近半個月，洪荒之力和王寶強刷屏的速度，好像不在事件發生的24小時內談論這個話題，你就是寫作圈的局外人。

有趣的是，儘管不時聽聞部份讀者對熱點一下子來得太滿感到噁心，但每個新的頭條消息出現，人們還是忍不住點開一篇又一篇的文章。甚至有朋友一邊批評被淹沒的朋友圈，一邊不忘分享自己覺得特別好的文章。

為什麼人在追熱點這件事上，「嘴巴說不要，身體卻很老實？」

§ 矛盾反彈效應

哈佛大學心理系教授韋格納（Daniel Wagner）曾在1985年做過一個實驗，他要學生「在接下來的五分鐘，盡可能不要想白熊。」

實驗的結果發現，要學生越是不想，他們就越無法擺脫白熊盤桓在腦海裡。

經過多次類似實驗，韋格納發現，當我們試圖對自己發出「我不要做」的信號，這個「我不要」的想法反而會不斷反彈回來。

也就是說，刻意壓抑內心的想法，只會適得其反。這可以用來解釋很多日常現象，失眠的人越是努力想要入睡，反而更加睡不著。失戀同樣如此，當我們越是想忘記一個人，我們就越難忘記。

甚至韋格納發現，越是討厭同性戀的男人，看同性戀的A片時，勃起的程度和他討厭同性戀的程度成正比。

背後的機制，韋格納區分大腦中控制念想的兩種系統：

A.     操縱系統。當我們想要把一件事情做好，操縱系統會隨著我們的想法，專注於達成任務。

B.     監督系統。掃描大腦與環境，留意所有可能妨礙行動的障礙。

舉例來說，如果你想要戒除用餐時刷手機的習慣，大腦的操縱系統會努力使你控制使用手機的行為。但這個只有在精神充足之下才有用，當我們陷入飢餓等自制力下降的狀態，我們往往經不起誘惑，使得操縱系統失靈。與此同時，監督系統仍然在運作，結果是監督系統的警報內容反覆出現，提醒我們當心「手機」的存在，可這也讓我們對手機的誘惑更加揮之不去。

§ 違背人性的自我克制註定失敗

研究意志力的心理學家麥高尼格（Kelly McGonigal）對此表示，如果我們想要免除煩惱，就必須坦然接受各種負面想法，而不是硬將這些問題拋開。

一來，努力不去想的效果並不好，往往會產生矛盾反彈效應。

二來，當我們告訴自己「我不要做」，在我們努力抵禦念想的同時，我們的心理也因為遭受更大的壓力，更容易陷入焦慮，焦慮更容易瓦解我們的自制力。

在咨詢現場，經常聽失戀的來談者表達一種願望：「幫我忘了他吧！」

當我和來談者談起失戀的痛苦，我發現來談者傾訴悲憤與不滿的時候，會很突兀的突然插入一句：「儘管如此，我知道分手肯定不會只是一個人的錯，我也有錯。」停頓半晌，即使繼續前面的話語，原本逐漸加溫的情緒，也會消去大半。

確實有些人分手的原因，肇因於兩個人之間難以化解的矛盾。即使如此，感覺自己被傷害的痛楚，那片籠罩內心光明的陰影確實存在。

那些「兩個都有錯」的說詞，歸根究底是一種「政治正確」的說詞，就像有些人明明恐同，卻為了顯示自己和現代的主流價值觀無異，甚至刻意想表達自己想法開明的一面，他隱藏了內心真實的想法，比一般不討厭同性戀的人，更加熱衷於為同性戀爭取權益。

奧修曾說何謂「整全」，整全的核心概念，就是一個人不至於把自己搞得精神分裂。為了讓自己能夠活得圓滿，避免為內心衝突矛盾的想法所苦。奧修認為最好的方法，就是「讓情緒完整流動」。

我們可以觀察兒童的情緒反應，他們總是想哭就哭，想笑就笑，他們很徹底的釋放他們的情緒，所以他們的情緒轉換很快速。上一秒還在為吃不到喜歡的食物不開心，下一秒就在母親的懷抱中安然入睡。

過去，某些長輩教導我們在外要莊重，保持自己的儀態。有些父母打孩子小時候，就教育他「不許哭」。這些教育方式，都在促使一個人逐漸失去「完整面對」情緒，也不知道該如何「完整宣洩」情緒，導致壓力不斷累積，進而影響身心健康。

