婚姻諮商系列：馬度芸心理師談－「不孕，會是壓垮駱駝的最後一根稻草？」                          

文/馬度芸 諮商心理師 2017.12.14

最近的新聞事件又再度讓不孕成為熱門的討論話題，其實，不孕的議題在很多夫妻間都存在，只是並非如公眾人物般受人議論。

大家議論的焦點多是「不孕本身是否能夠構成離婚要件？」，或是「誰對誰錯、誰對不起誰？」的問題。但是站在婚姻諮商的角度來看不孕議題，就有完全不同的角度。當然每對夫妻的狀況不盡相同，以下是一兩個普遍的觀點僅供參考。

首先，若因為不孕議題發酵而導致離婚，不孕的那一方(假設是女方)會覺得自己終究不被接納，並且先生終究是沒有站在我這一邊。

假設原先已知是難受孕的體質，兩人抱著經過調整做人終能成功的信念結合，看似正向的美事一樁，但若結果終究不如預期，感情將大受考驗，因為誰都想被無條件接納，婚姻發展到這地步，兩人若是能夠修正想法放棄生育，可能會有一番新的信任；但若是其中一人想法不能轉變，總覺得遺憾失望，那麼婚姻就可能不保，且分手時還會有極大傷痛，會讓不孕的一方覺得原來之前的感動與美好竟都是泡影，一旦終究沒能努力改變成功，還是會被嫌棄、遺棄。

這樣的情境，跟先生有創業夢但時運不濟、小孩生出來有些特殊情況，或是太太說生育後會當全職媽媽，結果卻陰錯陽差成為鑽石級業務之類的劇本，都有幾分類似，這些都是後來的現實跟原本設想的不一樣，雖非故意，但實在失望，此時雙方是否能夠修正想法？還是無法接受人生的變局，隱隱怪罪對方？就成為維繫婚姻與否的關鍵。

另一方面，不孕還牽涉到家人長輩的壓力 頂不頂得住的問題，有些先生會認為說我不能不孝不能放棄傳宗接代，其實每家有每家難念的經，這也無須苛責；只是一開始在找對象時便得自行篩選，不能把自己的期待建立在人家的改變上，更何況不孕治療的主客觀因素太多，並非當事人能一手掌握的。

這就跟要不要跟公婆住？或是婆婆可不可以在晚餐前餵小孩零食等等情境一樣，若是夫妻兩人已經商量達成共識：不跟公婆住並且孩子飲食要節制，但事後先生又替自己媽媽說話，希望太太退讓，即便先生有千般為難，也會讓太太覺得先生是頂不住壓力就往後退，不重視她的意見，並且對於兩人已經達成的共識輕易被推翻，感到非常失望；而另一方面，先生可能覺得事情不嚴重太太卻過於堅持，不能體諒他的為難。

「不被接納」和「不被體諒」往往是夫妻爭執或是鬧到分手的關鍵，若是無法一起努力共同面對人生的無常，今天是不孕議題，明天也可以是任何一個其他的因素。只是今日台灣的文化中，雖然女權高張，但不孕這議題還是女方吃虧一些。

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