近日，一則印度廣告在網上瘋狂轉載，內容描述一位父親看見女兒的丈夫，跟自己過去一樣，把持家的重擔落在妻子身上，自己置身事外，進而回想自己在家庭中的跋扈角色，進而醒悟，開始懂得幫忙妻子做家務。

浪子回頭的橋段，終究免不了事後彌補的遺憾。現實生活中，做為父母，該如何才能樹立孩子的好榜樣，避免孩子有樣學樣，進而學壞，或者把錯誤行為誤以為是正常現象，就成了教育心理學很重要的體察課題。其中一項現代課題，就是如何建構平等的「夫妻權力」（marital power）關係。

學者Komter定義「權力」：「權力是一種能力，它所展現的向度不僅在於影響他人，同時也在不受阿人影響或抵抗改變。」

延伸而言，「夫妻權力」為：「夫妻有意識或潛意識地影響對方的情緒、態度、認知或行為的能力」（張育嘉，2008）。

簡單來說，所謂權力就是「我想做什麼，我就能做；當我不想做什麼，我也能拒絕。」

片中不平等的夫妻權力，就在於妻子沒有辦法真正實行她自己的想法，也沒有辦法拒絕丈夫的要求。

§ 觀念上的暴力植入不亞於肉體暴力

首先我們定義何謂壞榜樣的「壞」，嚴重的壞可以歸類為「犯罪行為」；其他廣泛的，我們可以說是一種「偏差行為」。

犯罪學家Sutherland認為，人從其親密團體中，學得有關手法與違法的定義，以及規範的意義。犯罪與偏差行為都跟所有行為一樣，都是經由學習得來。

學習的意涵，學派學者Akers（1985）表示：「大多數偏差行為有關的學習，乃經由社會性的互動與交流而來，他人的出現、言語、行為、反應等等都使得增強變為可能，也提供了增強的情境」。

由於孩子學習的內容是廣泛的，不只是父母說的話，還包括無意識的舉動。尤其當偏差的訊息或價值強度，高於守法的傳統訊息和價值強度，就會對犯罪行為產生影響。

舉例來說，當一位父親不自覺的流露出「有錢能夠擺平一切」、「今天我負擔家庭的經濟收入，凡是吃我用我的人都得聽我的」，這類價值觀若體現為具體行為，讓孩子看見持這類觀點的父親佔據不平等的優勢，他對社會良善的概念，如「夫妻之間的敬愛」、「兩性平等」等概念就會動搖。

可見最可怕的影響不是孩子知道父母的價值觀是錯的，進而排斥。可怕的是將錯誤的價值觀以為是對的，並奉行不已。

§ 家庭風暴總會往外刮

過去我們往往將家庭的不良影響，著重在家庭暴力，像是兒童受到虐待，但我們卻忽視了錯誤價值觀的植入，同樣會帶給兒童致命的影響。

錯誤的價值觀會讓孩子未來在擇偶和處理自己的關係時，不懂得自己應有的權力需要伸張，還以為是自己心智不夠堅強，或是能力不足，導致無法實踐自己從小被建構的家庭角色：一位理當對另一半低聲下氣、負責伺候丈夫的妻子。

其結果就如我們在影片中看見的，當父親面對自己的女兒受丈夫頤指氣，卻絲毫不以為意。

也許某些人夫會認為，只要妻子沒有抱怨，又有什麼問題。然而，家庭教育一環扣一環，每個人在家庭中扮演的角色，非但會影響自己和妻子，還會影響孩子，增加未來成為家庭，以及社會負擔的機會。

從教育的「社會學習論」來看，研究顯示若父母經常參與孩子的生活，保持良好溝通，並總是能夠將親子間的問題有效解決，能增強孩子的適當行為。反之，孩子會將從父母身上所學的不良行為，發展到家庭以外的人際場域，這很可能造成孩子在學校遭受同儕團體的排斥。

譬如一個男孩子在家中，總是看見父親毫不掩飾的對女性成員有不當的接觸。他在學校就有較大的機率對女同學表現出各種輕浮、不尊重的舉動，這些都會造成他受到處罰、排擠的機會增加。而在家庭之外的人際團體上的失敗，會一連串的影響他的學習。不當行為經由學校管教，但如果回頭在家庭中依舊沒有得到觀念上的導正，或者直接引發嚴重的處罰，會加深孩子在家庭中的疏離，以及反社會人格的塑造。

