有一天女兒放學回家，居然跟我說，她的同學很羨慕，希望可以當我們家的小孩，又自由又開心。我反問女兒：「你呢？如果有來生，你還要不要再當媽媽的孩子？」女兒調皮的撲上我，哈哈大笑說：「下輩子當然還要當媽媽的女兒啊！因為媽媽總是聽我說而不是要我聽媽媽的話。」 

你給出的愛，孩子了解嗎？

我想，父母都是愛孩子的，為甚麼父母給出的愛卻讓孩子拒於千里之外呢？有些父母是不是急於給出自己想給的，而忘記聆聽孩子真正的需要？

「以瞭解的方式去傾聽對方，才能產生真正的溝通。」有時候，聽比說更重要。絕大部分的父母，常常只想聽自己想聽的，急於說自己想說的。當孩子說出心裡的話，如果不是自己所期待的，往往孩子還沒說完就打斷發火，提出自以為是的意見。最後的結果，往往是孩子覺得自己不被了解，父母也跟著受挫，兩敗俱傷。

究竟如何才能和孩子好好溝通呢？一般的建議都是三個步驟：「傾聽－接納－解決問題」。從傾聽開始，把解決問題擺在後面。父母犯的錯誤，往往是過於心急，話還沒聽完，就急著打斷孩子的話想先解決孩子的問題。說不定，孩子只需要找個人傾訴發洩情緒而已。想想我們自己也是一樣的，理性上知道如何解決問題，情緒上卻過不去。這時候，只要有人當我們的垃圾桶，把情緒的垃圾清空倒掉，漸漸平復心情，其實內心的聲音都會提醒自己該怎麼做。

因此，當孩子有了問題或任何困擾，父母最要緊的，就是提醒自己耐住性子好好聽。羅伯特.博爾頓說，「傾聽」有兩個意思，一個是「聽」，另一個意思是「懸著一顆心等待」。傾聽的真正意思是，懸著一顆心聽另一個人說話。

「懸著一顆心」表示我們願意聆聽對方的感受，將心比心，讓孩子覺得自己被父母了解、支持。「懸著一顆心」加上「等待」，就是當我們聽完孩子的抱怨委屈，願意給他一點時間空間思考，釐清問題的癥結。安安靜靜聽兒女抱怨，外加一點心靈探索，提供一點個人經歷感受，然後讓孩子建立一個由他自己解決問題的平台。

為了確定你沒有誤解孩子的意思，當你聽完孩子的問題，不妨把孩子話語中的感受，用你的話重述，並以感同身受的態度回溯自己成長的歷程，告訴孩子你也有過同樣的矛盾掙扎，這樣子做不僅可以讓孩子知道你了解他，也可以紓緩孩子的情緒，覺得自己並不孤單，發生這樣的事不會很丟臉，還對你產生一種信賴感。

完全的接納，不以好壞評論孩子的行為

我記得大學時代，也曾經找過輔導老師解決心裡的糾結，現在回想起來，只覺得當時很需要找一個信賴的人發洩情緒，既不會洩漏我的秘密，又可以包容接納我所有的一切，就算說出來的事情有多麼糟糕，都有那麼一個人站在你這一邊，理解你，安慰你。雖然後來問題不見得可以找到答案，或得到圓滿的處理，卻不知不覺度過最痛苦難熬的低潮。

二十幾歲初為人師，看過一部電影「滄海赤子心」，給我很多啟發。自閉兒的世界是很難理解的，但當父母願意進入自閉小孩的世界，不以好壞去評論他的行為，不管他做什麼都完全的接納。漸漸的，他們居然察覺，自閉小孩的世界有一份自我的寧靜，有時候甚至活得比我們還精釆。四十幾歲的我，已經忘了最後的結尾是否圓滿？但那個靜靜等待孩子的成長，有歡笑有淚水的心情轉折，卻讓我現在想起來仍然深深感動。

人與人之間，不管是父母和子女、老師和學生，何嘗不是如此？所謂的包容，就是完完全全接納他就是這個樣子，即使他再怎麼壞，背後都有他的原因。先有這樣的同理心，才能一步一步進入孩子的內心世界。一個有暴力傾向的孩子，也許小時候可能被虐待；一個拒絕學習的孩子，很可能長期受到父母老師的否定。唯有當你願意傾聽，設身處地為他們著想，孩子的心窗才會為你而開。

為了進一步了解自己，大學時代的我也曾經參加過心理劇成長團體，並擔任過青少年的輔導老師。我發現，當我透過角色去扮演另一個人時，個性特質家庭背景相同，扮演起來比較輕鬆，也比較能以那一個人的角度去進入他的內心世界。如果我所扮演的角色和我的個性生活方式差距太大，我便很容易和自身的經驗混淆，傳達出錯誤的訊息。以往當老師，我也發現，班上的學生，如果個性思維模式比較像我小時候，我便比較能輔導他，並且了解他的感受。

這些經驗，都讓我察覺，以同理心去了解一個人並不容易。當孩子越長越大，有了自己的生活圈，新的世代也有自己的思維模式，自然和我們舊有的生活模式產生距離和鴻溝。因此，當孩子出現問題，有無法解決的痛苦，父母放下自己主觀的成見，不要急於下結論，先花一點耐心時間，傾聽了解接納真的非常重要。

 再怎麼壞的孩子，都需要有人懂他了解他

印象最深的是，有一位老師對我談及他的個案，出生在單親家庭，各種偏差行為都有，恐嚇、勤索、打老師、摔椅子發洩情緒，連輔導室都不知如何輔導，老師可以想到的輔導技巧都用過了，最後爸爸竟然希望兒子去坐牢，省得麻煩。

