放了一個多月的假，我回來了。從我家回到我家，卻是30度到-3度的差別。

那天早上從家裡到機場的路上，我不停地問自己，怎麼會將自己嫁到那麼遠的地方去 ? 離家時，娘依依不捨的神情讓我覺得自己太殘忍，彷彿我是那兇手，拿著刀子深深在她心上劃下刻痕。

是的，我真的太質疑，沒有把握自己的決定是對的。我的故鄉有太多讓我捨不下的人、事、物。或許我是太幸福的孩子，和家人的情感都太深厚，以至於要離家時，面對這些離別的不捨讓我心如刀割。我是大清早的飛機，二姨 ( 也是我的乾媽 ) 說要去機場送我，被我勸阻。三姨在週日的家族聚會完後給我一個大大的擁抱。四姨則抱病特別從台南趕來參加這個為我送行的聚會。假日總喜歡自己安靜的五姨也開開心心與我們熱鬧了一下午。舅舅則在星期一特別為我送來據說很有效的止咳化痰中藥粉。我載負著眾人的關愛，再度啟程飛往我的幸福。

這次回台灣我跟很多朋友見了面，最怕分離時友人會感傷地說，這次離別後，下次要很久才能再相聚。我實在不擅處理這種情緒，何不讓我們像我們往常一般瀟灑的道別，不要提醒我與他們相隔半個地球的遙遠距離，以後難相見呢 ? 我總是告訴所有人，再過幾過月我很快就要回來。說得我都心虛了，那也是因為現在身份問題還沒辦妥。以後身份辦好了我怎可能還能常常回來呢 ? 屆時我要說什麼去緩解淡化離別的傷感 ?

我擠在機艙狹小的空間哩，眼睛盯著螢幕上的飛行路線，看著飛機跨過國際換日線。在三萬英尺的高空上，飛機飛得很平穩，我不知該讚嘆還是恐懼現代的科技，讓我幾乎在不知不覺中，以時速一千公里的速度離開親愛的家人們，也漸漸回到守候在家期待著我的ㄤ的懷抱。飛機不管飛哪個方向，我的心情都是一樣，既期待又不捨，那矛盾的感覺是如此強烈，以至於我一度懷疑自己會因此而精神分裂。我也懷疑自己是否夠堅強，可以面對每次這樣的離別。很慌的心情，讓人不知所措。

踏進家門，雖有喵咪們熱情的歡迎，卻仍敵不過家裡冷清的氣氛，讓我益加懷念起南國溫暖的冬天。廚房的檯面上盡是等待收拾的鍋碗瓢盆。不知道是到處積了厚厚的灰塵還是冷冽乾燥的空氣，我竟覺呼吸困難起來。飛機降落前半個小時因為氣流不穩造成的猛烈晃動，也讓我由昏眩轉成隱隱的頭痛。一切的不舒服，我終於體力不支倒在床上。離台前夕因待辦的煩雜瑣事太多，無暇感受離別的感傷，所積壓的情緒也在這時爆發，眼淚完全不聽使喚湧出來。不知所措的ㄤ試圖安慰我，卻起不了什麼作用。哭到兩眼泡泡被帶出門吃晚餐，川菜館裡的每道菜不幸都死鹹或狂辣，一碗白飯扒不到幾口就再難以下嚥。

我很沮喪，而此刻黃黃正滿足地膩在我懷裡。自從我回來，牠比以前更加黏我，跟進跟出，只要我一坐下，牠就伺機鑽到我腿上要撒嬌。誰說貓無情?我只養了牠們一個月，可是很明顯，我一回來ㄤ就被牠們冷落了。不但要我抱，還常常要來趴在我胸口，我想牠們若是通人語，大概要跟我嘟噥: "妳跑去哪裡了，我好想妳啊! "可是這兩天，牠們的主人就要來接牠們回去了。屆時空蕩蕩的房子豈不更顯冷清? 還好再過兩個多禮拜，我的ESL就要開課了。希望到時滿檔的課可以讓我轉移這些傷感的情緒。