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作者：陳志恆（諮商心理師）

當一對夫妻有了孩子之後，情感及互動都會發生很大的變化。而當雙方起了衝突，不論是爭執、口角、冷戰或對立，孩子很難不受影響。

還記得很小的時候，有次我目睹父母吵架，內心驚恐萬分，擔心父母就此各走各的，於是分別跑到父親及母親身旁，跪在地上，邊發抖，邊哭求他們趕快和好。我永遠望不了那個場景，後來與朋友聊起，才發現許多人都有類似的回憶。幸運的是，父母偶而爭執後，總會和好如初，做孩子的也能總鬆一口氣。

然而，總有比悲傷還要悲傷的故事。常見的是，許多家庭中，當雙親失和時，孩子無意間被捲入，成了代替父母解決婚姻問題的中間人。

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問題行為的背後，藏著家庭的秘密

有個母親曾向我求助，就讀國一的兒子最近一直不願意去上學，出門前會用各種藉口逃避去學校，就算是到了學校，很快又會抱怨身體不舒服而吵著請假回家。這樣的狀況已經持續快兩個月了，令母親相當苦惱。

照慣例，我會先了解家裡最近的狀況，是否發生了特殊的壓力或危機事件。母親告訴我，這一、兩年，孩子的父親因為工作不順，常常在外喝酒喝得醉醺醺，回到家便是伸手要錢。兩個月前，夫妻為此大吵一架，父親便很少回家，回到家也不願意和太太說話。有時候只是洗個澡，就又匆匆出門了。

後來，我有機會跟這孩子接觸，聊了一下。我問孩子為什麼不去上學，孩子回說無聊、沒興趣。我再問，是不是學校發生了些什麼事？孩子搖搖頭說，沒有。

我直接問：「聽你媽媽說，爸爸媽媽前些日子大吵一架，最近處在冷戰中，爸爸很少回家，有這樣的事情嗎？」

孩子點點頭：「嗯！」，但顯然不想多談。

「那麼，你擔心嗎？」我看著他的眼睛，慢慢地說。

眼前的國一男孩，把頭瞥了過去，抿起了嘴，拒絕說話。然而，藏不住的，是他的眼淚，一顆又一顆，不斷從臉龐滑落。

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孩子透過自我犧牲，試圖代替父母解決問題

這孩子為什麼不去上學？因為內心裡擔心雙親失和，會失去父親或母親任何一方。父親一直不回家，所以他得想辦法把自己留在家裡，看管住母親（或者照顧母親），而無意識地發展出各種身體不適，或者學習低動力，讓自己可以不必去學校。如果繼續下去而沒得到妥善地幫助，肯定會發展出一些身心疾病、退化行為或問題行為的。

這讓我想起前一陣子很紅的電視劇「通靈少女」，其中有一集，演的就是類似的情節。父母的婚姻亮起紅燈，正在鬧離婚之際，男孩被急急忙忙地送進宮廟裡，說是卡到陰，立刻被通靈少女識破是裝的，沒想到裝久了竟然成真。

撇開無法解釋的靈異現象不談，在輔導與諮商的實務上，確實很多的孩子會因為雙親的失和，而發展出莫名身體或心理的疾病症狀，以及拒學、輟學、課業落後、自我傷害、偏差行為、網路成癮等棘手問題，以讓父母親暫時擱下眼前的婚姻衝突，將關注的焦點放在孩子問題的處理上。

於是，孩子正透過生病或自我破壞的問題行為，創造出父母和好如初的幻象——這便是孩子無意識地自我犧牲，試圖代替父母解決問題。

只是，父母的問題終究不是孩子能夠解決的。換來的，通常是雙輸的局面。

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因為失去另一半的支持，卻轉而尋求孩子的支持

另一種讓孩子捲進父母之間紛爭的形式是，要求孩子選邊站、主持公道，或者向孩子吐苦水，說另一半的壞話。於是，孩子有時候成了傳聲筒，代替冷戰已久的父母傳遞訊息，有時候則成了法官，被迫要裁定誰對誰錯，或者，成了大人的情感照顧者，瞬間被迫從孩子的位置轉換成大人的位置，成了提早長大的孩子。

「你爸爸都說我很懶惰，不關心家庭，你說，我有嗎？」

「那個人到底是怎麼當媽媽的，糊裡糊塗，連個簡單的事都辦不好？」

「你爸整天只會罵人！孩子呀……長大後千萬別像爸爸那樣呀！」

「要不是因為要養你們，我早就考慮跟你那沒用的爸爸離婚了！」

「如果以後爸爸媽媽分開了，你要跟爸爸，還是跟媽媽？」

常見的是，父母一方因為感情不睦，而得不到另一半的支持，便轉而尋求孩子的支持，要求孩子回頭照顧自己的情緒感受。他會向孩子說另一半的壞話，不允許孩子自由發展，用情感勒索綁住孩子，讓孩子不敢違背更不敢離開，以表示對大人的支持，但卻也限制住孩子的人生了！

有的孩子受不了龐大的情緒負擔，試圖切斷情感連結，轉而提早離家，過早獨立，但因為在心裡否定了與父母的連結，內在總覺得少了份力量。

而更多的孩子，就要繼續活在親情綑綁之中了，想要獨立自主，卻因為早就習慣過度承擔大人的痛苦而充滿罪惡感。於是，只好繼續聽話當個乖小孩，再將這些成長中的遺憾或委屈，傳遞給下一代。

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在家庭中，婚姻關係優先於親子關係

回到前來求助的母親，以及不去上學的孩子身上，怎麼辦呢？

我請母親回到家後，時常有意或無意地對孩子釋放這樣的訊息：

「孩子，我知道你很擔心我和爸爸的感情問題。不過，我和爸爸之間的問題，是我們兩個人的事情，由我們自己來處理就好。不論最後如何，我們都是愛你的。請把你自己的人生過好，我們也會努力處理我們之間的問題。」

夫妻之間總會衝突或不合，有些解決得了，有些解決不了。無論如何，父母都要意識到，孩子很容易無意間被捲進來，一定要設法畫出一條界線，讓孩子知道，父母的問題由父母自己來處理，孩子仍永遠會得到父母的愛。

而最危險的，莫過於在空虛、寂寞、覺得冷時，無意識地把孩子當成了取暖的對象。

當你想著：「我沒辦法掌握住我的另一半，但孩子是我生的，總可以掌握得住孩子吧！」的時候，你已經讓孩子不在孩子自己的位置上了。接下來，孩子不出問題也難。

在家庭關係中，父母的婚姻關係永遠優先於親子關係。婚姻關係經營得好，親子關係自然好；就算無法經營得好，也要懂得「自己的問題自己處理，讓孩子做回他自己就好」的道理。

（本文撰寫於2019年1月1日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）