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| 2006/01/18 03:52:37瀏覽1220｜回應0｜推薦4 | |
| 自假寐失神中睜目醒轉，概約又睏了一小會。窗外已可聞到遠處公共汽車吃力地起動聲，也可聽到趕早的菜販底摩托車、腳踏車的「轆轆」聲響。蜷偎沙發上，拐仗偎倚在身旁，神智再度恍惚，身軀一動亦不動地仿佛過了很久，思緒蟄伏，不想也不做，單只是不為什麼地等待；清晨以迄深夜，上了床睜著眼緩慢地挨到天亮。時間點點滴滴地承漏消逝，無異地一天過了又一天，無從估計流逝的歲月，已失去從案頭撕下日曆的習慣。今天、明天或者流逝過的某一天都再無區別。平板的歲月。能有何悸動，只除了現時遺溺的沮喪，黏膩濕潤底滋味尚一迄留存於身畔，若明晨還再來潮水氾濫，要怎麼辦哩！想來只有小心應付，不宜放縱感覺，隨興而至總要帶來更多的麻煩，偶而的方便則引渡出更大更多底不便。雖是衰痼侵尋、疾病沈疔，然劇痛不急切刺戮心肺時並不會特別惋歎辛酸。如果還有引申餘緒；就是益發沉陷益發麻痺於生命及時光底消逝。幾乎可探觸到存在底終站，雖說不可知曉或無從捉摸底距離感仍然橫亙存活與歸逝間。但長久處於時序與事物底磨耗下，早已失去對終局憂心或分割離棄之焦慮，倒像是平心靜氣地等待時刻厎到來，然也非像知覺遲滯般地不在意。所謂「來日方長」己成過去，更不再有世事未可知的追惜，如許倉促地活過來，也算經歷了些歷練，長久平穩生活下來，我們這一代從大陸撤退流離來的本島已經算是過去了，即使因之而來所謂第二代的也將老去。
多年平穩的日子，已遠離往昔的流離的艱澀，也許我們這一代人青春期的記憶一直都是在逃難避禍，早些年經歷底歲月，回想起來都像是倉倉皇皇的跋涉渡過，會感到一生踅過來有所遺憾嗎？不會吧，怎樣的命運都是命定的，那會哀悗嘆息呢？已然是過去的一代，逐漸會消失殆盡。不是嗎？也許尚活得好好的，只要存活在世上那來這麼些感觸，体會得到「現在還存活得好好的」是無從抹殺的真實。所有的關心在意也唯有現時如何活著，敻渺長遠早已不成其驚擾憂心的論題。苦難與坑坷蹭蹬也許曾經閱歷過，趑趄不平泥濘路也踐踏過。過去畢竟是過去的事物，再也不相干。消失的心境同樣無從憶念懷舊。 心思浮動，來日縱不可知，但若要推想也可確知情境同樣底無區別性。不是嗎？實際上也是同樣不在乎，不關心。耄耋底心智既不期盼更不等待，所有的過去看來都相同，過程也不會不同，生命全無長進，活過的路程也等於沒有經歷過底歷程，除了身体皮肉徙然老化。白色的光線微弱地漂浮在濕潤的城市上空。靉靆凝陰在坑坷牚差的建築物群之上。黯然的色影仍停留於窗外的市景。一列火撞擊著軌道「鳴鳴」地穿過後巷那頭的平交道。馬路上馳越過的車胎打擊著柏油路面發「啪啪」底聲響。一輛又一輛不停地穿梭過去。毗連底間隔越來越頻密。又是一個長天大日忙碌地開始。濃稠又混濁的「嗡嗡」市聲逐漸形成彊化。直到最後會形成一層誇張的音障。強烈而綿密不絕地將城市圈在裡面。 關節壞了，（某部份的）一彎就發出空洞的怪聲。耳殼內嗡嗡作響，臉上又是血往上湧，趕緊從茶几上拿起葯丸著昨夜的冷水一口囫圇吞下，屏息不動，壓住內裡的激動，不宜讓內裡情緒翻動。 