§ 建立一個平等的夫妻關係

為了讓孩子在一個心智健康的環境中成長，其根本便是要建構一個健康的夫妻關係。這種健康不是演出來的，而是發於夫妻雙方對彼此的愛、尊重與自重。

男性必須要站在主動地位善待妻子，做一個懂得尊重女性的好丈夫。

說穿了，男性是傳統性別角色的受益者（Komter，1989），但做為男性，我想放棄自己的權力並不是一種閹割。在這個兩性平權愈加發達的社會，任何促使夫妻撕破臉的情況，妻子往往只有兩個選擇，一個是增加先生協商的成本；不然就增加協商的效益。（張育嘉，2008）

前者的意思是說，你不願意割讓權力，你未來會失去更多；後者則是讓先生了解，要是你願意對我更平等，你之後的日子會過得更爽。

這個成本，與其說轉嫁給男性，不如說轉嫁給整個家庭，拉低家庭每個成員的幸福感。

說得更坦白一點，社會不一樣了，今天虐妻不要等到孩子受苦，可能妻子就先受不了壓力把你砍了。

或是像我們常在韓劇中所見，夫妻失和，然後在孩子身上動腦筋，試圖通過心理或情緒控制的手段影響孩子（Fauber、Forehands、Thomas & Wierson, 1990；林巧翊，2003）。

結果孩子承受不了壓力，只好選擇跟父母都疏離，結果是家庭失和。做人做到這個地步，還想要求有個和樂家庭，年老有人送終，根本是天方夜譚，當家中其他成員全是受虐狂。

§ 理想家庭的形式

從夫妻雙方權力均等的角度，理想家庭的形式，如同學者Olson等人說的「平衡型家庭」（balanced fmily），其特徵是：

一個家庭的「家庭凝聚力」與「彈性」不至於高或過低，允許成員擁有適度變化的空間，並符合家庭成員彼此的需求。

平衡型家庭中的成員，無論角色，都能適當的表達自己的情感，家庭關係平等而民主，在問題解決時也具明確、彈性的規則。家庭凝聚力高，家人間彼此的關係很緊密，彼此了解、互相關懷，但又不至於對其中的成員過份依賴，造成無法獨立的情況。同時，家庭成員個別又能做自己，因應不同情況調整的彈性空間。這樣的家庭，能夠確保家庭成員，尤其孩子的成長歷程更趨於完善。

以專家Beaver的五向度來形容，就是（邱郁雯，2003）：

l   家庭結構親密但不過份依賴；

l   家庭功能在內人、外人眼中健全且一致；

l   家庭鼓勵成員參與協商、履行決定；

l   家庭成員具備清楚溝通、互相了解與接納，承擔自己責任的自主性；

l   家庭成員間的情感表達順暢、氣氛良好，彼此間能互相關懷與同理。

最後，我以《父親給孩子的最後道別》（Dear Sebastian: A Father's Last Wish, a Legacy of Inspiration）這本書的一段話，做為我們回頭檢視自己家庭關係，以及我們所扮演的角色。

《父親給孩子的最後道別》的作者喬丹是一位父親，他在34歲的時候發現自己得了癌症，為了留給兒子賽巴斯汀一份受用一生的禮物，他邀請了各個領域的名人為他的兒子撰寫一封信。底下便是其中一封信的段落：

人生中最棒的錨是家人。他們會無條件的支持你，你也會無條件的陪伴他們。在你情緒低落的時候，他們會安撫你，引領你走出低潮。在你成功達成目標，他們會與你一起慶祝這難忘的時刻。

就像做其他事情一樣，親情及友情也是需要經營的。在他們需要協助的時候，你要盡你所能的幫助他們，要懂得與他人合作。本著誠信的態度與人交往，才能建立良好強健的情誼。隨時注意是否有自己幫得上忙的事情，尊重他人的獨特性，並且適時伸出援手。人類是群居的動物，彼此依賴、共生共存。人們的力量是相當強大的。地球上的每一個人都很重要，每個個體都是獨一無二的。

在海邊散步的時候，想想你生命中最重要的人。你能做些什麼令他們驕傲的事情呢？你能從他們身上得到什麼啟發呢？

榜樣是夫妻雙方共同扮演的：男性必須學習主動關懷、女性不要被動放棄應有的權益，家庭成員皆能活出自主性。

願我們都能珍惜我們身邊的人，用他們舒服的方式去愛他們。建構一個良好的環境給家人，為了成全共同的愛，而不只是用一廂情願的方式，滿足自己無謂的男性本位主義。好讓我們的愛得到應有的珍惜與重視，並因為我們互敬互愛的行動，成為一個家庭，乃至一個家族永遠流傳的珍貴遺產。