【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談夫妻間發生衝突:「想開」就是「想辦法」?                                    

文/馬度芸　諮商心理師 106.12.19

以下是不記名投票表決：

若是夫妻間有衝突誤會，你贊成趕快溝通講清楚，還是認為時間可以療癒一切？

若你選擇趕快溝通講清楚，那麼你的心情可能比較會像下文提到的太太；但若你認為時間可以療癒一切，那麼可能會比較認同下文中的先生。

「我就跟你說我們溝通有問題，感覺一點都不親密，再這樣下去我快受不了了！」太太哭著說。

「妳是不知道我現在工作壓力有多大嗎？我們有房貸、車貸、還要付錢讓小孩有人帶，妳還在說什麼溝通、親密，根本是不切實際。」先生急了、氣了，音量也放大了。

兩人這樣大聲加上淚水的對話不知有多少回，讓夫妻都好累、好累，都覺得對方不瞭解自己、不體貼自己，更不肯定自己。面對這樣的景況，一方努力忍耐勸自己也勸對方想開一點，一方則是努力在絕境中尋求兩人一起解決問題的共識，兩人都痛，也覺得對方扯後腿，埋怨為何對方要鑽牛角尖破壞關係？或是生氣對方為何老是掩耳不聽自己面對關係枯萎的呼求？

遇到夫妻間的溝通或是相處問題，到底該「想開一點」？還是需要「想辦法」？

關於這個問題，我常常在夫妻諮商中被問到，雙方都有道理，卻也都被對方的堅持傷得不輕。

凡舉小孩尿布該買那一牌、加班忘記打電話回家，到過年公婆紅包該包多少，每一個話題都可能成為吵到天翻地覆的導火線，總有一方覺得不被在乎沒有回應，而一方覺得不被信任、不被肯定，若是認真來討論這個話題，便會引發到底該「想開一點」？還是需要「想辦法」的爭論。

原本是兩種都有效的方法，對很多人來說也是生命中淬煉出的經驗模式，但偏偏這兩種信念在夫妻中會相互衝突，因為贊成凡事看正面無須回顧，過往不愉快的一方，一定會覺得對方是得理不饒人無理取鬧；而主張關係一定要講清楚說明白問題須一起解決的一方，卻感到一再被對方拒絕逃避忽略不在意，這樣循環的結果是兩人各自在關係中孤單，覺得只有自己在努力而對方在扯後腿。

重點是，能不能看出對方也在為關係好，只是方法與歸因不同。至於該聽誰的，還真的難有標準答案，除了婚姻諮商外，下文的祈禱詞或可參考。

神學家尼布爾的無名祈禱文，已被匿名戒酒會與其他的十二步項目正式採用，洪蘭在《改變：生物精神醫學與心理治療如何有效協助自我成長》一書中翻譯的版本是：

「親愛的上帝，請賜給我雅量從容的接受不可改變的事，賜給我勇氣去改變應該改變的事，並賜給我智慧去分辨什麼是可以改變的，什麼是不可以改變的。」

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