從抽屜角落找出那個卡帶，重聽。

音質依然清楚，而十年時光已過。

那牧者最後一句縈繞耳邊：It is OK, Let her cry! No matter, let her cry!

我那時哭了嗎？可能吧！但是知道自己再聽時，淚，無法抑遏。

因為聽到其中的一句：She has been through trials and the process…，she operates the gifts you gave to her, Lord Jesus, I believe you can trust her.。。。。

那時，以自己認為的難處而回絕神；但是，原來神全知悉，也透過那個牧者來安慰、勸勉我。

但是，為什麼自己對於這個新的領域會那麼抗拒？

我想到在信主受洗之後，不到六個月，因著教會小組裡，大家輪流帶領查經。

輪到我是羅馬書最後一章，裡面那麼多使徒保羅問安的人名，真是不知從何探討起？

可是，那晚的討論好熱烈，小組成員紛紛分享他們的領受。我覺得帶領查經好像也沒想象中那麼困難。

事實上，我愛上了查攷聖經，也不再懼怕帶查經。

逐漸的，從帶領小組到教成人主日學，編排不同系列的教材，設計教案，從慕道探索，初信入門，進深造就，耶穌的比喻，新舊約書卷。。。。

可是，如果在最當初，我負責帶領羅馬書16章時，有人告訴我，後來我會在聖經教導上有那些參與時，我是否當時就退縮了？

或是，在我和孩子唸那本Dr Seuss 滑稽好笑的童書 Green Eggs and Ham，然後翻譯成中文給他們聽時，有人告訴我，後來要參與查經材料和書本的翻譯，我是否就把那本小書放在一旁了？

還有，當我為了自己亂如叢林的心靈，初次拿起一本內在探索的輔導書籍時，有人告訴我，日後會成為關懷輔導事工的Stephen Minister時，我是否就放棄了那深入探索的歷程？

但是，當時沒有人來這麼告訴我。

而我，就如一個單純的孩子，好奇而興奮的在每個領域裡學著，走著，為每個新的認知與理解而歡喜，為每個操練的機會而更注意與神同行，也為每個與人分享的機會而感謝。

那麼，我應該也渴慕那個新領域才是，否則不會花時間去閱讀，去聽一些牧者的培訓材料。而神也知悉我的嚮往。

可是，當呼召來到時，我卻膽怯了。我不想丟臉，不想冒險，只想穩紮穩打。

我看到那些牧者老練的服事，對比自己的所知有限和笨拙遲鈍。

眼睛打開，卻是只看到「自己」，我就失去了孩童純真的信靠，與躍躍欲試的好奇。

如同使徒彼得，看到起伏的波濤，本來向耶穌直行的腳步變得凌亂而絆跌。

十年，就這麼彈指而過。

無視耶穌所要的是像馬利亞那樣，安靜在他腳前聆聽、學習；我成為躲在廚房裡忙碌的馬大，兀自停留在自己熟悉的領域裡。

有那個上司，可以十年之久，容忍一個不與之配合，擅自作為的屬下？

有那個父母，可以忍受一個如此磋跎光陰的孩子？

有那個配偶，可以寬諒這麼一再拒絕他的伴侶？

我的創造之父，生命之主，永恆的良人，卻是這麼耐心的等候著我， 回返。

甚至在我任性而行時，依然按祂的智慧來主導、指教我。

回首過去，才驀然發現那個牧者對我說那些話的同時，其實我正在翻譯的書籍，就是關乎那個領域。難道只是巧合？

而後，翻譯一系列的入門指引，屬靈恩賜，屬靈爭戰，跟隨聖靈，代禱進深，讚美敬拜，預備祂作為。。。等等書籍，就是對我的教導和啟迪。

為神學院翻譯的課程，聖經倫理學，耶穌是誰，使徒行傳，保羅眾書信。。。也是基本教義的紮根訓練。

我的主耶穌基督，以我不知道的方式，為我授課。

甚至在教導告一段落時，還差派了我所祈求的導師，可是自己卻仍然故意忽視不理，只因為這個人的出現，如同對自己的驕傲重重一擊。

在暗夜裡，我的屬靈視覺被重整，俯伏認罪，我明白了耶穌對法利賽人西門說的話；那赦免多的，愛也多(路加福音7：47)。

除了捨開一切牽絆，專心以愛跟隨祂，我還能做什麼？

在愛的回應裡，也讓我再次寶貴那個提醒：要進天國的，先要回轉成為小孩子的樣式(馬太福音18：3)。

我腦海裡看到，一個巨大的手掌裡，放著一粒極小的種子。

你若有信心，像一粒芥菜種。。。(路加福音17：6)

不！那粒種子不是我的信心，而是我自己。

一粒極其微小的種子，不知自己會長成何樣的作物。但，在全知全能的主宰手中，讓祂將我栽種在祂所選擇的地方，唯願所成長的，是讓祂的榮耀顯明(以賽亞書61：3)。