作者：陳志恆（諮商心理師）

到國小進行親職講座的分享，最有趣的事情是，父母和孩子會一起在場聆聽。講座結束後，照慣例，許多家長排隊前來問問題。一位媽媽帶著三個孩子，等了好久終於輪到了。媽媽小聲地說：

「我們家老二，一直有習慣性說謊的問題，我們怎麼糾正都沒有用。很奇怪的是，生活中很小的事情都要說謊，像是，放在桌上的東西不見了，我們問：『是誰拿走了？』，他立刻說：『不是我！』但一追查，就他是他拿的。最近學校老師也有發現這個現象，要我們多留意。我跟他爸爸都感到很困擾。」

「孩子現在多大？男生還是女生？」我問。

媽媽回頭指著坐在前排座椅上的三個孩子：「就是中間那個男生，現在國小二年級。」他剛好夾在姊姊和妹妹中間。我問媽媽，有問過他為什麼說謊嗎？

「他說，他怕被我們罵。可是，我們也跟他說，如果他願意誠實一點，我們當然不會罵他；會罵他，就是因為不誠實。老師，我們該怎麼辦？」

--

我問媽媽是否願意讓我跟孩子談談，媽媽叫來了男孩。我簡單地自我介紹和寒暄幾句之後，直接問：「媽媽告訴我，你常常會說謊，很小的事情都也會。我可以知道，是這樣子的嗎？」

「嗯！」男孩點點頭，眼神中流露出些許緊張。

「我看到你點點頭，你剛剛沒有說謊，對不對？」

男孩再度點點頭：「嗯！沒有。」

「謝謝你願意告訴我。所以，你不是一直在說謊吧！也就是說，很多時候，你是誠實的，就像剛剛。是嗎？」

我會這麼問，是試圖把話題聚焦到正向的地方。這孩子已經因為說謊而被指責得夠多的，我不需要在這裡複製這些語言。因為「行為是波動的」，一個再會說謊的人，也不會時時刻刻都一直在說謊，十句話裡頭也可能有幾句是真實的，所以，我特別強調：「你很多時候是誠實的。」

男孩眼睛亮了起來，這次點頭更用力了！

--

「你可不可以告訴我，是什麼讓你願意說實話，沒說謊呢？」我帶著好奇，將提問繼續聚焦在正向之處。

「不知道。」男孩睜大眼看著我。顯然這個問題對他而言，有點難，我說：「謝謝你願意『誠實地』告訴我你的想法。」我接著問：「像是什麼時候，你會實話實說，沒有說謊？」

與孩子對話時，透過一個具體的事件來進行討論，會更加聚焦。孩子想了想：「上音樂課時，我忘記帶笛子，音樂老師問誰沒帶，我很誠實地舉手了。」

「哇！真是不容易耶！」我立刻給予肯定，基於事實的肯定，才會有效果。我接著問：「當時，你是怎麼做到，沒有隱瞞，願意承認你沒帶笛子呢？」

「因為音樂老師不會罵人呀！」孩子的聲音中有了些精神。許多大人聽到這裡，大概就會板起臉孔：「喔！所以會罵人的老師，你就要說謊了。怎麼可以專挑軟柿子吃呢？」

我停了一下，接著說：「原來，你有的時候沒有說實話，是因為擔心被罵，是嗎？」這句提問背後的信念是「所有行為都有正向意圖」，有許多所謂的問題行為，其實是為了自我保護，這個孩子正是如此。問題行為雖需要被改正，但正向意圖卻需要先被辨認並肯定。

孩子點點頭，我再次確認：「所以，你不是故意要說謊的，是為了保護自己，不要常被罵。是嗎？」孩子再次點點頭：「嗯！」

--

「那麼，什麼時候，你很容易被罵呢？」

「在家裡。」

「喔？發生了什麼事？」我想探索出一些具體的事件。

「爸爸媽媽很愛罵我，什麼事都可以罵我，姊姊和妹妹卻不會挨罵。可是，姊姊和妹妹也有做錯，為什麼不會被罵，就只有我。」男孩順道舉了最近發生在家裡的幾個例子，越講越激動。

一旁的媽媽，連忙想澄清，被我制止了。我繼續說：

「我明白了，你好像有些委屈，是嗎？」我接著將回應聚焦在孩子的情緒感受上，孩子需要有機會辨識與表達自己的情緒感受，並獲得他人理解。

男孩點點頭，我接著說：「除了委屈之外，還有其他感覺嗎？」

「就……很生氣！」男孩這句話說得用力，又說：「反正我做什麼、說什麼，都會被罵，有時候我很誠實，也會被罵。那麼乾脆就不要承認就好了。」

原來，這男孩夾在兩個姊妹中間，姊妹的表現向來就比男孩傑出，而男孩則是動輒得咎。做錯事會被罵，否定自己做錯事（意即說謊），也會被罵，因此，便會在一些不需要說謊的小事上否定自己做過的事情，為的就是不要再被指責。可見，他有多麼渴望被肯定。

「其實，你很希望爸爸媽媽可以稱讚你，而且，你不想總是被姊姊或妹妹比下去，對不對？」我試著幫他把內心的期待說出來，因為，長期以來，他在手足之間是經常被否定或忽略的孩子。

--

我與孩子的談話到此為止。這過程中沒有分析，沒有說理，也沒有要求孩子改正，因為我相信孩子知道什麼是對的，什麼是錯的。我只是想盡量貼近孩子的內在，並聚焦在正向之處。而事實上，我正在向一旁的媽媽示範如何與孩子互動。

我轉身向孩子的媽媽：「你聽到孩子怎麼說了吧！」

媽媽點點頭。我問：「那麼，你知道怎麼做，孩子會慢慢改掉說謊的習慣呢？」

「嗯……是多稱讚他嗎？」

我點點頭：「沒錯。簡單而言，就是在他沒說謊時，肯定他的誠實。」

「那麼，又說謊的時候怎麼辦？」

「告訴他：『我知道你不是故意要說謊的，你是擔心被罵才會這樣做。爸爸媽媽已經努力在學習，多看到你的優點，多稱讚你了，請給我們一點時間，我們一起努力。好嗎？』」

「我知道你不是故意要……」這句話，是有魔力的，能夠指出孩子問題行為背後的正向意圖，當一個人的問題行為背後的功能、價值或意義能被看見，並被充分認可，問題行為才有被鬆動的可能性。而孩子因為被充分理解，便開啟了繼續討論下去的可能性。

媽媽若有所思地點點頭。我說：「這樣，你學會正向回應了吧！」剛剛，講座中的內容，正是正向回應的親子溝通技巧。

（本文撰寫於2018年11月27日，編修於2020年8月13日，文中案例為真實故事改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

--

演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i

E-mail：heng711@hotmail.com

FB粉絲專頁：陳志恆諮商心理師（https://www.facebook.com/ALguidance）

TG頻道：陳志恆諮商心理師（https://t.me/ALguidance）

--

★著作：

《正向聚焦：有效肯定的三十種變化，點燃孩子的內在動力》（親子天下出版，2020）

《從知道到做到：關於那些想做卻又做不到的小事》（謳馨出版，2020）

《擁抱刺蝟孩子：重啟連結、修復情感、給出力量的關鍵陪伴與對話》（圓神出版，2019）

《叛逆有理、獨立無罪：掙脫以愛為名的親情綑綁》（圓神出版，2018）

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）