∮在婚姻死去之前，我的心已經死了

有些人尋求婚姻諮詢，不是因為他們還想延續這段婚姻。

有的只是尋求一個解釋，想搞懂到底自己付出那麼多，到底哪裡出了問題。搞懂哪裡出了問題，有時就能讓我們感到安心。

就像得了不治之症，至少我們還能為生命的結局做好準備，但如果我們不知道自己得了什麼病，天天活在懷疑之中，我們往往會更加焦慮。

還有些人尋求一個公道，他們眼中的諮詢師更像一位法官，他們希望諮詢師評評理，告訴他們誰是對的，誰是錯的。

如果一個人在乎婚姻中「我是對的」，在意「你是錯的」，婚姻就變成辯論賽。

你可以設想一下，今天你買了一台洗碗機，本來是為了減輕家務負擔，對方看見洗碗機一點都不高興，還開始數落你浪費錢。你說洗碗機方便，他卻說洗碗機費水，還給你算維修的費用。你的心情會好嗎？

如果妳忍不住反駁他，他又反駁回來，一場辯論賽就開始了。而最後可能誰都沒贏，但感情卻被磨損了。而當感情不斷磨損，直到再也無法修復，婚姻恐怕就要走到盡頭。

婚姻是怎麼「死」的呢？

我們不妨從存在心理治療的角度，來解析一下關係的死亡是怎麼回事，然後試著找出修復關係，維持關係健康的方法。

關係死亡之前，人的心就已經死了。心死了，關係卻沒死，在於心死後還會保留一點餘溫，這點餘溫就像死前彌留的片刻，僅僅只能用於道別。

「心死」是一種什麼狀態呢？

心理學家羅洛­‧梅在《愛與意志》中談到，「愛的反面不是恨，而是冷漠。」

冷漠就是心死的狀態，恨至少還有感情的動力在流轉，冷漠就像一堆燒完的灰燼，再也冒不出一點熱氣。

進一步說，心死就是心冷了，那麼在心冷之前，人是如何從充滿喜悅與希望的心，一步步變成凍屍一樣的心呢？

∮健全心理：「價值感」加「意義感」

比如前面我們談到婚姻，婚姻景況會反應個人的心理景況。

在婚姻中心死的夫妻，好歹心曾經活絡過，只是他們的心在婚姻中一點一點受傷，直到傷重不治。

有些人還沒走進婚姻，心就瀕臨死亡。

就在離婚率節節升高，生育率節節告退之際，同時有相當數量的年輕人壓根不想攪和進婚姻的漩渦。

當不婚女性一方面因為自身經濟獨立、思想開放，不再以結婚為人生必經的任務。同時也有些女性因為覺得男性無法負擔婚後的生活，對男性失去信心，或者沒有遇到符合條件的男性，延後結婚。

