最近，不知為什麼，心情又ｄｏｗｎ了下來？

好一陣子沒這樣了，

不過我每次心情不好，大多是因為家庭的關係所引起的。

前一陣子，本來要和老哥談判的，想要爭取五分之一的財產，

那時，所有的朋友都叫我要爭，

那時，我也覺得要爭，

＂如果現在不爭，以後應該會後悔＂，當時我的，內心有這樣的強烈想法。

畢竟，爭到了，對我是個保障，

所以抱著一個不安的心，我和老哥通了一通很長的電話，

我將所有的想法，集合老哥以外人的意見，我都和他說了，

那通電話講了有三個小時以上吧？

結論就是～等小妹滿２０歲時，要簽名時再作最後決定。

也就是－－－不了了之，就這樣又拖了一個多月，

當時遺產稅是個很大的問題，

早先的我的態度是，不碰財產，遺產稅也別找我。

我不想擔太多責任在身上，我只想顧好我自己。

老哥要財產全給他，可是應付的責任與義務也全都歸他。

可是中間，老哥一直在打我們的主意，讓我愈來愈沒有安全感，

感覺老哥在算計我們，好的部分他全要了，可是責任我們卻也要負擔，

我心裡超不爽，後來和姑姑與老姊討論後，

我決定我願意負擔遺產稅，相對的財產也要爭，

那時，我才發現，其實，對我們來說，怎麼都算賺到，

只要犠牲一部分享受，得到的利益可能更豐厚。

那時的我，其實心情真的很矛盾，

既期待未來可能的豐厚利益，卻也擔心在那之前貸款的負擔與壓力。

所以，之前都一直不去管它，也不去思考我答應姑姑要作資料的準備。

所以最後，我被姑姑責備了一番，姑姑可能也對我失望了吧？

其實我也是，對自己不能承擔重任有點慚愧，之前說的那些都是大話吧？

說得那麼多，說得那麼真，

結果，什麼事也沒搞出來，唉.....～

我也對自己很失望。

現在，哥哥好像遺產稅快解決了，也不需要抵押我們的房子，

他好像快要搞定最麻煩的問題了，

一切又回到原點。

如果～他搞定遺產稅，那我覺得我們好像沒什麼立埸可以爭什麼？

畢竟他是兒子，遺產稅他也處理好，我們又沒出什麼力，

結果可能是，他給什麼，我們也只能接受了，沒有置喙的權力。

他最近好像又要開刀了，他的身體感覺得好像風中殘燭，一直有問題在，

如果有一天他真的怎麼樣，那老爸的財產也就全落在大嫂的手上，

這是，我比較不能接受的，因為老爸的遺族－阿姨，大姊，我，小妹，

都沒有得到什麼大條的東西，因為大條的全被老哥佔走了。

如果有一天，老哥不在，那那些東西當然理所當然歸他的老婆小孩所有，

小孩年紀又小，而且很聽他媽媽的話，

到最後，老爸的財產，我們反而都沒有沾上什麼邊。。。，

如果她是一個好大嫂就算了，～問題是，她並不是......

她對我們都非常不客氣，也常常擺臭臉給我們看，

唉～我在這個家一輩子，有著我老爸的血統，可是，我老爸最後的財產，

卻都歸一個外姓人所有，感覺很可惡。

我們家族裡，大多不喜歡我大嫂，

而且她也很會搬弄是非，也不是個好媳婦，

脾氣不好，也常兇家裡長輩，

叔叔，嬸嬸，阿姨，姑姑，姊姊，甚至老爸，她全兇過，

也不把我們這些小姑看在眼裡，讓人生氣又討厭，

是個自私的女人，心眼也很小，

她只對她的老公小孩好，其他人，她完全不管死活，

有需要你時，才會對你和顏悅色，我從以前到現在都沒有喜歡她過，

她常對我們作表面功夫，私下遇見，根本不理你，當作沒看見，

想到以後老爸的財產全歸她，心裡超不爽的。

可是我卻覺得，自己也沒什麼能力改變狀況。

忽然，對自己，很失望也無奈；對人生，也有種厭倦了的感覺。

前天晚上，我有夢到桃園的田，夢到老爸，

在夢中的我，感覺很好，也很有安全感，

我真的很想念老爸，很想他。

醒來時，卻只覺得冷空氣在我四周，感覺很空虛。

今年年初才說要好好活下去，但這兩天，卻又不自覺憂鬱起來，

忽然希望自己快點死掉。

以前，很怕死，很怕死亡那天的到來，很怕自己的身體那一天會發作，

可是現在卻覺得，好希望那一天，可以早一天來，

就算發現自己身體有癌症，我也不再害怕和恐懼，

因為我覺得活著反而比較痛苦。

活著，對我來說，很沒意思，

我找不到快樂，找不到安全感，找不到歸屬感，對自己也沒有成就感；

反而挫折感，空虛，孤單寂寞，對未來沒有憧憬，身邊也沒有依靠，

看著週遭的人都幸福美滿的樣子，反觀自己家卻七零八落的，

那種才讓我覺得可怕，找不到可以讓自己快樂開心的方式，

孤單空虛，也不知可以依靠誰，ｓｏ　ｄｏｗｎ！

失落的情緒，讓我忽然不知為什麼要繼續走下去？

對人也沒有了熱情，感覺和任何人，都隔著一個距離，

和誰都無法親近，好孤單。

以前，我很害怕這種情緒，就是無法和別人貼近。

可是最近，我知道有這種狀況，卻也，不知如何改善？

心想～也許過沒多久就會改善，若是沒改善，那也無所謂吧？

也許死了，就不用再害怕和假裝了，也不用再去ｃａｒｅ自己的活得比人貧乏，

可能是，我的心太依賴家人，可是現在我身邊剩下的血親，只有老哥和大姊，

可是和他們又不親，

如果可以，反而希望下輩子不要再和他們認識了，

和他們沒有什麼太ｃｌｏｓｅ的心情，沒有歸屬感，

讓我更想早點離開這個世界，

因為沒有什麼值得我再留下來的人／事／物。

外面世界的熱鬧，我冰冷的內心，完全感受不到。

真的很想念我父親。。。，

雖然每天和父親說話，

可是，覺得自己人生很空虛，因為父親不會再對我有任何的回應，

現在～我什麼都不想要，只希望可以早早從這個深感孤寂的世界離開。