2013.0823

我從這一天開始正式紀錄自我療癒的過程和念頭。

我從一個夢境醒來連接下一個夢，睡著是睡著的夢，醒來後則是醒著的夢，夢是意識，是意志，是有我以來的綜合體，是波頻，是振動。

我遇到困難，我不想求救的時候是甚麼心態？我為何讓自己這麼累？是責任？義務？還是自尊心作祟？我的小我可說是頑強的，他不容易臣服，累世以來層層的防衛和不安形成厚厚的繭，一開始我還會想衝破那厚繭，但努力到後來又覺得有厚繭也不錯，它把我包覆得挺好，讓我不再受傷，它讓我堅強。

憑著某個直覺，我循著自己的意念往內探索，我問我自己：為什麼會有覺得自己必須表現堅強的想法？

我想起我小學四年級手指頭受傷，爸跟我說：要堅強。從此我就不再為自己受傷的手指頭掉淚。後來，我已習慣，當我受了傷下意識不是壓抑痛苦就是把對方傷回去。

把對方傷回去是最毀滅的力量，那股力量往往要讓我修復好幾年，才能把支離破碎的我拼湊回來，意識到這點之後我選擇下次在我受傷的時候遠離對方，甚至在我懷疑對方的時候便在內心築起一道牆，不容許自己再犯同樣的錯誤。

於是我流浪了一世又一世，從這裡到那裏，又從那裏回到這裡，始終想要遇到那讓我覺得安穩的力量。

由於不容許自己犯同樣的錯誤，形成了自我苛責和罪疚，這些自我苛責的罪疚又吸引類似的情境要讓我學習我看待自己的方式。也因為我是如此對待自己，我也在無意中這樣對待他人，他人也以我的模式來對待我自己，接著我的牆就築得更高更厚，吸引更嚴厲的困難和責難。這都由於我總是想要更完美，而沒有意識到越追求完美，就會有越多的不完美，我越想要堅強，就有越多的打擊來讓我覺得自己很堅強。

下午持誦蓮花生大士心咒到一個階段，過去的記憶片段如海潮來來去去，我問我自己想改變甚麼？如果巨大的改變來臨我會如何？還是又向當下一樣不滿和困頓？生活有其秩序，這次我不想掙扎，我想就放開我自己，即使我達不到自己和他人的理想，我已經盡了力，一切如是。