字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2006/01/31 11:34:07瀏覽569｜回應0｜推薦5 | |
| 小時候讀紅樓夢為林黛玉說的寶玉是她用淚水造出來的，覺得莫名其妙，那時我不能明白，為什麼要流那許多眼淚。覺得女人好傻，有點像無事自擾。能有多大不了的事情，為什麼不會退一步，為什麼非要鑽牛角尖。後來輪到自己來體會那種情到深處的感動，才體會到絕不僅上於退不退得開。不止是那一口氣，而是怎麼地牽腸掛肚，所有的心思情意都掛在那兒，沒有可能休手的。到了傷痛之極時。才能體會到男人確實是女人的淚水鑄成的。
呂士東曾說我：「逐漸增強的意識是一種危險，也是一種疾病。」我對他的佔有欲愈演變愈強烈，他愈難以掌握，愈讓我覺著不安全，我就愈急切，吵鬧爭執，愈讓他感覺戀纏不休。 男女相處還是相戀的過程正如同哲人說生命的流程一樣，沒有讓你立足承受現狀的可能，永遠在為下一個或正在進行的流程操作或操心，勝利最多只是極短暫的回味，你要不停地為進行的時間奮鬥，否則一切的獲得即不存在或流失。 旅行回來，雙方關係又上一層。相互間已認可是準夫妻，開始以無非彼此，共同需要及生活方便作打算。他提議何不共同生活於一處，不但可節省生活費，而且感情與生理上雙方都有此需要。我並沒多所考慮，就同意了，因為覺著自己一個人在北部，家庭環境不好，帶給自己生活上的壓力不小，而且慮及感情上更覺著依恃的需要，心 想只要不宣揚出去，應不太礙事。 我當然曉得，所謂共同生活在一起不就是「同居」。是的，打從一開始就清楚地我就有這種認識，雖然彼此都避免用這個名稱，他跟我說我們是「婚前生活在一起」。大學「同居」意即代表性生活在一起，若因此傳出去當然和我們在男生浴室共浴那麼聳動不經。 事實上對性這碼子事，我自成了過來人後，直覺就覺得不需要像別的女生那麼做作扭捏，這是兩廂情願的事，如果男朋友有方這方面需要。女朋友難道就沒有嗎？當時認為：既然號稱男女平等，為什麼女人就不能一樣地放下身段來追求幸福或是快樂以及方便呢？雖說生理上不同以及不便會造成女生得不償失，但這者是其次的問題，並也不是絕對及不可預防或設法的。 但是同居，同學裡對這種事還是敏感得很，而且由於對男女同學來往的敏感，自然有人眼尖得很。沒多久，就私底下傳開了。於是我更坐實隨便之名。 即使如此，並沒對我造成若何甘擾，畢竟是兩個人間的事，旁人若好奇，甚至羡慕，都不過是一時的，不會造成實質上的甘困擾。我也並沒那麼在意別人的觀感，唯一會在意的只是招喻奇會作何想法？還好，他並無不同，仍然一如往常，雖然我不常見得到他，也不清楚他是否聽到或知道關於我的風言 風語。但是每見到他，從來未感覺他態度上有何兩樣。後來，有機會我也告訴他了，他承認他早曉得了。 可是，另一個我並不以為會造成干擾的人，卻令我困擾。她是最先曉得，我和呂士東也不可能瞞過她。由於她是呂士東現在學校的同學，而且在我們出事過程中，一直幫著我們解決問題，來往又最密切，從一開始我們也沒打算避開她，不讓她知道我們的決定。 但是她一清楚後，就對我表示大不以為然。她的態度讓人有陰陽怪氣之感。由次中學時的過節，我以為自己太鈍，太不能理解她的反應。 我憶及在中學時，我常常瘋瘋顛顛地賴在別的同學身上，摟摟抱抱的。她很不高與我這種作風，說我風騷。有次我到另寢室跟別人共被聊天，她見到後，竟然受不了，事後還當著我流眼淚，我當時傻住，一面覺得對不起她，一面又覺得是場負擔。 然而我顧不及她的反應，也覺得早已脫離從前女校生活，那時候的牽繫，已不再構成顧慮。 我想著的只是自己正在戀愛，愛上一個人，意念不是強得讓我無以自拔，但是總有股投入關注傾向。私下想著只要全心全意地投向對方，那就是所謂幸福。 學生時同居在一起，最大的好處是解除青春期對性與情人的懸念，可以隨時看得見觸得到對方。同時除了將戀愛時期的兩人私密相處的甜蜜延長與具體現實化，經濟生活上有了共同負擔，感覺不會那麼拮据。壞的地方當然是衝突不斷，將婚姻生活的困難與共同相處的齟齬提前認識清楚。 