洗衣機發出急迫地嗚嗚鳴叫聲，催促我去收拾脫水完畢的衣物，關掉電源，鳴叫休止，雙手吃力地擄起衣裳被單，設法將之掛吊在洗衣機旁兩端綁住在窗框上的尼龍繩，為了方便一向都在浴室裡掠掛起衣物，被單是掠在兩張分開的椅背上。頇漫操作時，念頭又飄回淩晨半醒半睡時的夢境，多麼奇異的夢！竟然會孑立於自己的墳堆前面，情境又如許清晰，確實像是從另一度時空探顧回來，為什麼會有這樣的想像呢？即是是死去的我，看來也像是過了許久時候了，窳舊墓碑後底草木雖未成拱，但週遭已因年久失修而零亂，加上積苔散倒的枯木，以及腐朽的棺木板蓋，更形敻渺久遠，意像已糢糊漂失記不清楚，處處呈現埋葬許久以後的景況。 情境有如同對著自己乾裂的皮肉及骨髓地凝視。殯儀館的化裝師會撐開我的下顎，牙床沒有了，還有過去手術縫合的疤痕，最後會把整付假牙放回去，撐開的口腔墊滿棉花，合上之後，長久沉陷的下巴頦就會豐碩起來。我不會刻意去安排後事，死就是一了百了，無論皮肉骨骸錢財或土地，都不關心，不會在意會流落何方，只要無痛無憂地過去，其他身外物或身內物究與我何干係之有？其實既然要去了，何嘗在意無憂無慮地過去，身体的病楚痛苦，也不過短暫或一時底折磨，只是一段耐痛底過程，而所有的痛到頭來都算不了什麼，只是其間一段時間的難過，最後什麼都不會有的。而且如果到了神智不清的最後階段，有什麼承受不得的，反正都無所謂。喜憎愛惡都得過去，留下的房屋錢財及不動產，誰拿去全無區別。不需要預立遺囑？已不干我的事，誰爭得到都沒區別，不都一樣？不會干我的事，對我好的，甚至喜愛過我的，還是我過去喜愛的人兒，和算計我的，謀害我的，都管不著了，隨它去吧！任何人都一樣，世俗點說；得到的好處也只那麼一會，己經沒有我這個人了，無從再操心，不再爭強出頭，甚至不再有情感心肝，怎麼樣都與我無干。世上那一個人受益還是得到好處，對我究有什麼區別，還不都是一樣，遺贈捐給誰，那一個公益機構，那一處受迫害團体援助慈善團体，還是研究機構，己經無從撼動這個人了，一點都不關心，誰受苦難，那樣研究增進人類褔祉，或者嘉惠最後善待我的人，到底這些假慈假善與我何干。死去的人一切都無所謂都不在意。 照眼前的想法，確信我不會去安排後事，時候到了，只有隨著事態演變，到時候可由不得自己。並不想在這方面表現自己的強硬或是堅持，老早不再持強，說來也是種信念。孤零零的老人，無親無故，既使又貧又病也無妨，但是自己倒確信直到臨去那一刻郵局存摺裡頭都還會有些遺錢，像我這個樣子，只除了醫藥費會是個大宗化費；醫藥費當然會嚇死人，可是我有全民健保，隨著醫院把賬單開到怎樣驚人的天文數字都無所謂，既不心痛，也不關我的事。其他日常生活的費用，再怎麼樣用，也不花費不了多少錢，每日兩餐還有水電瓦斯等費用能開銷多少錢，不是不打算用光了再走，可惜己沒精神力氣，並且也不得有甚麼樂子可找，況且也沒有理由打起精神去找霉氣。 雖然強調信念而且自認全不在意，可回過頭來講；到了這把年紀，所有的俗事應該都丟得，應該感受到四大皆空。然而還是難免不預想時候到了這付臭皮囊會被如何處置，想像得到要籌辦我的後事底人，會算計著尚留下多少遺款來合計著如何辦理殯葬事宜，死去的人是不會在意再一次麻煩旁人，況且並不是自己的意思。臭皮囊就是臭皮囊，丟了它或隨人怎麼辦，像剪下的指甲、頭髮一樣，扔開就是，何嘗珍惜過。親戚膩友一定會怨恨我不交待產業遺贈給適當的人，還是那句老話：「人都死了，關自己啥事体啊！」 