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| 2006/01/19 07:06:18瀏覽1009｜回應0｜推薦1 | |
| 更新時間: 06/18 2003
＊ 創作與夢蠻能連繫在一起，對我而夢境說什麼都得追記，經常因夢醒懶於追記而失去意念，黯黯夢雲驚斷，是經常的遺憾，好多有很好意念和意像的夢因以為記，事後再也無從追想不無遺憾。 ＊ 同樣電腦上，一路寫下來，沒有save 到的文字，也是很難追索回來，那常是寫作之間，用文字逐字摸索思索得來的結晶，一旦失去，幾乎不再願意重新去摸索回來，想著都累。當時隨意念流露出來可不覺得絲毫為難。有點像是在淺淺的小溪裡摸晶石樣的。那些字詞事後回想可認為是好不容易湊在一起，自己回頭看著都能生出特殊的意境與意思來，再來一趟，談何容易。 ＊ 身体愈發不行，整天昏睡，不能明白怎會成日疲累若此，常常一回到家裡就躺上床，很容易睡去。白天容易累，晚上也不妙，似乎九點不到就上床成慣例，以前逼迫自己只睡五、六個小時，現在竟是辦不到的事。体力真走下坡了嗎？年紀逼迫人有如此認定，常想身体衰退還是的，只要不纏上病痛，可是總無法接受生理如許消溶喪失。 ＊ 寫文的能力似乎也消退了，真擔心意念漸消。寫作竟成苦差，答應為 killer 寫個小小的介紹詞，老以為一天之內應可端出，竟然一拖快兩週， 就是不想寫，還以為自己 哪來這麼多的自信 。知道應勉強，可就不願。 ＊ 出版社接受換妻記，我一直認為能寫出較出色的作品，那篇只能算投機媚世的作品，但看來，後來寫的更加不如，要讓人出版難上加難。 當初鮮網選上三篇小說出版，我以為不出色的部份先出也好。現在回頭看，其實都一樣，一直寫不出讓自己或別人滿意的作品。都是些不受人歡迎的作品，可知道死定了。到了這地步 ，後悔來不及及。亡羊補宰，不知能補什麼，沮喪是當然。 ＊ 一年多前，就向人說過，下一部作品才是認真之作。囈語樣的，那些寫出來的勞啥子東東就是我所有的能力所在。老想寫出真正偉大（或重要的作品），而且無知的認為目 前所寫的只能算得上為真正要寫的作品作註，看來應了不自量力之嘆。 ＊ 看普魯斯特的往事追憶錄，就覺得自己寫得簡略，寫得太差。差太遠了。膩真是好作品的竅門，小說最重要的地方是細節描述，天才就能体會到一般作品會不到之處。不能發掘到極致，就不算成功，但這純粹關乎能力。不怨其煩地闡述，加上慧眼獨具。 ＊ 有句說詞：男人得經歷婚姻的歷鍊才成熟，而女人一生在追求一個成熟能含蓋她的配偶。 這層成熟是經歷婚姻與生養孩子而後体會造就出來嗎？與人相處當然是不斷底磨礪與体會。女人因這趟成熟底過程失去的和因成熟得來的區別在哪？性吸引力的消殆看來只是青春的消失。成熟在表面所得只是包容與圓融知會。 同樣一個女子得付出畢生心 血來跟 她共處的男人來成長。所以這種成熟過程是矛盾地一再重覆。 ＊ 不太能理解何以人們會推祟三島由紀夫，他理念混濁，執拗。有時甚到讓我覺著遲純，他的作品常單純地在思緒念頭裡打轉，而且只是強制置入其中，不像是生活經驗体觸而得到的体會。 ＊ 到了這時候，倒覺得漸成定局，該如何寫作挽救而不得，反很可釋然的鬆手站開等待終結的到來。 我似乎是有決心拿出一切來寫作自己的作品，但省悟得太晚，生命不容閒置，真實的存在，遠較人們省視的短促。一但体會出情勢所在，就會發覺所遺無幾，而且幾乎再無所遺。生活其中，作為有目的的存在就在於吐納存息之內，看來我的寫作生涯，還是整個過活仍然是一場虛飾的假性生活。 也許應該反過來說明：我把生活與目標顛倒過來。我以為寫作係活下去的動力，是生存的目 的與志職。其實可以清楚底看出，根本是倒果為因；寫作只是生活的回饋，至多是記錄生活 經驗與歷程，實無從等同生活。所以生活空虛無憑也是當然，虧我竟以為 反之亦然。 |
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| ( 心情隨筆｜雜記 ) |