要注意的是，不婚男性的數量同樣在增加，他們不婚的理由又是什麼呢？

對於那些想結婚，卻放棄走入婚姻的男性，台灣三軍總醫院精神醫學部主任葉啟斌表示，主要有三個原因：

1. 恐懼婚姻帶來的責任

2. 看見身邊婚姻不幸的例子，進而恐婚

3. 害怕婚姻會影響目前全心投入的事業

男性和女性，在現代生活中戰戰兢兢，放棄婚姻只是恐懼、焦慮等等消極心裡的結果。

心理學家羅洛­‧梅從上世紀五零年代開始探詢人心為什麼會痛苦，又該如何獲得真實的幸福。

為什麼有人家庭背景在社經地位上處於中上水準，卻選擇自殺？又為什麼有人一生艱苦，卻越挫越勇，活的非常積極。

羅洛­‧梅發現，這和一個人內心的空虛程度有關。

當一個人活得很空虛，就會產生各種焦慮不安，包括失去對未來的盼望。

要找回盼望，從焦慮中復原，我們需要知道內心空虛感的主要因素是什麼。

羅洛­‧梅通過上萬小時的實務經驗，他總結出兩點：人心裡的空虛來自「價值感」與「意義感」的匱乏。

以婚姻為例，深受抨擊的「喪偶式婚姻」，表面上談的是在家庭中，夫妻中任何一方沒有肩負起為人父母的責任，把為人父母的責任全丟在另外一個人身上。

但為什麼有些人當起全職家庭工作，還樂在其中呢？

另一方面，有些人在婚姻中屢屢承受伴侶各種要求，縱使辛苦，還能堅持不懈呢？

關鍵就在婚姻中的人們，他們是否能從婚姻中獲得價值感與意義感。

∮人生是一場獲取價值感與意義感的旅程

A. 價值感是一種肯定的力量

價值可以分為內在價值與外在價值，外在價值就像工作拿酬勞。996讓人叫苦連天，但請設想一下，如果老闆把你的薪水提高兩倍，你會不會改變心意？

外在價值就是我們內心的一個價碼，一旦有人能夠滿足這個價碼，就可能讓一個人心滿意足的繼續扮演眼前的角色。

但外在價值是不穩固的，所以我們需要豐盈我們的內在價值。

比如今天先生工作996（早上9點工作到晚上9點，一週工作六天），真的沒有時間處理家務，但妻子分攤家務，丈夫針對妻子的付出，他肯定妻子的付出，發自真心的給予讚許，讓妻子體會到丈夫的共情。

進而，妻子從自己的付出中肯定自己角色的價值，那麼這份價值被自己和伴侶承認，就能成為妻子繼續處理家務的動力。

內在價值比外在價值難以捉摸，因為內在價值無法量化，是一種非常主觀的感受。

有些人長期處在低價值感的狀態，在結婚前就是如此。

他們挑選伴侶，想的不是找一個適合自己，或者具有某些優秀條件的人。他們走入婚姻，對未來也沒有幸福的想像。

他們想的可能事「我都這把年紀了，有人要就不錯了。」、「反正沒有人愛我，找個一起過的湊活就算了。」、「爸媽看我一臉嫌棄的樣子，只要我結婚，他們就不會再鄙視我了吧？」……

當我們覺得自己主要扮演的角色毫無價值，連帶的我們對於其他更加次要的角色，價值感往往更低。

一個對自己各方方面的價值都覺得很低，等於對生活的所有事務都失去信心，他覺得什麼也做不好。

回頭來說，內在價值很重要，不等於外在價值都不重要。

外在價值是關係的基礎，就像人際之間的黏著劑。

不少人際問題，不在於黏著劑不夠，而是黏著劑「有毒」。

比如有的父母灌輸孩子的外在價值與「成績高低」等同，考不到90分，父母就給孩子一頓責罵，那麼孩子就可能將這種方式帶到成年後。

或者有的大人用聽話的程度，和孩子的外在價值綁定。於是孩子就學到聽話才能得到讚許，那麼可能婚後，他就會當一個言聽計從的伴侶，苦往肚裡吞，卻還以為錯的是自己。

有時候，我們的價值感只需要重要他人一點肯定，就能得到爆炸性的提高。

所以不要吝於肯定身邊人的付出。比如過去有句話「成功的男人背後往往有位成功的女人」，這裡的成功指的就是價值感。

現在我們知道做家務跟在外工作同樣不簡單，同樣對身心都有不小的消耗，尤其現代社會需要夫妻雙方共同奮鬥，如果我們互相肯定對方付出對家庭的貢獻，就能為彼此的心裡充電。

好的關係，兩個人在一起可以讓彼此的價值感 “1+1>2”。缺乏共情、衝突不斷的關係，只會抹消彼此的價值感。

這也能說明單親家庭的幸福，一個自我價值感高的單親媽媽或爸爸，他們可以在家庭中保持積極付出的狀態。

如果社會對單親家庭給予支持，不帶偏見和歧視，亦能給予他們相當的外在價值。

總的來說，內在與外在價值都很重要，兩者都是我們內心力量的來源。如果真要比個高下，自我肯定的內在價值高於外在價值。

B. 意義感是人生的方向

「人需要知道自己為什麼活著」，這是存在心裡治療的核心概念。

以梵高為例，在梵高和弟弟迪奧的通信中，梵高儘管生活落魄，靠弟弟接濟。窮到有時畫完一幅畫，他買不了新的畫布，就在原有的畫布上畫另一幅畫。

但梵高很清楚知道自己要什麼，對他來說在繪畫中他成全了自己人生的全部。繪畫本身使他充實，當繪畫有了突破，他內心充滿喜樂。

另一位存在心理學家維克多‧法蘭科也持類似的觀點，他在集中營的生活中觀察到那些能夠撐過納粹折磨，活到最後的人。他們內心通常都有一個活下去的目標，有的為了見到孩子，有的為了完成原有的理想，或是為了回家……

