前幾天有個學生跟我談她的生涯規畫，談啊談的，情緒有點低迷的她說：老師妳不會明白的啦，妳會念書，妳那麼有自信，妳又沒有失敗過，根本不知道甚麼是失敗的感覺吧。 是嗎？ 傻孩子，誰跟妳說我沒有失敗過？ 妳以為我一直都很有自信的嗎？ 妳以為我一生下來就是38歲嗎？ 妳要不要去問問所有四十歲上下的女人， 妳不曾感覺沮喪的請舉手？ 妳不曾感覺失落的請舉手？ 妳不曾感覺寂寞的請舉手？ 妳不曾感覺遺憾的請舉手？ 妳不曾感覺悔恨的請舉手？ 妳不曾感覺難堪的請舉手？ 妳不曾感覺沒用的請舉手？ 成長過程中該嚐過的千滋百味，我可是一丁點也沒有漏掉啊。何況妳羨慕的我，卻是我女兒非常害怕步上的後塵啊。前陣子豆格格跟我說：我好希望以後自己很有名耶，我不想像妳這樣一點名氣都沒有。 （喂喂喂沒禮貌。） 我也想跟女兒說，妳以為我從小幻想自己要當一個有著兩個恐怖小孩的阿信的嗎？我們也曾經幻想我們可以當公主，長得美若天仙每天差婢使奴追求者多如過江之鯽，過著不愁吃穿不食人間煙火的日子呀。 我並不是一生下來就是一個務實的熟女啊。 然而不管這樣的人生是不是我要的，問題是，夢想有多大，而我的手有多大？ 其實我必須承認我並沒有很強的能力。 我慣於一心多用，可以俐落的一邊炒菜一邊煮湯一邊喝斥小孩去寫功課還一邊在心裡盤算換季衣服該怎麼整理，但也常常散到付了錢東西還放在那裡人就走了。 我可以管好我教的19個班的秩序，不管有放到假的被借去施測的通通都能趕上進度，期末還清清楚楚生出六百多個成績，但是老是找不到演藝教室的麥克風又老是忘記充電。 研究所時代曾經早上才得到教授大力稱讚辦事能力強，晚上就因為追垃圾車摔斷腳。 高中曾經相片還貼在公布欄的模範學生那區的某一天（而且黑白照片給我放好大看起來好像Ｘ照），教官拎著我的書包來教室笑不可抑的說石同學妳媽幫你送書包來啦沒見過念到高中還會忘記帶書包來上學的人耶。 關於夢想，我曾經在手抓了與指縫漏了之間翻來覆去患得患失，弄得自己神經兮兮毫無自信。抓少的覺得不甘願，漏走的感到太殘酷，失敗與成功之間如今回頭想來其實是無解。 我也曾經迷失過。 我曾經在始終等不到愛情來臨的時候，非常灰心的以為這世上並沒有我的真命天子，因此討厭起自己的長相。 我曾經因為經濟因素放棄了出國進修的機會，看著別的同學一個個出國鍍金心裡不甘，所以在心裡湧起了"只有有錢才是王道"的偏差觀念。之後我便因此非常非常執著於賺錢，學校放學後的每個可以休息的時間都塞滿了鋼琴長笛學生，為了賺進鈔票甚至願意賠上健康，以為那會是我成就感的來源。 我曾經被學生弄到心力交瘁一點也不想再教書了，不停的試想轉行其他工作的可能。 我曾經是一個只會等愛來的孩子，忘記自己要先去給人溫暖。 我習慣放大失敗的感覺，一點小挫折就想賴在地上不走。 在好長一段得得失失悲悲喜喜的摧殘之際，在一段一段流失不復返的時日之後，我終於找到了一個平衡。 然後我回頭，就看見了陽光。原來陽光一直都在，只是我學不會， 轉。過。身。來。 然後我裝上了接收愛的天線，就發現原來身邊溫暖不斷關懷不停是自己沒有去接收。然後我伸手拉了別人一把，才發現自己也有給予的能量。然後我微笑，就發現世界的人都微笑了。 所以我變成現在這樣的樣子。並不是我原來預期的樣子，也不是全然完美的樣子，卻是我自己願意接受並且努力使之變得更好的樣子。 也許並不符合別人的期望， 也許並不是豆格格覺得應有的亮麗人生， 但是我瞭解， 看起來亮麗的人生不見得沒有破洞， 過起來爽快的日子不見得心中坦然。 所以說到我啊，我現在對自己算是很滿意了。 因為終究我明白了， 別人的也許是天空中令人羨豔的璀璨的煙火， 但我手上的火柴才能為我點燃帶來溫暖與光芒的蠟燭。 | 
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