仍然有異性好朋友可以思念，不一定會為之流淚，但有這般的對象，這算不算也是一種幸福呢？

這陣子，我的聲音像是經過平板離子燙般，一點曲線也沒有，音調直的詫異。

馬拉松似的精神勞念，除了平常應該有的腦部轉動，更加了一些思念與期待，這般的想念與回憶，常常就無端地飄過，更在我努力讓自己進入夢鄉時。但，它繼續地飄在我心裡，我腦裡，我每個細胞中。

我非常在乎他，特別是每每當我有棘手問題時，他是解決問題剪刀手，他的聰明與細膩的建議分析，總讓我驚呼不已，怎麼會有這麼不凡的邏輯呢？偏偏他就是。能讓我相信傾訴心底話的朋友並不多，二姐的過世，對我，不但失去親人，更失去了好朋友。而最近，另外一位擅分析，喜歡焦糖瑪琪朵的男生，因為私人的感情問題，不再甜蜜，安靜的出奇。因此，剪刀手成了我的第一聽眾，但，他竟也消失了將近兩個禮拜。

我忽然酸楚了起來，我失眠，天天失眠；我憂煩，天天憂煩。這樣的心態恐怕多少仍然有些不平衡，這表示，其實我仍然缺少信心，我並不敢肯定自己。我仍然在乎別人對我的看法，因為，我自己是在乎的，雖然那是不自覺的。真的如同別人心中的那般自信與快樂嗎？憂鬱症的藥，經過醫師調整，多給我一顆鎮定情緒的藥。我很識相，當朋友的「緣分」已盡，不強求也不會去調查問題出在哪裡，我只將曾經美好的友誼，深鎖在心裡某一個小角落，就這樣，沒有任何原因的斷了線，風箏已不知去向。

那天，我請了假沒去復健，開著車到淡水，就跟著外勞看護，完全沒交談、不浪漫地等著我的一杯咖啡，看雲在天空飛，頓時覺得孤單也美，我的記憶又在後退，退回我與剪刀手的相識，曾經，有人說我們很曖昧，而事實呢？我們都清楚彼此單純的友情，絕對過的了關~~愛情的關卡~~。那杯咖啡我跟往事乾杯，喝完它之後，我開車停在面對大海的路邊，坐上了我的輪椅，我呼吸著那跟市區不一樣的空氣，張著眼睛抓住每一映入眼簾的海水正藍，我終於釋放那蝕骨的疲憊思念，「XXX，你在哪裡？我好想念你，你知道嗎？」，我呼喊了幾次已經忘記，肉體再也撐不住靈魂了，只能深深深深墜入五味雜陳的心谷底，我沒有哭，當然更不會笑，只覺得一些記憶，曾經溫暖，現在卻是寒冷不已的北極雪。

沒心思去回復留言，更沒任何的話語寫在我可以使壞的部落格裡，原本天天與文字為伍的我，脫隊了。前天與父母親一起用餐，我的語調依舊平直的很，父親似乎看出端倪，以為感冒一直沒好的我，引起身體的不舒服與鬱鬱寡歡，我沒說什麼，勉強擠出笑容說著我沒事。

晚上在收著我幾天沒管的mail信箱，意外的看到他的暱稱，他用英文寫了幾句，最後一句仍然要我小心自己，原來，他人在國外拜訪朋友。

他並沒有漸漸走遠，把我當空氣一樣的忽略掉，只因為他太忙，沒來得及告訴我出國的事。
好久沒揚起嘴角，製造笑的線條，那天，我對著電腦他的信，我笑了，而且笑了很久…..