當神經病老是抱怨自己遇到神經病，玩咖老是抱怨自己遇到玩咖，這場看似無止盡的遊戲到底是從誰開始的？

哲學諮商非常注重對來談者生命經驗的觀察與理解。發怒是一種行為，是一種現象；濫交是一種行為，是一種現象；流淚是一種行為，是一種現象；自殺是一種行為，也是一種現象。現象之後的本質，那是哲學諮商所要探問的。用現代的角度來說，這是詮釋學方法的應用，只是在諮商場域，我們要進入的不是一部文本與其歷史，而是還原一個人生命中，可能連來談者自己刻意或無意間遺忘的生命軌跡。

個體的生命軌跡，是在一個群體社會的人際中展開的，所謂「圈子」。

在對生命經驗的追溯中，有些人的困擾，乍聽之下來自他人，也就是來談者以為「問題並非出在自己身上」。確實，環境會造成主體許多方面不適的反應，就像長期噪音會傷害人的聽覺，長期遭受霸凌會毀滅一位學生心靈上的健康。

有些人會反問：「這是不是如同在說，一位女人被強暴，應該責怪的是這位女人是否穿得太性感？」

這個說法完全是錯誤的，當我們探究原因，原因的基礎來自一個普遍的法則，而不是少數特例。「任何女孩子都不應該被強暴」，這是普遍道德法則；「女孩子在課堂可不可以穿夾腳拖上課」，這牽涉多方不同的價值判斷。故當我們追溯一個人心靈的傷痕究竟是誰下的毒手，需要一段時間諮商師的沉默。

沉默間，諮商師不加以評論，而是用敞開的心、銳利的洞察力（這就仰賴方法訓練）以及經驗好慢慢的梳理出一個真相。

眾多我看到的問題中，我發現許多心理問題的來源，都來自主體本身的錯誤決斷，而這個錯誤絕對以錯誤的形式彰顯於外。

有一位來談者是如此的渴望被疼愛，她以性的動力做為與異性之間保持關係的方法。但這種方式有幾個問題：

第一、以性為動力吸引的男性，往往將注意力保持在性本身，而容易忽略女性客體的其他特質。

第二、沉溺於透過性而得來的激情，漸漸失去對平淡而長遠的戀愛操作。激情使人興奮，但愛情的長期經營和迸發激情間各有不同的法門，「談性」跟「說愛」是兩個各有難度的功課。

第三、來談者忽視了對己身初心的分析，把焦點放在該如何找到下一個人陪伴好度過寂寞，而不是認真看到自己為什麼渴望被疼愛，是不是在生命歷程的哪個部份遭受了對愛的不安全感、缺乏主體被關愛的需求，以及對感情互動中的互信。

頭痛，吃顆頭痛藥可以舒緩，以性為愛情的替代品，就像頭痛藥。

當一個人發現自己沉溺於一個圈子，而自己其實並無法在這個圈子中得到自己真正需求的滿足。好比想要的是穩定的愛，卻老是得到激情與性，這時著實需要好好檢視自己，是不是沒有真正理解自己真心企求，或者誤用了錯誤的方法，抑或過度沉溺於短暫的安慰中。

面對這類個案，光是點醒來談者是不夠的。

我記得去年過世的毒物權威林杰樑醫師曾在一篇訪談中說：「一個研究如果只找出原因，沒有解決方法，等於對世人沒有幫助。」

可是要發現問題，點出問題，到幫助來談者解決問題，這三個不同層次的提昇，可能需要耗費的各是十數年的光陰。在一面助人中，一面自我累積，以及自我反省。

有些問題是簡單的，但生命始終不是簡單的。

有時候某些人會自我反省，就像到了某個時刻就會開始檢視Facebook朋友名單，開始刪除好友的人。他們在進行一種自我檢視，企圖改變的工作，但他們斬斷的是與他者的聯繫，企圖重整自己的圈子。但問題都來自他者嗎？

刪除再多臉書好友，都不可能真正擺脫一個圈子。

「若是關掉臉書，完全不使用呢？」有人問。

實際上，這也只是對問題的初期覺察，然後以企圖與世界斷絕的方式來解決問題，可這根本不可能解決真正的問題，因為圈子的核心問題主體是自己，也只能是自己。

我們沒辦法要求一位性愛成癮的人馬上化身如來，但我們可以試著幫助這個人找到性與愛之間，肉與靈之間的和諧關係（除了生理問題造成的性愛成癮）。故關鍵不是刪除臉書、手機或其他通訊錄的名單，或是關掉某個通信軟體，而是找到自己在圈子裡頭，到底自己是什麼人，又適合與不適合與當中哪些人有更多的發展。

圈子應該是自然形成的，而不是刻意去營造出來的。自然形成的圈子相對穩固，因為在這個圈子中，理當多數個體都能保持真我，那是一個舒適的狀態，而一個舒適的圈子，誰捨得離開？

自然而然建構一個屬於自己的圈子，來自對自身充分的理解，如果感覺對自己理解的還不夠，而又有來自人際上給予自身壓力的困擾。停下來好好想想自己在圈子中的角色，如何改善自己，而不是誤以為改善他者就能改變問題，或許更能讓我們都能就自己的特質，找到一個安放自我最合適的位置。