最近沅對於洗澡、睡覺等事總是拖拖拉拉，用不同藉口想延遲時間，他會說「我還沒玩好」、「今天還沒看巧虎」、「龍博士還沒玩到第**關」…，三番兩次提醒他還是不來，總是會讓我和先生漸失耐心好聲沒好氣。剛好天氣漸熱索性放一缸水誘惑他來玩水。好不容易進了浴室洗澡又因為覺得玩水太有趣捨不得走出浴缸，而和爸媽展開另一場拉鋸，因為反覆一直催促提醒，沅最後會用一種大吼的方式說「你們在幹什麼?」「你幹麻要這樣?」這是最近沅才有的反應。

其實就心理觀點來看，一個人的拒絕或反擊有時是一種自我界線發展的必經歷程，也就是說要在人與我之間分化能適度說出「我不要」是一個重要指標，不過在沅身上我覺得有趣的是，4歲的沅表現的是一種回擊式的拒絕，這個回擊裡傳遞著一絲攻擊與斥責。

溝通分析的Bern談到每個人的自我都有孩子、父母、成人三個部份，而影響這三面向發展的來源便是父母。

4歲孩子是非判斷的認知力尚未建構起來，但卻像海綿一樣不斷吸取這世界照見給他的景象，也就是說沅的回擊反應是來自對父母的複製與模仿，所以當父母的我這時理當要來好好想一想面對一下。

洗完澡幫沅吹完頭髮，我讓他跨坐在我腿上圈抱著他很溫柔的說:「你剛剛大聲的說話是因為很生氣嗎?你想繼續玩水，媽媽卻不讓你玩?」沅怯生生地點頭

「媽媽不讓你繼續玩是因為玩太久手會皺皺，也會容易感冒，會讓你不舒服對不對，你喜歡不舒服嗎?」沅搖搖頭。

「你剛剛那麼大聲，媽媽覺得你好兇喔?心裡有點難過。」他聽了也發出輕輕的低嗚聲與我共鳴。

這孩子每每在狂爆過後，即便有時候他起風暴的對象是我，他總會紅著眼框來找我告訴我他「想要抱抱」。我總會溫柔的抱著他，和他款款對望的說話，他也總會被這一份溫柔軟化馴服。

「媽媽是不是有時候也這麼兇」我問他，想知道我在他心理是否也有著這一個面向。「媽媽兇的時候你也會害怕嗎?」他說是，但對於怕什麼他說不清楚「怕媽媽不喜歡你嗎?」「嗯,可是你很愛我。」

我放心了一些，這孩子怕我兇，不過他有足夠的安全感知道我兇他不表示不愛他。

我又問了「爸爸會兇嗎?」，順勢了解一下性格溫和理性的先生在這個向度裡孩子對他感知如何「也會兇」。

「爸爸和媽媽誰比較兇，你比較怕誰兇」「媽媽」(呵呵呵，是我耶，我也是這麼猜的)。

「是喔，媽媽這麼兇喔，真不好意思」「為.什.麼.呢?」四歲的他進入了常常問為什麼的階段。「媽媽想學好好的說話，溫柔一點的說話啊」他回應我「那我也想學溫柔一點」，這是因著他對媽媽的認同與依賴，會發展出的一種想和媽媽一樣的依附行為。

「溫柔一點」是孩子聽得懂的語言，我真心本意是想要練習不要太兇的，因為兇是一種恫赫的力量。

孩子不是猛獸、也非敵人，我期待自己能將「兇」轉化為「堅定、堅持」，再運用更多愛的連結來支持孩子成長，而不希望孩子改變行為只是因為怕我們而表現出一種「口服心不服」的假象。

我和沅說「媽媽和你和爸爸，我們一起來練習溫柔的說好不好，我們來打勾勾」他聽了好開心「好，要.溫.柔」每當他感覺自己和媽媽心連心的時候當會很開心地展現出調皮可愛的HIGH樣。

孩子，我願意練習在自己快失控的時候去看見並試著和自己連結，劃分開我的控制和你的需要，幫助自己平靜下來再面對你。我們一起學「溫柔」。