心湖 - 陳玉慧 - udn部落格

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心湖

2007/01/22 16:56:02瀏覽2478｜回應4｜推薦32

阿爾卑斯山長遠的輪廓逐漸模糊消退，而從輪廓後面卻映出一整片火紅，「那是鮮血的顏色啊，」我驚嘆，這絕對至高的美，時時出現，再再明顯，有時讓我平靜，讓我沉默，有時又讓我感到如此無能為力，自己連描述都做不到。我如何寫作？

在湖邊。

我一邊跑著，感覺自己偏斜的身體落在石頭路上的重量，巴伐利亞一望無際的田野平靜地等著，我一直看向地平線那邊，經過一座小教堂，再經過山邊另外一座，二次大戰被炸毀，本地的農夫又一磚一磚地蓋起，把聖母像掛在裡面，我經過二名坐在小教堂門外的朝聖者，他們默然無語，都在看著那火紅的夕陽，我跑下山坡，拐彎往左邊的小路，我曾經這樣跑過無數次了，我在跑時回憶著他人，思想著自己。

冷風輕輕吹起，二○○六年，十二月末。

我不知道那二位坐在教堂門外的人為什麼還不離去？在想些什麼？當年耶蘇被猶大出賣時，是否已事先知悉？又在想些什麼？

幾個小時後，寒夜將籠罩下來。黑色將佔領天空。所有的人和動物都會躲藏。那幾匹被圈養的馬，一大群一大群安靜的母牛，我遇見的貓頭鷹，急急忙忙的松鼠家庭，天鵝，飛過天空鴨子，呱嗓的烏鴉。

我從山坡上往下跑時，望著那座著名的安迭許教堂。那些本篤教派的教士們是否在釀啤酒？奧迪羅主教曾為我祝福，並對我說，只要取悅神，你做什麼都可以。那是為什麼本篤教士喝酒吃肉，在修道院後面的邊間打撞球。

什麼都可以嗎？甚至於殺戮？我繼續與自己交談。只要神被取悅，也可以嗎？我的眼光望著如鏡般的湖面，我在心裡對自己說：當年，幾百萬名猶太人被殺時，神，你在那裡？文革時代許許多多中國父母被兒女背叛時，你也在嗎？亞美尼亞人該被屠殺？世貿大樓應該倒下來？非洲的飢童應該餓死？

神啊，我是那個無可救藥的問神者。我如何得到你的眷念？或者我已經抵達，卻又不斷地出發尋找？我如今如此疲憊，也沒什麼主意。我開始問：我在尋找什麼？我還在尋找你嗎？

在湖邊慢跑。

我渴望能和神對話。那是祈禱。我渴望祈禱。但我只會寫。神明白我寫了什麼嗎？神讓我知道，只有時間才能教導我寫作，只有時間和經驗。神讓我一次一次地經驗，所有的美好，所有的殘酷。所有的距離、冷漠、無知、自大、忌妒、猜疑。我感受到不同的情感，而大部份的情感都帶著暴力性質，大部份的時候，人是無情的，連我自己也沉睡著，事情一件一件地發生，我驚醒了，有時我後悔著，我只能安慰自己要更努力。求取進步，贏得肯定。然後生活會更容易些？僅僅如此嗎？人生便是如此嗎？

應該不是。但若不求取進步，踏在原地，我是否會虛無？別人的肯定總比別人不肯定來得好。是吧？我的生活像一艘飄忽在湖面的船，不知航向。但就算我知道航向，繞湖而行，又怎麼樣呢？晴天時岸邊的人都出來走動，你的旁邊也有怕相撞的船隻，雨天時，湖水晃動不安，別的船都拋錨上岸，行船的人在岸邊烤火喝酒。等著暴風雨降臨。

然後，然後呢？

我但願自己變成一個享樂主義者。但我那好奇和猶豫不決的個性使我受苦，我只能在知性和學習中感覺自己還活著，以及活著的意義。我聽過太多遍了：活著本身沒有意義，不要追求意義，追求意義最無意義。我學過太多教條，我是教條主義者，而非享樂，我問過太多次了，如何享樂？如果我不能，我就不能。

