現今流行著一個婚姻的迷思 : ” 保持距離 ” 是保持婚姻安穩的原則 . 這是顛撲不破的真理 ? 還是似是而非的誤導 ?

一位朋友的回應引發了我的一些想法 :

若是夫妻二人都隨著時間成長 , 不單單停止在過去彼此的認知與認識上 ; 並且能從外在的吸引 , 逐漸進入內在的吸引 ; 從個人的魅力漸次發展 " 二人一體 " 的家庭共同文化 , 這樣就會把關係更加強化 , 境界也能提升 .

夫妻之間保持距離 , 以便能維持好的關係 . 乍聽之下似乎很有道理 , 其實真正的阻礙了感情與關係的深化 . 現在的問題不在於夫妻雙方不願深化關係 , 問題出在當兩個人 " 坦誠 " 相對時 , 不知道如何面對與處理夫妻之間的差異 , 結果因為處理失當 , 最後把差異變成了差距 .

因為受到了傷害 , 甚至為了想解決以往的問題 , 雙方反倒一再受到傷害 . 發生多次之後 , 學到了教訓 , 還是少碰為妙 , 免得大家都不舒服 . 於是就根據 " 現象 "( 不一定是真理 ) 而下了結論 : 夫妻之間還是保持距離比較好 , 至少不必起爭執 , 也能維持婚姻關係的穩定 . 其實 , 這個結論不是對於婚姻的了解 , 而是對於婚姻的誤解 .

我們想想 , 當一對戀人決定要結婚時 , 若告訴他們 ," 你們婚後要保持距離才能維持夫妻關係的平和 ." 他們會接受嗎 ? 人之所以要結婚 , 就是要找到 " 終生伴侶 ", 英文叫 " 靈魂伴侶 "(Soul Mate); 既然是終生 , 靈魂 , 當然是要拉近距離 , 而非 " 保持 " 距離 .

再說 , 當我們看到 " 恩愛 " 到白頭的夫妻時 , 他們是因為 " 保持距離 " 才做到 ” 相愛醫生 ” 的嗎 ? 絕對不是 . 他們之間的距離是越來越近 , 也就是說彼此越來越瞭 , 到後來就沒有距離了 ; 甚至老伴的一個眼神 , 一個表情就能傳達許多的訊息 , 彼此的了解太深刻 , 太清楚了 .

這裡還要說一下 ” 保持距離 ” 與 ” 接納差異 ” 的不同 . 它們之間有天壤之別 , 更是婚姻幸福的重要關鍵之一 .

夫妻之間之所以要 ” 保持距離 ” 就是因為無法 ” 接納差異 ” 的緣故 . ” 保持距離 ” 的意思是 ” 因為我不喜歡你的那個樣子 / 看法 / 個性 / 嗜好 … 等等 ” . 若是在這些議題上與配偶爭執 , 不如保持距離 , 以策安全 . 這麼一來 , 夫妻關係中就產生了 ” 地雷區 ” 或是 ” 禁足區 ” .

結婚時間越長 , 這些不可說 , 不可碰的 ” 關係炸彈 ” 就越多 . 夫妻之間保持的 ” 距離 ” 就越來越寬 , 也就是越來越遠 . 難怪到了後來就覺得 , 有你我的生活中似乎受限制 , 沒有了你好像更自由 . 等到有一天不小心誤入禁區發生爭執時 , 分手的念頭就 ” 水到渠成 ” 了 .

至於 ” 接納差異 ” 就完全不一樣了 . 這裡談到了兩件事 , 一個是名詞狀況 ” 差異 ” , 另外一個是動詞動作 ” 接納 ” . 中國有句古話 : ” 江山易改 , 本性難移 ” , 意思是說人的個性是極其難改的 , 若是本人沒有改變的意願 , 加上相當的毅力 , 是不太可能成功的 . 我曾經徵詢過不少結婚二三十年 , 甚至五十年的夫婦 , 問他們試圖改變配偶的成功率有多高 , 答案幾乎都是趨近於零 , 也就是說別作夢啦 !

然而 , 中國還有一句古話 , ” 士為知己者死 ” . 這裡指的是人願意為知己付出一切 , 甚至自己的生命 . 要符合這裡所說的 ” 知己 ” , 絕非是那些刻意要與人保持距離的人 . 我再問那些夫婦 , ” 你自己為什麼會改變 ? ” 答案都是因為配偶的 ” 接納 ” 與 ” 愛 ” . 他們當然知道自己的缺點與不完全 , 然而當配偶非但不輕視與指責 , 反而冒著被傷害的危險依然敞開自己擁抱他們的時候 , 他們的心就開始改變了 .

從有感恩與被接納的安全感 , 到下定決心要 ” 為配偶 , 為回應配偶的愛 ” 而改變自己 . 這個出自於內心的力量是巨大的 , 也是能長久持守的 . 最後夫妻之間的差異不再會成為差距 , 差異的危機已經被愛轉化成了夫妻關係的祝福 .

有時我們在報紙上讀到 ” 浪子回頭 ” 之類的報導 , 有幾個是因為父母的痛責而改變的 ? 絕大多數都是因著父母的眼淚與無條件接納的感召 , 看到了自己的錯誤而痛改前非 . 夫妻之間更是如此 . 若要經營婚姻 , 與其 ” 保持距離 ” 漸漸走上不歸路 , 不如學習 ” 接納差異 ” , 讓夫妻關係越走越緊密 , 越走越甜蜜 . 即便是起初雙方都要付出學習與可能受到傷害的代價 , 但是至終是絕對值得的 .

“ 保持距離 ” ? ” 學習接納 ” ? 選擇在自己手中 , 結局也在自己手中 .