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| 2008/04/05 02:16:29瀏覽1252｜回應1｜推薦28 | |
| ── 當然與你的來往或者說追求職級高出自己許多階層的異性是很離譜，而且在同一個機構相處這麼久，我怎能不清楚自己在你及局裡眾人眼下的評斷與地位，你之於我不僅地位不同，人們眼中的你我更是截然不同的兩類人，根本不可能凑合在一起，女人和男人看男人都一樣都是看成就，沒成就就別妄想。
我再不清醒就是冥頑不靈，其實我比別人更能體認自慚形穢，甚至常會以一種異想天開對比方式來提醒自己你我間的地位與處境，我設想你之於我可不就是天上飛過底天鵝，而我較旁人更鄙夷自己，覺得自己就是個成天在池塘邊張大口貪婪地狂想啖天鵝肉的癩蛤蟆。多年來我都是在壓抑下，不曾妄動，如今竟然貪念 妄想橫生。可這是首處兩端的想法，回過頭來，一反轉時，又不認為自己配不上，甚至完全相反的念頭也不是不曾生出過，我可是一朝解禁得嘗異果卻又自得的幾乎認不得自己。 我是靠你的施捨而活，你若無意，我斷無成長發展之理。你安排得好好的公私生活，我沒有理由或衝動來打亂，而且我較你更怕揭露，我掩藏自己。我的慾望當不止此，我的激情使得自己得非得強制著表逹愛你不可，可是迫於情勢的壓迫，我寧願埋沒成你背地裡偷情的男人。真相應埋沒，但我不應怕揭露，我只是顧惜於你。然我也有反動，總是在檢視，我試著說服自己你不會是我理想的伴侶，你也不是我心儀的人，我梩想的夢中情人的原型不是你這種放得得開又強勢的女人。可是我就是狂烈熱愛著你，心深處我是拗不過來底，除了你我不能也不會看上任何其他女人。也許這只是形勢使然，環境與便利使我的激情與熱愛導向你。 理智上，我是在說服自己，而且更試著去相信愛上你只是一重權宜與便利；我知道不會有完美理想的情人，即使存在也絕對是自己不可能去接近的。是嗎？會這樣想，難道是對你給我的折磨苦難的補償與復仇，我要眨抑你，眨仰自己的感情，我試想會陷於這樣糾葛情結，為的是我得不著你，為的是我在這場角逐慘遭滑鐵盧。 飽歷種種人事，我逐漸有些領會，現在已能站在較客觀立場看待諸種眼前處境，無論公私似已不用非得若溺水般竭力掙扎求存。我不再是個少年了，只要不那麼一頭熱火，我不一定非得把自己丟入水深火熱的生死存亡之中，只要肯站開些，我似乎可以把這場戀愛看成再度上演的一場戱。 同樣，我也想你會看上我實在是你自己的不智，你雖然位居高位，也備歷人事，在我眼裡畢竟還是有你的天真未鑿，反過來說也是你有眼無珠，竟然會看上我這樣的貨色。 你可愛嗎？當然，你是我經歷過的最出色最可愛的女子，愛上你實是當然，因此我自當無可挽回地沈陷入深淵之底。你要的是能跟你匹配的男人，拿得出去的有成就可以養家活口的男人，忌妒與猜忌使我痛不欲生，這裡面有多重的內在障礙，雖是最沈痛難熬的經驗，我實無法承受下來，也無法做到以運動員精神來釋手。你對你這個情人的能力與責任感不予信任，還是你認清我的懦弱無能，難道你心裡打起始就另有所圖，你根本從頭就在試圖討好兩個或多個男人，我可能只是墊底，直到你跟別訂了鴦盟我還都在作夢。你也許會憤慨我這樣栽贓，我應曉得事情不全如此，我豈會不認得你的，但我偏要如此瞎猜忌，我不該如許粗魯，可是我偽裝得夠了，你豈不清楚我，我的底牌全攤在你眼裡，我的明理人模樣是做作出來的，時候到了，終究要露出原形。 我試著自這個角度來設想，但我做不到，雖然已離去，心靈與肉體的絞痛依舊絕對無法排除的。愛一個人雖非去征服對方，但給自己的感覺仍然是如同一場埃佛勒斯峰的攀爬。要攀越世界最高的山峰，壓倒所對手的勝利滋味，那就是追上夢中情人的感覺；你不是夢中情人，你有太多過去，你被別人攀登，已失去神祕與魅力。但是我已自其中得到完全的滿足，艱辛苦楚又帶著苦澀底甘甜，痛楚煎熬，痛死人的痛，愛著你讓我陷於一種類似無助又無以終結底痛楚與無助中，我掙扎著試著以遠離來脫困，然而我還是無以脫困，我似翻不出你的誘惑掌心。我總覺著至痛常就是一種沈陷與麻痺，寧永遠淪落其間，不願失去那層痛不欲生的耽溺。 然而已走到這一地步，此層痛澈心肺的折磨實沒有理由延長下去。我已明白不可能的事用不著強求，一切的一切必然會成為過去，這段翻攪得我身心臟腑整個顛倒移位，死去復活來的戀慕之情終究得成為一個情感的過渡。你應知道是這樣的環境與境遇使我不顧一切地想逃離開去，走到這一步再驀然回首已是不可能的，我的愛情永是不幸的結果，我愛上我不該愛的人，我老會要去陷入愛的漩渦，受苦，受折磨，情感的煉獄。心理上的，當然也是肉体的痛楚，內在的苦海，面子上我仍得維持住一切，儘量維持住若無其事的面貌，我想最終痛楚過了就會消失，甚至煙消雲散，眼前所有的折磨哀傷與不幸都會過去。 ── 機構 63 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