我羨慕自在的人。我常不能自在，只有寫作時比較自在。但我的生活不全然只是寫作。羨慕也並非高尚的情操，在一些宗教教義中，譬如回教。羨慕容易傾向嫉妒。嫉妒則是罪行。我雖然也有過罪行，但卻更忙著追尋，對照、比較、計算、學習。學習，因從來沒有學會。而所有我做的事都只能讓我傷神，只有望著湖邊這事例外，我必須常常凝視那湖，湖裡藏著我的人生秘密。

我也凝望天空，那巴伐利亞的藍天，雲常常以神秘不可知的身姿與我相遇。是否那是來自神的訊息？天使的訊息？我猜，我尚未能全然獲悉。但我記得好幾次神奇的遭遇，和雲霞的相逢。

我在湖邊慢跑。那個也在慢跑的男人經過我，他停下來，突然握住我的手，他是溫暖的，只想告訴我，他的生活不盡如意，或許也在尋找著什麼。「你都是週三出來跑步嗎？」離去時他問。我忘了我怎麼回答。那濕熱的手說明了我對他的感覺，濕，熱，迫切的詢問，只有詢問你才能得到答案？答案是什麼？

經過小鎮的聖誕市集，許多人圍著火圈取暖，一個很瘦的聖誕老人出現一下，就很快消失，另一位很老很老的女人對我說，「真好，活著真好。」她無論如何要活著，且只能快樂地活。她不停地說。我無法停留，無法像她那樣地活，我必須跑。

湖濱的路上遇見外地來的人，他們說外語，我和他們打招呼時，他們囁嚅著什麼，我聽不清楚。而另一個人以清亮的嗓音向我打招呼：多麼美好的一天，不是嗎？他說。如果你要的話，每天都是美好的一天。那人騎自行車經過，他一直那樣信心滿滿，他一直騎自行車經過，我看過他，都一個人。

而我跑著。以最慢的速度，趕在夕陽西下之前。

多少次，在湖邊時，我有多少想法。那些想法留了下來，或者就被丟了，我知道寫作無關靈感，只是紀律，但多少次，我覺得我可以寫得更好，把大自然留給我的美感記下，而我其實找不出字來形容，沒有，沒有足夠的字彙，我真的詞窮，就像我那貧困的心，我不會愛人，我不會真心愛人，我只會責怪自己，或者別人。我無意如此，但我的愛跟憎恨很像。

那時，我的父親病了，而母親的生活無以為繼。父親一輩子只要一個兒子，但他只有女兒，一群無能為力的女兒，都是好女兒，父親說，但他必須再去中國，即便病死在那裡也得成行。我希望屆時我能陪伴他，我只能說我希望，因為我不確知，即便只是這樣微薄的願望，我是否可以陪他完成？我必須深呼吸，我必須想一想。我一直記住我的法國朋友說的話，他非常高興自己的父母都不在了，他說了無數次。我什麼都不能說。我說不出來。

別期待我會愛你，就像我不會期待你戒掉毒癮。這是我在內心與母親的對話。或者，和神？我帶她去養老院看看，我們走在幽暗的走廊，她任意隨便打開一間房間的門。我向房間裡的房客道歉。養老院的義工在我們離去前說，「我不確定您母親真的想住這裡喲，」我惶恐地陪罪。我也不確定她能否住下來。別人是否可以忍受我的母親？我自己已經快不能忍受。不然，她又應該住那裡？母親應該住那裡？我原是無家的人，我從來沒有感受到母親的存在，但她存在，她是我心裡那說不出的埋怨，我一直把憤怒藏在什麼地方，我東藏西藏，不會有更好的所在了。

說過多少次了，我是那沒人愛的小孩。但我早已夠老了，早不再是孩子。只是憶及父母，或者每每看到受父母照顧的孩子，我仍會流淚。我在湖邊跑步時痛哭過。我一邊跑一邊哭。哭完，覺得自己重生了。我再也不要像從前那樣地活。

我仍然在湖邊慢跑。我也想過，我的人生走到這裡，該如何繼續？別人如果還不明暸我，是不是就不會再明暸了？閱讀也有可能帶來更多的誤會？可是我仍然在寫作，我仍然有幻覺，這世界會需要我正在寫的這一本書。

只有我才會寫的那一本書。不管是什麼書。

我在湖邊跑步時，想著書裡的情節和句子。我在心裡寫那一本本未完成的書。我想，或許那是我的祈禱。我如此和神對話。

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