我走出書房，看看客廳。這幾年來，好大的變化。

退伍後，我離開高雄的家，隻身到台北預備考研究所。一邊自修讀書，一邊騎著摩托車到學生家裡家教維生。結果，考了兩年都沒考上任何研究所，家教學生倒是越教越多。第三年，我終於以備取第一名的身份，遞補進入一所國立大學歷史研究所。後來，我乾脆租下這間三房一廳的公寓，一面讀研究所，一面自己在這屋裡開家教班給學生補習。

其實，在剛從軍中退伍的時候，經由朋友邀約，我就已經受了浸。

受浸得救時，我如同在天空遨翔，裡裡外外充滿了救恩的喜樂，而且過了半年如同在天的召會生活。後來卻因感情的原故離開召會，離開基督，成了神家的浪子，過著一般時尚青年沈迷於世界虛榮浮華的放蕩生活。

那時，我裡外不一，晨昏顛倒。外面來看，我在學業中有前途有抱負，財物收入又豐富有餘。但是，關起門來，我卻無法駕馭自己。時間、金錢都在我自己手中。過度的自由，反倒使我受役於世界潮流的罪中之樂。身為獨子，父親又遠離，我卻花盡所得，自圖享受，未將一分一毫供應母親。我雖教導學生持守品德，但我裡面隱藏的罪不但無法消除，還在日益加多。

在我住處的巷尾有一個菜市場，那是一個晨市，每天早上總是在晨光中開市。隨著太陽的上升，漸漸充滿了熙熙攘攘，摩肩擦踵買菜賣菜的人們。菜販肉販攬客的吆喝聲，婆婆媽媽的討價聲，腳踏車的鈴鐺聲，交織成一曲生氣勃勃的樂章。

那卻是我最不願意去的地方。

並不是君子遠庖廚，而是我怕將自己暴露在眾人的目光中。我總覺得人們在我的背後，對我指指點點。「你看那個老師，教學生仁義道德，自己過的是什麼日子…」

我怕光，怕人們審判的眼睛。我晚上不睡覺，常要搞到凌晨三﹑四點才上床。早上起不了床，要睡到中午十二點以後，才不會頭痛。我的生活，外面是只有日落，沒有日出；裡面是黑暗掌權，怕人怕光。

我就這樣生活了三年。

一個傍晚，主來了。

正當我在住處客廳給孩子們上課時，門鈴響了。

我打開木門，隔著鐵門的欄杆看出去，只見門口站著一男兩女，穿著藍色的夾克，左胸上印著一個我並不陌生的標記。

那是一位弟兄和兩位姊妹。他們正在我所住的這個社區扣門傳福音。

他們天天挨家挨戶地扣，一家一家地傳。終於，那天下午，他們按下了我的門鈴。

誰帶他們來的？他們怎麼知道這是我一生中最軟弱的時候？他們怎麼知道我深陷迷途，靈命耗盡，無心無力，回不了屬天的父家？

主，我已經離棄了你，我已經把你忘了，你還來找我這逃兵嗎？

我握著門把，愣愣地看著他們。

「您好，我們是住在附近的基督徒，來把福音傳給您。」

「…」

「方便進來拜訪您嗎？」

「我現在不方便。」我說。

「喔，那您什麼時候方便呢？」

我該說什麼？拒絕他們？跟他們相認？

下一句話卡在我的喉間躊躇。

那時的我還不知道，這一句話就要決定我往後的一生。

「你們不用來找我…」我覺得好像不是我在說話，而是被自己的話帶著走…

「我是弟兄。」

「哦？」他們眼睛亮了起來。我心裡明白，今後，一切都要改變了。

「那您在哪裡聚會啊？」

還是跟他們說說「行話」吧，

「我是在八會所受浸的。抱歉，我現在有學生在上課，不能讓你們進來。」

他們的眼睛更亮了。

「那，我們可不可以明天再來看你？」

我胸豁中的波濤澎湃已經使我無法再與他們談下去。我只想讓他們快快從我眼前消失，好讓我心中的波浪起伏快快被抹平。

這一切都太突然了。我需要恢復平靜，我需要想一想。

「好吧，好吧，對不起，我要忙了。」

我把門一關，轉身回到我的學生面前。