在這種壓抑的生活底下，我們失去了完整的自己，更無法做真正的自己。

§ 比「我不要去做」更有用的方法

當我們想抵擋洪荒之力，或寶寶等刷屏文章，卻又忍不住想看。不希望一面噁心文章，一面噁心自己。我們可以試著這麼做：

◎ 把「我不要做」轉換成「我要去做」

實證研究，認為要增進一個人的自制力，越是禁止自己的行為，我們的欲望越是會受到激發。行為是身體的活動，但真正關鍵的欲望則是心理活動。

她建議我們可以「接納渴望，但不必順從渴望」，這讓我們不需要課把心力全拿來對抗自己，而是讓心力轉為自己的助力。

以控制不住點擊熱點為例，我們可以通過內在省察，了解自己正想著要刷下一篇寶寶的文章。然後接納這個想法或感覺，且不要立即轉移注意力，或立馬批評自己這樣不對，提醒自己不要陷入矛盾反彈效應。

跳出來思考，了解自己不可能完全掌握自己的全部欲望，但我們可以選擇是否完全順從這股渴望。

思考時，我們重新想想自己的目標，提醒自己原本該做的事，原先控制自己不點熱文是為了做哪些更有價值的事。

譬如對於想要戒菸的來談者，成為父親，而為了對懷孕的妻子，以及未來兒子的健康著想，這個戒菸的動力是一個具體去實現的目標。當我們有了這樣一個目標，一點點的去做，每有一點成果都是對自己的一種鼓勵。相較之下，全然的自我控制，形同自我懲罰，做起來不快樂，再加上矛盾反彈效應的影響，就很容易導致行動的崩潰。

◎ 近墨者黑，貼近自制力強的朋友

人天生具有模仿他人的能力，大腦的鏡像神經元偵測到他人的行動後，會使我們模仿他人的行動。當一位想要戒菸的人，看見別人抽菸，甚至是在電影中看到演員在抽菸，都會使大腦中抽菸動作相關的區塊活躍起來，削弱自己的意志力。

並且我們的大腦長期受社會化影響，旁人的喜怒哀樂，都會讓我們跟著同悲同喜。這意味著當一個想法，或情緒在身旁不斷流竄，好比當大家都在網路上討伐某位小三，你也會跟著義憤填膺起來。行銷上，幾個水軍竟能驅動一大票網民，就是這個道理。

所以如果我們今天想當個不追熱點的人，那麼我們可以找找那些對熱點不感興趣，或是自制力強的朋友，加入他們的行列。更重要地，麥高尼格說明這種人際之間的感染是雙向的，所以在這樣一個群體中，彼此間互相模仿的效應，能夠強化大家的自制力，更加不會去刷熱點。

這也說明，當我們準備考試，如果能夠加入一個上進的讀書會，對增進我們的讀書習慣確實會有幫助。

◎ 平時培養自己的理性和自制力

理情行為療法創立者艾里斯（Albert Ellis）認為人的本質就是「會思考的動物」，造成我們身心失調的人生觀，背後都有強烈的情感及行為成分。我們經常不會留意到自己想法或行為背後，到底受到了哪些外來的因素控制。就像我們相信某些帖子是真的，將某些八卦新聞說得言之鑿鑿，好像我們就住在事主隔壁。

要避免成為隨波逐流的一葉柳絮，平時累積自己的知識水平和思維能力，有助於我們抵擋誘惑。因為我們可以從更客觀的角度分析問題，理解生活中有更重要的事情等待我們去實踐；我們能在短暫的欲望滿足，和真實的快樂之間，分辨其面目，選擇跟隨後者。

如果我們總是在需要自制力的時候，才想著要如何增強自制力，我們就得被迫和壓抑的痛苦、缺乏方法的自我約束搏鬥。艾里斯發現，受挫力會隨著我們的想法變動。如果我們每次都覺得自制好難，我們就會發自內心的強化我們「無法忍受」、「我不可能做得到」等念頭，然後我們的意志就會像滑坡上的石塊，輕易的往下沉淪。

§ 結語：不要的背後總是藏著「要」

從各種自制力的理論來看，不難發現，所有的努力都是為了讓我們的生活過得更有意義，更幸福。

想要戒菸，不是為了不抽菸（消極），而是為了健康（積極）；

想要忘記前任，不是為了斷絕過去（消極），而是為了迎接未來（積極）；

少用社交軟件，不是為了不社交（消極），而是為了有效利用時間做該做的事（積極）。

簡言之，看看寶強沒事，刷刷洪荒之力也無妨，只要我們能認清「生活並不是消極抵抗」，而是「積極創造」。接納自身的軟弱，而不是消極抵抗，進而找出更有價值的目標去追尋，把更多的精力投入「我想要去做」的事情上，有助於我們更能順著天性，整合我們的嘴巴和身體，做更真實的自己，過更幸福的日子。