當我們找不到生活的意義，我們就會變得茫然無措，就像空有一身功夫，卻沒有一個發揮的舞台。

在教育中，我們之所以要培養孩子的興趣，其實就是為了幫助孩子找到生活的意義。

像愛因斯坦就曾表示，許多人生苦悶的時刻，快要撐不下去的時候，他都靠拉小提琴這份愛好度過。

回到婚姻的議題，有些人在婚姻中失去意義感，這會讓他所有的付出再也換不到一絲快樂。這種婚姻給人空虛的感受，彷彿婚姻的存廢根本無所謂。

但我們無法為他人決定意義，就像無論社會輿論如何鼓吹生孩子的重要，只要民眾覺得生孩子的意義對自己來說不夠強大，他就不會為了社會鼓吹，他就去做。

換言之，意義感就是我們想要做一件事，因為這件事讓我們能夠深刻體會到自己的存在。

強烈獲取意義感的舉動，不是獲取，而是「給予」。

你不妨回想一下，當我們發自內心做了一件善事，我們會覺得很快樂，這種快樂使我們感受到自己的重要。

很多時候，我們不去給予他人什麼，不去幫助其他人，總是孤立自己，那麼我們就無法得到意義感。

這裡容我再次提到梵高，梵高原本想要當牧師，但他發現光靠神的啟示無法救贖底層的勞苦農民。於是他開始畫畫，他畫底層的人們，這就是在給予，這份給予是他繪畫很重要的意義。

正如我之前的文章提到的，在梵高筆下，妓女和貴婦沒有區別，他把所有人都放在同一個高度，給予同樣的尊重。

回到我們自身，我們需要在婚姻中得到意義感，我們就得在結婚前好好想想我們為什麼要結婚。

如果結婚對你來說可有可無，甚至毫無意義，那麼不結婚也無妨。

但不結婚只是人生眾多選擇的其中一種，你還是需要找到自己人生的意義。譬如珍古德在叢林裡研究黑猩猩，和一位勤懇掃街的保潔員，如果他們都覺得這就是他們人生的使命，那麼他們同樣能獲得好好活下去的意義感。

∮結語：沒有價值感和意義感的人生會怎麼樣？

通過上述的解釋，不難想像。如果婚姻中的先生或妻子，他們在婚姻中得不到價值感和意義感，離婚是再當然不過的結局。

我一直說子宮是女人的寶物，特別在現代社會，女人有權力決定自己要不要生孩子，即使要生也是為了自己生。

但妳得想清楚，這個子宮和生育的能力對妳才能發揮意義。盲目的為了別人生孩子，這項天賦很有可能成為負擔。

甚至有些女性因此責怪孩子的存在，因為生育讓她們價值感更低落，存在的意義並未因為生子而提高。

比如有的女人以為生了孩子，老公和夫家會更重視自己，結果發現他們要的是孩子，自己只是生育的工具。當這份埋怨投到孩子身上，很有可能對自己、孩子和家庭形成創傷。

反過來，男人你要想清楚，自己為什麼要孩子。如果只是社會壓力，或者你覺得大家都說要，所以你也要。那麼你得捫心自問，你是否清楚為人父親的意義是什麼。

這裡就凸顯了一個重點，我們常說人能不能在一起，包括談戀愛、創業，都說「三觀要一致」。

所謂三觀，從存在心裡治療的角度說，就是：「彼此是否能成為彼此價值感的來源，同時擁有相似、共同追求的人生意義。」

如果彼此之間無法增添彼此的價值感，人生意義也相去甚遠，就算身體在一起，心也會朝著不同的地方去，撕裂彼此的親密。

無論你在婚姻中要什麼，你在事業中要什麼，你在生活各處要什麼。你都可以問問這自己：「這件事對我的價值感和意義感是什麼？」

如果你回答不出來，建議你再多想一想。因為很可能你只是因為焦慮和不安，尋求一個轉移的動作。

但正如羅洛­‧梅所說的，「所有選擇背後都包含責任。」沒有考慮到責任的選擇，往往有很大的機會變成心理沉重的負擔。

回到個人，如果一個人失去生活的價值感和意義感，他可能就會自殺，或者變成一位遊民。因為他覺得自己卑微如塵埃，同時對這個世界根本不重要。

從這個角度，教育的目的就是幫助孩子提升價值感，找到意義感。

這個道理對於增進任何關係，增進自己的個人成長，同樣適用。

希望你對自己存在的價值感和意義感還很迷茫，請試著去尋找，那裡有生命的光。況且尋找的過程，本身就具有價值和意義。

往往在尋找間，你會悄然發現生命的光其實就在不遠處。