最近這幾個禮拜，我突然發了狂似的，好想交男朋友。

其實一個人生活慣了，我好像不太喜歡別人闖進我的生活，

也許因為這個原因，所以我錯失了幾個機會，

嚴格的說，現在的我應該是希望有一個聽話的男朋友吧，

等我需要他時，他在現身，如果我不需要他時，他也可以不必來煩我，

我想應該沒有男人，要我這種女生吧！Ｓｅｌｆｉｓｈ

從小到大，我真心喜歡過的男生，大概只有三個，

一個學長，一個有婦之夫，一個就是我的同事，

可是他們對我都沒興趣。

而我自己也拒絶過幾個還不錯的男生，他們或多或少，有若干條件

與我期待不符，有的長的高也不錯看，可是太聽媽媽的話，無趣的水瓶座，

而且每天都打電話給我，覺得有點煩，所以我沒多久後就明明白白地拒絶他了

，現在想想真的覺得可惜，因為他應該會是一個聽話的男朋友。

去年差不多時間裡認識二個男的，一個業務，一個技術人員，二個人都比我大，

業務的男生很黏，一天到晚狂打電話或是傳簡訊，我都不接，之後，他會用

其他電話打給我，我因為好奇接了起來，發現是他，我真是被他嚇到，

感覺不好，纏功一流，挑明拒絶都沒有用，不過後來是別人幫我解決他。

另一個技術人員，去年這個時候認識的，他的眼睛很特別，眉宇間有種勾人

的魅力，略為的小胖，可以感覺他是那種很需要愛情的男人，當他告訴我，

他不喜歡把他所有的時間花在工作上，對他來說，愛情比工作重要，

天啊！我比較重視工作ㄋㄟ。

而且他和我同姓，又是獨子，雖然他把我當妹妹一樣，對我還不錯，

可是我當下覺得，他會是我懼怕的那一類型，所以後來也不了了之。

另一個男人，我們曾經很短暫的在一起個把月，（之前有幾篇我失戀的文章）

便是因他而起，他是建中，台大電機，是個很聰明的傢伙，從優生學的角度

，和他生的小孩，應該是頗優質，而且他身高１７７ＣＭ，長的也ＯＫ，

我最喜歡他的眼睛與眉毛，而且他的學生氣質，使他感覺不會很老氣，

說實在的，那時我們已經２９了，很多同年齡的男生，因為工作或是

已結婚生子，所以感覺很像歐吉桑，讓我很倒胃口，可是２９歲的他

感覺還是很ｆｒｅｓｈ，很像大學生，也許與他的工作有關，

因為他是工程師，他的一切是如此優秀，

而且一開始的他，溫柔大方，對我又很好，出差回來還送我禮物，

讓我很驚喜！不過他來的快，去的也快，沒多久我就被他甩了！莫名其妙的。

他是一個話不多，腦子轉很快，想法變很快的傢伙，我常常跟不上他的腳步，

感覺被他耍來耍去的，而且他和我一樣是么子，么子么女最自我最自私，

我也是么兒，所以我知道他在想什麼，我們某些地方是蠻像的，

可是，無緣吧！雖然，很可惜，但我深信，我們不適合對方。

我們在某些地方無法達成共識，有些事情，我不想太快進一步，

反正最後就是一種愛情的攻防戰，我不是一個會為了愛情犧牲自己的女生，

也許也是因為這個原因，所以我一再的與愛情錯過，

在我的心裡，我一直認為男女雙方應該互相尊重，或是男生應該讓我，

不管我作什麼事情，女生總是希望可以偶爾耍耍任性，希望對方寵愛自己，

若是他不同意我的行為，也需要透過耐心溝通彼此的想法，我不太擅長與

愛談戀愛的水象星座的男生相處，其實我本來就不太會和男生相處，

這應該也是我這麼久以來一直都是孤家寡人最重要的原因，

男生是我的一大死穴，我不知道怎麼才可以讓我喜歡的男生喜歡我？

每次都會碰到，我喜歡的，不喜歡我；我不喜歡的，喜歡我。

我喜歡的男生，讓我內心受盡各種等待期待失落的痛苦；

我不喜歡的男生，我得想各種辦法甩掉他們的糾纏，

倒底是什麼問題？可能是我本身有問題吧！

喜歡的男生，因為他們不喜歡我，所以我對他們比較不會有戒心，

追我的男生，我常常會在一開始，就對他們有很強烈的戒心，

所以他們靠我愈近，我愈討厭，愈急切地想要逃走。

不追我的男生，我因為對他們沒有戒心，

反而因為他們擺明不喜歡我，讓我愈想要靠近他們，希望他們可以喜歡我。

這也許就是一種犯賤的心態吧！

每次，當有男生對我好時，我就覺得很噁心，覺得那個男人全身上下，都讓我

覺得很噁心，雖然他真的對我很好，很聽我的話，我說怎麼樣，他就怎麼樣，

可是就是因為這樣，讓我更我厭惡他。

反而，對我很不屑的男人，我愛死他了，聽到他的名字，心裡就會很高興，

如果是他打來的電話，就會很想與他講電話，反正只要和他有關的事情，

都會勾起我滿心的歡喜，看著他的名字，我都會傻笑。

很明顯的對比吧！

所以應該是我有病吧！

對我好的人，我不會珍惜他；

反而是對我不好的人，我會轉過身去，死命抱著他們的大腿。

所以到現在都還沒人要，應該是我的報應，連愛神都不想理我了。

有時我會想人為什麼要談戀愛？

我覺得朋友比男朋友好多了。因為朋友可以換來換去的。

今天可以和這個出去，明天可以和那個出去，隨我們高興安排。

可是如果交了男朋友，就常常只可以和男朋友出去，和男朋友吃飯，

和男朋友看電影，和男朋友出去玩，好像做什麼事只可以和同一個人膩在一起

，我不喜歡這樣，我喜歡可以常常和朋友在一起，而且我很害怕親蜜關係，

所以，我很不喜歡和男生單獨相處，女生比較可以給我安全感，

因為她們不會傷害我，不會讓我不安，可能因為小時候的一些事情.....，

反正，我這輩子雖然很想很想交男朋友，可是綜合以上的種種原因，

我想，交男朋友對我來說很難吧！像天方夜譚一樣。

我這兩個禮拜一直向老爸祈求，請他保佑我早日嫁給一個好的台灣郎，

或是交一個好的台灣男朋友，可是怎麼擲，都沒有聖杯，擲了好多筊杯，

可是就是沒有聖杯，我問到老爸都嫌煩了。

我的人生有很多遺憾，但最最最遺憾的，大概是都沒有談過一場像樣的愛情，

我的愛神邱彼特，月下老人，為什麼你遺忘了我呢？

不然就是，把我牽給那些，我不喜歡的男生，

可不可以給我一段簡單平凡愛情，我們彼此互相喜歡對方，

而且是個溫柔善良的台灣好男人。