那一夜，有人唱歌給我聽；而這一夜，我自己唱情歌給自己聽。我快樂或難過都無關緊要！重要的是我應當要讓自己過的好，而不是一天到晚在心情低落，只為了佔有人生當中一小部分的〝愛情〞。一個人能改變另一個人多少？這幾天我一直在思考這個問題，而結論就是–當一個人想要改變別人之前，要先看清自己有多少能耐，也要明白改變一個人其實並不簡單！如果人有那麼好改變，那還要有「自我」做什麼？我不再是你的快樂了，我懂。這不是耍任性跟耍脾氣，我只是看清自己有多少本事，為什麼今天的天空顯的特別的陰暗，又是為什麼今天開始我學會了人都會長大，面臨關於許多人生的問題？從今天開始我會學著沉默，讓一切回歸到平淡跟虛無，不用擔心我，因為痛才能讓一個人感覺愛的深淺。

我痛的忘記離開，那種情緒就像在大樓上看夜景的感覺，使人渾然忘我的沉浸在眼前的這片景象，忘記所有的塵囂跟煩惱。入了夜的城市，寂寞又憔悴的讓人心碎，我想問﹕「人為何都會感到孤單？又因為那份孤單而急於在這世界上尋找另一個人來化解內心的沉悶。每當夜深人靜時，這樣的情緒總是特別的尖銳，尖銳的彷彿會戳穿一個人，濺出微熱而鮮豔的血水…」我感到自己就是如此！所以才盲目的在人海中摸索，但我從這世界解離出了什麼？只是雙眼失了焦迷失在這紙醉金迷的世界。如果打從一開始我就不要這麼愚蠢的追求真理，我是不是現在會過的更好？為什麼這世界上有這麼多虛偽的情節，如果人死去了…是不是所有的快樂跟傷心都會變的毫無意義？當這一切都變的毫無意義時，這世界也就不需要那些所謂真假的存在，從此以後生活會變的更簡單。聽著平井堅唱的《哀歌》讓我不留神的落下了淚。

無意間在日記簿上看到自己好久以前寫的這一句話︰〝把真愛放在心底，是通往心碎的唯一道路。〞

速食愛情是一種美學，但是如果學不好，也有可能迅速的被這種美學吞噬掉！碰到了你，你讓我的懂事變成一種幼稚；你讓我的驕傲變的很無知；你讓難過開始進駐我的生活，那我讓你改變了什麼？我是廢物，永遠只能活在陰暗的空間裡面苟延殘喘，而你是朵帶刺的薔薇，讓人感覺光彩鮮豔，明知道有刺卻還是想去觸碰。有一本書說，持久的愛情並不單單來自於肉體的吸引。但現代人卻往往追求肉體的關係更積極於感情，我討厭那樣骯髒又廉價的關係，但我不是很早就已經看透了不是嗎？明知道自己所能做的不多，那我在埋怨什麼？我承認我很霸道，總是想佔據對方的心，但是一旦我放棄，很抱歉，我也不會去挽留什麼。我只會犯賤的記得彼此曾經相處的過往，感嘆你不是陪伴我走過人生一小段的伴侶，我已經不敢奢望天長地久的愛情了！只要我有那樣一絲一毫的念頭，面臨離別的時候越是會讓我難以接受…

昨晚我在夢裡看見你漸漸離我遠去，而我只是把心挖出來讓你包裹帶走。

這是殘忍的情節，卻美艷的很有病態的氣息。自從上次離別後，我們似乎就再也找不到見面的理由，為何你要的愛我總是學不來？有那麼幾次我總想手一放就衝動的離開，但我沒有那種任性的勇敢。我還是期待著你對我說出﹕「我愛你。」這三個字…什麼事情讓你最近過的如此不快樂？是我的出現讓你感到困擾，還是生命的煩惱打從一出生就開始糾纏著每個人，永遠不會停止，卻會不斷的接踵而來。我的思緒突然停格在李聖傑唱的《痴心絕對》，那簡單的旋律讓人聽的入神，還不到熱淚盈框的程度，但還是被歌詞的內容翻攪出內心的懦弱，我懷念過往那簡單的美好！我沒有活的不快樂，但為何我們同時很有默契的把過往統統丟跳？這樣的緣分感覺有好多的遺憾，我不甘心，真的，好不甘心…

但為何我從這次的緣分學到了一個道理，那就是〝幸福，就是平淡的對待生命中的每件事情。〞這樣算是得到還是失去？我的夢醒了！眼框是紅的…愛人變成朋友，好苦澀，但眼淚嚐起來卻是快樂的，原來，這才是人生最難忘的滋味。

我想我會記得這滋味，永遠。