直到有一天，政府推動「旭日專案」，那個孩子因為遊蕩在外，深夜未歸被帶到警察局，但家裏卻沒有任何人願意保他出來，無計可施之下，只好打電話向老師求助，老師才在凌晨兩點多保他出來。從那一次之後，那位學生深深感受老師無私的真情和關懷，在校內的偏差行為就減少了。

這樣的個案，也讓我想起以前我也有過同樣的經驗。有位學生在學校表現欠佳被迫轉學，卻沒有學校願意收留他，同樣在無計可施之下，他媽媽打電話向我求助，我到那間學校當「保證人」蓋章簽字替他說情，才順利轉學。再怎麼壞的孩子，都需要有人懂他了解他，給他最後一線的生機。也許是在最困頓的時刻感動了那位學生，後來他在那間學校「改頭換面」開啟新的生活，不僅變得成熟懂事，後來還保送師範學校就讀。

大人也有脆弱的一面，讓孩子有機會安慰你

帶過幾個梯次的媽媽成長班，發現媽媽也有無法通過的痛苦，正因為自己無法穿越困境，所以在孩子遇到瓶頸時，往往不知所措或過於心急。明明出於心疼焦急，最後卻和孩子發生爭執，不歡而散。也有媽媽不解，為何孩子平常乖巧懂事，一旦情緒爆發，卻好像變成一個她所不認識的小孩。

孩子再怎麼懂事貼心都還是個小孩，大人再怎麼成熟圓融內在都有個需要撫慰的小孩。大人也有脆弱的一面，有時不妨在孩子面前承認自己也有缺點，也會犯錯，需要孩子的提醒和安慰。

女兒小六，漸漸成熟懂事，有時躺在床上和女兒天南地北的聊，我會把自己當作一個甚麼都不懂的小孩，向女兒請教各種問題。每次我說出一個事件，一份不知如何自處的感觸，女兒就會開始抽絲剝繭為我解析，還真的有被她療癒的感覺呢。

不管是面對自己或面對孩子，我都把生命的痛苦當作自然平常的家常便飯，因為我們是平凡人不是聖人，難免會有瓶頸盲點需要克服解決。我記得我看過一本書，書上的觀點我非常喜歡：

「孩子如果擁有慈愛的父母，在兒女表達出痛苦時，父母會擁抱、撫慰他們，那麼子女便有能力處理任何痛苦，不管那個痛苦如何尖銳；如果孩子的內心深切的痛苦被否定而向內壓抑。痛苦被否定，被壓抑的話，孩子長大後便無力敞開心胸與人建立親密的關係。痛苦，是孩子增進認識與學習的經驗。別把痛苦看做不好或需要閃避的東西，你可以把他看成是給你一個機會，去認識你自己和兒女。」

當孩子的生命出現問題痛苦時，你如何讀懂他們？你給了兒女哪些訊息？你是安慰他們，讓他們表達出感受？還是告訴孩子別太難過不要哭？假如我們盼望兒女長大成為有愛、有關懷的人，在他們痛苦時，我們必須陪伴他們，擁抱他們、安慰他們。協助孩子找出痛苦和哀傷的原因，把哀傷的情緒釋放出來。

因為有媽媽的愛，沒有甚麼痛苦通不過的。我們要給孩子這樣的肩膀，相信媽媽的愛，永遠都在。

刊於大陸《生活教育》雜誌2014年7月號

 ★淑文的近況: 

 淑文目前在寫新書，7月~9月淑文暫時無法接演講了。十月之後到年底，已經排定的行程如下:

10/7，10/14，10/21，10/28 ，水源國小媽媽成長班
10/8，10/15，10/22，10/29，米倉國小媽媽成長班

 

(配合每月回南部監獄當志工，淑文在高雄每月會在星期六上午開設媽媽成長班，高雄進階班的日期訂為11/8. 12/6.明年 1/10. 2/7. 3/7 . 4/11. 5/9. 6/6 .7/4. 8/8)

 

北部的讀者若對心靈探索有興趣，可參加11月板橋"展賦教育文創"開設的<黃淑文心靈成長班> 初階班，日期是11/4，11/11，11/18，11/25，12/2，12/9，12/16，12/23，12/30，1/6共十堂課。

 

<黃淑文心靈成長班> 進階班，日期是明年3/10，3/17，3/24，3/31，4/7，4/14，4/21，4/28，5/5，5/12

報名詢問電話09-1919-7274 

 

報名網站: http://www.opengift.com.tw/blog/post/180424968 

7月~9月淑文比較少上來臉書，偶爾會上來聯絡之前答應的私人邀約。淑文最新專欄，一樣會PO在桂花樹網誌，和康健名家觀點部落格

康健名家觀點(黃淑文部落格)
http://www.commonhealth.com.tw/blog/blogIndividual.action?id=325

如果你有急事聯絡淑文，在臉書寫訊息，E-mail，或打手機，一樣聯絡得到我。臉書的"訊息"因為比較少上來，回覆會慢一些，請見諒喔。

明年年初淑文預計會出版一本新書，希望能讓大家看到淑文的成長，請等淑文幾個月喔。後會有期!! ^^

 

 

 

 

2013年12月起，每月在康健雜誌網站《康健名家觀點》，發表兩篇心靈成長的文章。

康健雜誌《康健名家觀點》---黃淑文部落格 《記錄與觀照，活得更像自己 》全文刊出

 http://www.commonhealth.com.tw/blog/blogTopic.action?id=325&nid=4816&page=1

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  ★淑文出版的書

 

 

 

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