很長時間沒有辦法好好讀東西，天天都覺得好疲憊，什麼事都不想做，心力交瘁，自信心低落，長期困住自己的問題持續懸宕在那裏。

　　一直在意著別人的目光、羨慕別人的生活。有人說，選擇太多，反而會難以抉擇。

　　今天和朋友去看了場棒球。大四和嘎嘎在花蓮看過兄弟對興農後（那時火哥就在我們位子前面，空檔時還會練揮擊姿勢～帥呆了！認真的男人最帥氣無誤），就再也沒看過球賽了。兄弟今天完全被統一壓著打，一路掛鴨蛋，到了八局才開始現火力～追回了五分～我也才開始興奮起來大聲歡呼～但結局還是輸慘慘的15:7～

　　寫東西是我最喜歡的事情，可以抒發心情，這對很壓抑的我來說是很重要的一項活動。但某天開始，我突然發現，好像不能再自由自在地寫想寫的，或許這也是某種社會化的一種表現？但這並非我所想要的……

　　回家以後，還是得面對焦頭爛額的現實，淚水還是又落下了。我可能暫時無法停止不哭，但只要能一天比一天減少一點，那就是進步了吧。

　　從小就很愛哭，但那大多是因為受感動，或是因為看電影看書而感同身受。可是現在哭，是因為我感受到自己深切的悲傷。

　　去年不知道從什麼時候，開始喜歡鄧紫棋的歌。她似乎也是個頗具爭議性的人。但也許是因為性格跟她很相像的關係吧，情感交織愛恨強烈，所以喜歡她。

　　好長好長的時間，把別人擺在生活的第一位，沒有時間也沒有辦法好好觀照、思考自己的生活，以及加強短處。「跌到了就爬起來，繼續走。」別人說。可是摔得好痛，痛到你根本就不想再爬起來了，因為不知道傷口有沒有痊癒的那天，只知道化膿潰爛的傷處痛得讓人無法直視與站立。

　　根本已經不想寫什麼正向勵志，陽光緩緩遍灑的文字，因為那根本有違心理狀態，假裝自己過得好，秀給別人羨慕有什麼好處？那還不如什麼都別寫得好呢。一時的快樂與虛榮只能短暫麻痺，並不能帶來真實，因為你自己清楚事實是什麼樣子。你可以騙過全世界的任何人，但就是騙不了自己。矯飾的糖衣，終究會融化。

　　誰想要處於痛苦哀傷的狀態呢？只是有人選擇說出來，有人選擇不說。

想起有陣子ＰＴＴ上有人對林奕含酸言酸語，說她的臉書憂鬱到不行，讓人難以忍受、很有事，但我個人覺得沒那麼誇張，也許有些人就是不喜歡聽實話吧。在這個通常只看表象的社會裡，我們只看到他人光鮮亮麗又成功的一面，然後自苦羨慕甚至妒恨。但那些或許都不是真實。因為真實與現實，不證自明。

　　上週在嘉義暫時脫離現實，與很多溫暖的人，以及一個讓我覺得自己是被在乎著的人，生活了一星期。他說的好多話，讓我好感動。謝謝你帶我到花園、謝謝你試圖找回我的笑容、謝謝你某天清晨送我的玫瑰、謝謝你教我動手做食物，還有謝謝陪我度過100多個小時的女孩們……

　　但現實總還是要面對的，回來後又頹廢了一周，好不容易今天開始勉強能讀一些文章，與嘗試思考接下來要做些什麼，或許是因為有些東西真的終於要開始放手了的關係。放手真的是好難的一件事，因為知道可能是一去不歸。通靈少女的Alice說：「我從不後悔我做過的事，我只後悔我沒做過的事。」該說的、不該說的，都說了，我一直是個臭俗辣，對於任何事都一樣。對他，可能已經付出夠多的勇氣了，現在可能要把勇敢也轉放到自己的人生上。

　　可惜人生沒有指南針。寺廟裡的籤詩其實也沒什麼用，因為終究還是要自己做一切的選擇。

　　好痛苦阿，人生。但也許以後還會有更痛苦的時候也不一定。多年前，我也以為那是人生最痛苦的時候，哪知道現在比那時更甚。人生好像停滯了好久，卻又好像哪裡有那麼一點點是向前，但極少極少。多希望可以出現誰來拯救自己，也許是在高樓大廈間盪來晃去的蜘蛛人或是西裝筆挺的kingsman。近日深深感覺到，一股透澈的孤獨。只有自己一個人。就算身邊有人也只是暫時的支撐，所有問題還是要自己解決。突然憶起了前天的擁抱，一隻手不斷輕撫輕拍我的背，好久沒有人這麼對我做過了，那是最無聲也最深切的安慰。哀傷仍是持續，哀傷就哀傷吧，因為當天安慰完後，就看到了最讓人哀痛的現實。

　　低潮低潮低潮低潮，但我似乎有漸漸意識到不該再故意說些極度厭世與自我貶低的，因為終究明白，那沒有幫助。

　　好累，覺得心好疲憊。對一切都疲憊。想把主君的太陽重挖來看，還是，看個全新的花甲男孩？暫且聊以安慰，並學會慢慢爬起來。