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作者：陳志恆（諮商心理師）

身為家長的你，是否常遇到孩子有些偏執或怪誕的想法，你勸也勸不聽，講也講不動，孩子就是這麼想，甚至準備這麼做，你拿他一點辦法也沒有？特別是，當孩子進入青春期，就會不斷向父母出招，你們的對話會像是：

「我不想唸書了，念再多也沒有用！」

「不唸書，那你要做什麼？」

「做網拍、網紅都好呀！不然當電競選手，現在這個正當道。」

「你好歹也要念到大學畢業，這是基本學歷了。」

「有什麼用？現在大學生失業的一大堆。」

「……」

講到這裡，你已經想拿出藤條了！又像是，你的孩子總是跟一些「不太正經」朋友混在一起，你告訴他，不是不准他交朋友，可是與那群人出去，很容易惹上麻煩，早日遠離他們才是上策！

孩子回答你：「他們又沒有犯法，做什麼壞事，為什麼要對他們這麼有意見？而且，我已經長大了，我會自己保護自己，你們擔心過多了。不要老是以會不會讀書來當做交朋友的標準，我跟他們一起出去玩，很開心呀！」

孩子說得理直氣壯，你只能搖頭嘆氣：「這孩子怎麼『走鐘』了？」

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我不喜歡用「偏差」或「錯誤」來形容孩子的思考模式，很多所謂的偏差觀念只不過是非主流，或不被大人世界所認同，而不一定絕對是「錯」的。孩子們的某些想法只不過是比較「獨特」罷了。

遇到這樣的情境，如果你試圖向孩子分析利弊，搬出仁義禮智的大道理，目的在說服孩子，終究會招致更頑強的抵抗。因為，人為了證明自己的獨立性，會設法捍衛自己的觀點，於是，你們的爭辯只會沒完沒了。這在青少年身上，更為明顯。

有句話說，家裡不是講道理的地方——在某種程度，我是蠻贊同的。因為，如果孩子長大了，還願意接受你的某些觀點，不在於你說的多有道理，而在於孩子是否願意信任「你這個人」。

更精確一點來說，家裡是「先談感情，再講道理」的地方，而信任感來自於穩固的關係，也就是人與人之間的情感連結。

那麼，你一定很想知道，什麼樣的人，會讓青少年孩子信任甚至信服呢？

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第一，是教主型人物，就是夠酷、夠炫、夠新潮、與眾不同。青少年孩子追求的就是特立獨行，這類的典範人物出現在眼前，很難不吸睛。當然，從他們口中說出的話，全是金玉良言。

不過，時尚教主終究有過時的一天，孩子對他們的信任也常只是短暫的。能讓孩子長期信任的人，還有一個特質，就是當孩子與他們互動時，會感到舒適自在——要不是被充分理解，就是感覺到內心充滿力量。

被充分理解，是「有人懂我」的感覺，滿足了歸屬感的需求；內心感受到力量，是「我是有價值的」的感覺，滿足了自尊的需求。對青少年而言，這兩者「超級重要」。

當孩子長大了，你也老了，你不再是孩子們崇拜的超人或英雄；你只能當個陪伴者，讓孩子與你相處時，能被充分理解，且深感力量。當然，這免不了要下點功夫。

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有了這些基本認識，當孩子有著一些你無法認同的觀念時，該如何面對與回應，甚至有效引導呢？

（一）善用探問引導，聽聽孩子怎麼說

不論孩子怎麼想，請先放下「偏差觀念」這樣的標籤，試著去理解孩子與你不同的想法的背後，有些什麼考量？發生了什麼事？經驗到了什麼？或者，遇到了什麼困難？

大人可以帶著好奇，透過一連串的探問：「怎麼說呢？」、「會這樣想，一定有你的理由吧！可以與我分享嗎？」、「最近發生了什麼事，讓你有了這個想法？」、「你這麼想多久了？從什麼時候開始的？」去深刻理解孩子。

記住，語氣保持和緩，才不讓人有著「被盤問」的感覺。而當孩子陳述時，只要靜靜地聽就好了。這麼做，一方面能幫助你蒐集到更多與孩子有關的訊息——通常是孩子遭遇到困境了；另一方面，孩子也能感受到被大人充分理解。

（二）把問題丟還給孩子，讓孩子告訴你他的計畫

接著，一樣保持溫和的態度，問問孩子：「那麼，接下來，你打算怎麼做呢？」，提出各種假設問題，讓孩子去思考：「如果發生了這樣的事情，你會怎麼辦？」、「如果結果不如你的預期，你會如何因應呢？」

別忘了，這麼問，仍是在理解孩子的想法，而不是在潑孩子冷水，更不是傳達出「看衰你」的訊息。這麼做的用意，是幫助孩子在心平氣和之下，更縝密地思考自己的想法的合理性，增進自我覺察。所以，不評價、不否定、不給建議、不講道理，是最高指導原則。

（三）將回應聚焦在情緒感受

很多時候，孩子獨特想法的背後，常是因為生活中遭遇困境，而期待被關注與理解。像是，不想去上學的孩子，常是在學習過程屢遭挫敗，無力感持續累積，或者在學校裡有著不愉快的經驗。又像是，喜歡與「不正經」的朋友耗在一起的孩子，可能是在學校裡不受歡迎，交不到知心好友，或者在家中感受不到肯定與支持。

此刻，大人便可以將回應的焦點，放在孩子身處困境中的情緒感受上。例如：「我知道你在讀書學習上一直感到很無力」、「你很擔心功課一直沒起色，會令我們失望」、「你一直覺得很孤單，不被理解，是嗎？」

通常，孩子的某些想法看似不切實際或荒唐無理，事實上是在傳遞出內心深沈的無力、委屈、挫敗、不安、恐懼或生氣。

（四）說出孩子內心的需求

躲藏在情緒背後的，是一個人內心深處的需求。例如，人為什麼會生氣，可能是沒有受到重視——自尊的需求未被滿足；又例如，人為什麼感到孤單，因為不受歡迎或不被接納——人際歸屬的需求未被滿足。

大人可以在回應孩子的情緒感受後，順勢說出孩子內心的需求。例如：「原來，你一直想要有好的課業表現，但卻無能為力，其實，你是很希望被重視，不想被瞧不起，是嗎？」、「我感覺得出來，你是多麼期待有人可以接納你，真正理解你。」、「你也很渴望成功，有一番好表現，讓爸媽滿意的。」

（五）告訴孩子，你很樂意與他討論

前面四個步驟，就是在鋪陳出一條能讓孩子感受到被充分理解，以及有更多力量的道路。一旦這條路徑打造出來了，便可以針對孩子的想法內容，進行理性討論了。

你可以徵求孩子的同意，分享你對這個議題的觀點，也可以說出你的經驗，或者舉別人的例子。記得，討論的目的是交換觀點，擴大孩子的思維廣度。而不是藉機批評孩子的想法，甚至讓孩子感到更難堪。

最重要的是，請傳達出一份訊息：「我很重視你的想法，也很樂意與你討論，如果你願意的話，隨時都可以來找我。」

（本文撰寫於2018年11月7日）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）