像自己這樣的老人，既孤單又落寞，過往歲月及記憶都漸離漸遠，現存的也不見得把握得住，單身獨居地活著無從強求，對所處的境遇逆來順受地遷延著已成習性。在奔波的歲月裡不會去算計，偶有所感都會覺著遼遠而且與己不相干，中風退休後的生涯則似大眾疏離後的空洞，沒什麼特別可回味，記憶力的薄弱也許是由平淡無波底生活造成，還是反過來說也通。 掠好洗好的衣裳床單，乘瘸著腿拖拉著身子踱回沙發休息時，順便加滿水壼，點著瓦斯，等水開了好泡上壼茶，這是每日的小享受。然而同時直腸有著衝動，應該試試解除排放裡面積蓄幾天的存貨，日常生活就是這麼回事，手腳不停地忙著咀與肛門。大號實是每天的苦刑，有時尚順利，絕大多數的日子都折磨不堪，一方面便泌，更要命的是直腸脫落，排便愈用力，情況即愈惡劣。脫肛令人難受，然而便泌的當場更令自己苦惱，每日大半時間都在馬桶或浴盆內為排糞掙扎，辛苦誰人知。乾掉的屎，塞在肛門前，整個地堵住進出部位，痛楚難受，頭上汗如雨下，然而又不敢用力，否則直腸會整個掉落下來，可又為屎塊卡住不上不下，整個進退不得，長時間拖著，覺得一籌莫展，完全莫法拖出困境，實實地感到生不如死。不得不勉強彎著身軀用手指從肛門挖進去，探觸摸索可感覺出如同去弄破硬成羊屎一樣如豆般的小塊，指尖設法把羊屎 塊戳破摳出來，小心而不計一切的弄挖，給自己的苦楚，汗如淚下，身体已太老衰孱弱，實在支持不下去，手指還是不聽使用，需要尖而長的物件最好頂端帶鉤的如同挖耳之類的小挖子。中過風的人運作能力大受限制，太陽穴都要炸掉了，死了算了吧！受得是什麼樣苦，屎塊進退不得，生死也一樣。甚至求死也不得，整個人卡在那不上不下。 覺得腦中空洞發癢，太陽穴裡面是空而且長瘤，敲擊就有回響，有著空洞而痛楚內在的感應，仿佛一個瘤在成形。烏黑地吸取血液裡的養份，不斷成長擴大，要吞噬個腦髓。弄出屎固然苦不堪言，塞回掉脫下尺吧長的直腸更是膩而累人，人已磨得全無生氣，如果還有氣力還那麼不耐煩真不如用力扯下來，有什麼好一再推塞，死了還乾脆些。 大便的苦，活下去竟成焦心竭慮的畏途，然而事過境遷輪到吃食時，仍是一個勁地吞食，每天每餐不停地吃，為的是什麼？ 就為了痾麼？食物來源安排得非常便利，向巷口做自助餐的按月預定，每日中午送來家中一份簡餐，一天兩餐或三餐都解決了。可是吃的本身也是苦難，牙齦萎縮，假牙不牢靠，咬嚙時鬆動打轉。而且整日不休地隱隱作痛，美好的肉食由於嚼嚙困難頻生痛楚，過程不再有任何品味享受可言；吞下食物雖是曼妙的生之体驗，然而到了目前的階段，己不會認為是享用，純粹只是為了生存的手段。 而且不論食物能帶來的多少樂趣。已經老化的器官都要減半其中的快愉。滑動的牙套會在牙床上撞擊摩扭，生怕咬歪扭斷的過程弄痛口腔，即使沒了牙齒牙腔仍然要發炎。發炎雖是經常狀況，還得不停的動用。痛楚難過永不得終止。當然鬆動造成難過。然而怎麼樣的浮動都得用心咬嚙吞食，長期使用折損的器官，這時候要用享受過的品味五官感覺來支付當初享用的代價。生命的過程就是飲食排泄，整個過程是一貫的，一根腸子通到底，食物和水自嘴、咽喉、食道而下胸腔肚腹裡的胃肺、小腸、大腸、肛門而排瀉出來，不論多麼堅辛，終究是生命的光亮與能源。 瘼 3 |
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| ( 創作｜小說 ) |
