精神。對妻子更多的是敬，而不是愛。

豬頭為燕子做的一切，燕子可能有感激，有愧疚，甚至有崇敬，但這些都不是愛，有時卻讓別人以為那就是愛。

為燕子打抱不平，賺錢養她。這種支持是豬頭的生活重心，是他從大學開始就習慣的生活模式。

然而，就像哲學家海德格（Martin Heidegger）論愛，「我愛，我願你所是」（amo，volout sis），我們愛一個人，往往有一個期望，希望對方符合我們所想的那個人。

所以熱戀時期，當我們對另一個人的幻想尚未破滅，我們彷彿籠罩在極度的幸福中。即使看見缺點，有時我們還會自己給他找藉口，同時也給我們繼續保持幻想的權力。

可是隨著生活的面貌越來越完整，對伴侶的認識越來越多，有更多的惡與平庸被我們發現，進而我們陷入愛的痛苦。

面對對方不符合自己的期待，通常人們有幾種做法，徹底的就是分手，不徹底的就是改變自己，或者改變對方。還有一種，就是用麻木應對感情的生滅。

維繫關係，無論是否進行改變，過程都是痛苦的。改變自己，對方不變，我們的期待依舊落空。改變對方，就像勉強替貓剪指甲，可能貓還沒受傷，自己就先受傷。

這些覺醒與傷痛，其實不是壞事。因為想要更進一步，想要真正讓對方進入自己的生命，我們必須袒露更多的自我。這是一種信任感的展現，相信對方能夠接納自身的不完美。

最後燕子跟豬頭分手，跟豬頭「借」來的二十萬也沒還。豬頭自顧自的為燕子說話，陳末聽不下去，說當年偷錢的就是燕子，豬頭暴打他一頓。這一幕突顯了豬頭對燕子，始終處於愛情的幻想階段，他不瞭解燕子，因為燕子從未真正的在豬頭面前坦露真實自我。

勉強的愛，無論對像是誰，持續多久，恐怕都只是一個人在單戀。

§ 有意義的路過：走出我們的舒適區

陳末與小容、豬頭與燕子。前兩人的愛情停留在大學時期，眼睜睜望著喜歡的人離他們遠去。

反觀，茅十八和荔枝，他們為什麼能走在一起，很大一個原因就在於他們認識彼此的時候，正屬於兩人成熟度相近的階段，就像當年的陳末和小容。

這也可以用來看陳末和么雞的戀愛，么雞年紀輕、社會經驗不豐富，但她的愛情觀卻比陳末成熟。

陳末不懂成全，么雞懂。

可笑的是這很可能是「廣播節目中的陳末」，那個看起來什麼都懂，滿口道理的「電台主持人陳末」教會她的。那不是真正的陳末，長不大的男孩；而是另一個陳末，發人省思的熟男。

愛情的第三項諷刺之處便在此，那些戀愛專家，把愛情說得頭頭是道的諮詢師，他們可能根本不懂自己在說什麼。愛只能在愛中驗證，而不是用華麗的詞藻。

成長是一個擴大自己認知與能力的過程，成長過程可能帶來焦慮、不安。心理學有所謂「舒適區」學習理論：

每個人都活在一個三環同心圓，最內環是「舒適區」（comfort zone），我們在此感到熟悉、安心，好像永遠不需要長大。

最外環是「恐慌區」（panic zone），那是不熟悉、充滿各種危險的區域。

三環中間是「學習區」（learning/growth zone），這個圈會隨著我們不斷增長自身的能力，跟著膨脹我們的舒適區。

青春就像一個舒適區，讓人得以愛的熾熱，愛的不計後果，所以許多人都忘不了青春的回憶。

有些人因此到了中年還不願離家，繼續吃家裡、用家裡當尼特族。在愛情上則繼續用大學生時期，或少年期的兩性觀再談愛情，結果在社會上吃了很多人際交往的白眼。

有些人在恐慌區經歷一次痛苦，就再也離不開舒適區，也無法拓展學習區，把舒適區弄得好像洞穴。有些人則不斷學習，擴大自己的舒適區。

譬如我本來不善於演說，給人上課會很緊張，這時我會想「乾脆別當老師好了」。如果我放棄，躲回舒適區，那麼我永遠無法上講台。後來我慢慢隨著練習和實踐經驗，教學能力不斷增進，現在上課對我來說是駕輕就熟的一件事。

之後，遇上必須在國際會議用英文發表論文的場合，這又成了新的恐慌來源。我再次面對躲回舒適區，或擴大學習區的考驗。

這種考驗充斥於生活中，但每次考驗都是成長的契機。

成長需要離開熟悉的舒適區，愛情方面的成長亦然。

陳末從前碰上考驗，老用自暴自棄的方式躲回舒適區。但這次不同，他選擇不放棄，最後用成熟的面貌成全了感情。

§ 結語：珍惜每一次路過

電影中有個橋段，我記憶特別深刻：

稻城亞丁有個賣肉的傻子，狡猾的老陳經常用話術騙他的肉。

有時像陳末那樣的好人保護他，但有時他只能無奈接受，因為他傻，沒辦法識破「聰明人」的謊言。

有天傻子發怒了，想拿刀把老陳砍了。除了暴力，傻子不知道怎麼宣洩自己的怒力，也不懂如何保護自己。

所有的路過，都不可能僅僅只是路過。

也許我們刻意遺忘，裝作不在意，但凡走過必留下痕跡。

有時我們的心被劃上幾刀，有時我們在別人的心上種下石碑。

不經意的留情，或者以為無傷大雅的欺騙，說穿了還不就是看別人傻，看自己聰明。但再傻的人也是人，他們的心會受傷，而當他們不懂得像聰明人那樣講道理，往往只能用最簡單的方式抗議。

這種方式可能很暴力，看起來格調很低，但這些都是理性分析，如果我們設身處地，我們可能會驚訝，驚訝暴力下的心傷了有多深。

就像那句俗諺「會被你欺騙的，都是相信你的人」。

同樣地，「會因為你的路過而受傷的，都是愛你的人」。

願我們都能珍惜，人生的每一次路過。