他賺的錢遠較我多得多，但花得更多。跟他共處，我沒有好處，反而更得經打細算。呂士東這種個性，有多少錢，他都會花得光。然而並不像我剛認識他那樣大方與不在乎。他的天真與生活上的馬虎疏失，並不損及他的算計與計較。他混亂糊塗，可是絕不會失算，事實上他一直在提防一切，維護自我更甚於一切表面的馬虎。整個與他相處期間，生活費用反而常是我在張羅，甚至付出絕大部份。他的錢都花在自己身上，我還是一向節省成性，既不曾多花他的錢，反而瞻前顧後地負擔共同的雜務及開支費用。 他或許需要我的幫助，極需別人的認同，但我感覺出那似乎只是一種姿勢，一種表面的的認可。根抵上他只屬於他自己一個人，他的恍然若失，放蕩不在乎，都只是一種姿勢，他並不同於他給人的印象，他並不那樣地恍散，內心警戒得很，不能讓人接近。 戀愛中的男女應該是全心 投入，不應考慮那麼清楚。以我對待呂士東。應只見其美好的一面，但也不盡然。他和我是不同的，我的指責嘮叨，使得相處一開始就變得困難。 現在回想，同居以後的親近已帶不回若何特別的感動與情緒，熟黯的過程成為公式後，就只能再偶然情況下帶回最初經驗的那種銷魂忘我。其實我在與呂土東最親密接近的那時刻，也從來未有感覺到親近的感覺。當然，那時刻不可能有不親近的迴想，因為整個心態趨向都是往對方趨倒的方向。哪來有空虛時所謂的「心靈裡的寂寞」。 雖說共同生活在一起，兩人間生活及愛情得如此接近，可是回想起來，我始終不能真正接近他。自然到了情況轉變之後，形體上疏遠感更帶動起內在體認地刻意疏離。他似乎天生有疏離人的本能，無法與人親近，或者是出於內心底排斥對方。 身體的接觸的親密，也只是一時的感覺。有時兩人即使坐在身旁，都不時可感他身體或姿勢上的冷淡。而且不論我們怎樣狂熱地親近，或者他偶而故意說出多麼熱情親密的話語，都不能包含詞句裡表示的意義。即使身體上楔合接近之時，也難免讓我有這種感觸。後來，隔閡加深，甚至有時他最深入我身體裡層時，我也不能感覺接近他。 相處期間，他偶而出於需要會摟我一會。但在床上時，絕大部份時間，他都是背向我。他似乎另有所思，或另有所需，或者另有所好，我不是他夢中情人，從來不曾。我不夠吸引人，不夠漂亮，但這些都不是真正緣由。因為我隱隱覺得自己從來也進不了他的心內，是無關容貌，或相處的方式與認識。因為，他似乎排拒過份認同，他的心內有所據。 因愛情陷入而承的苦難，和因之帶來的折磨，是必然之過程，也許都算是幸福的條件。回報也不是必然，或者不需要，只不過附帶條件。對方的意像不應作為偶而的投射。然而這裡面仍有極大的區別，對方的意向與關注不可能不讓戀人揣度，是否有對等的投入。 這個時候，我看著呂士東有時會有種錯覺，覺得我並不認識他。他是我的男友嗎？至少我有這樣的認定。他也口口聲聲表明我們是一體的。但看著他常覺有若生人，全無感覺，臉上的線條五官，都引不若何特別的記憶，他是他，我是我。他是個完全不相甘的人，可能有情慾、貪婪、自私，種種人類表面的需求，我可能也一樣。 他老說他很愛我，要好好的照顧我，要帶給我今生的幸福。我相信也感動過，但逐漸也只覺得那似乎也只是一種姿勢，一種做作出來底表面上地認真。也許他確切地這麼想過，我從不曾說他不誠實，至少在礁溪對著我說這話時，是無比真摰，無限地動情。但相識以來，我已逐漸加深認識，他根抵上確只屬於他自己一個人，我不曾進入他心靈的裡層。 他的外貌讓他有著無需踏實奮鬥，就可接近目標的任性。他一方面誠有不足，但另一方面卻慷慨地給予補償田來，因之他寄生其中，他不僅對我如此，他整個的行止，似乎都只是一種姿勢。他並不亞於他給人的印象，他的恍惚散亂也是種做作，應該說是有意若此。若因此造成對方的鬆懈，可能是他的目的，他內裡警戒得狠，不能跟人接近。 也許不全是如此，但相處愈久就愈讓我覺得沒有進展，表面或身體上的認可，並未能帶給我更多的認同。或者可以說我自己也有同樣的傾向，才會使我看得清他的意向。但是另一方面我又深覺我自己是不同的，我是一心傾向接近他，想更進一步地認同，但我不能感覺他有這方面的需要，他的意態有種讓我就此打住的感觸。 |
|
| ( 創作｜小說 ) |
